Останови любовь,прошу.Мне больно.

fuck-california :

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ..

(via fuck-california )

Между нами всего монитор,
И еще сотни быстрых верст…
Каждодневный ведем мы с тобой разговор
То ли в шутку, то ли всерьез:

-Как погода?

-Погода?…Да дождь идет…
А у вас, я слышал, жара?
Представляешь, ну надо же, не везет -
На работе опять аврал…
-А до отпуска сколько? 12 дней?

-Да. Уже и билеты взял…
Что молчишь-то? Уснул? Ты где там? Эй…
Я пожалуй пойду. Устал…
А назавтра опять:
-Ну привет!

-Привет!
Как дела? Где долго гулял?
-Да какой там "гулял "
Отключали свет…
Я тут, новое написал…
Но опять"заморочка", не о любви…

-Ну прекрасно, кидай скорей…
-Да кидаю уже. Ну давай, лови…
-Все поймала…
-Ну как?
-О кей…

Я не знаю кто ты…Ты не знаешь кто я…
Каждодневный треп "ни о чем "
И у каждого личная жизнь своя…
Почему мы друг - друга ждем?
Почему так тревожно и пусто в ночи
Если ты не вышел Онлайн
Пусть конвертик мигает, ты лучше молчи,
Но пожалуйста, не исчезай…

вы в детстве когда-нибудь примораживали палец к чему-нибудь холодному?
ну, типа водосточной трубы, когда зима и мороз.
намертво, чтобы с кровью?
и вас это ничему не научило?
примерзнуть к холодному намертво - это самое простое природное явление.
вы ведь знаете и помните, да?
вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе:
одна холодная, друга теплая, примерзшая намертво.
к теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй.
а к холодной - элементарно, только прикоснись

Мы сами придумываем себе
проблемы, преграды,
комплексы и рамки, освободи
себя - вдохни жизнь и пойми,
что ты можешь все.

иногда в тебе столько боли, что словами не описать
и не знаешь куда ее прятать, и готова себя раскромсать

Мы верим в эту странную реальность …И в жизнь, в пределах виртуальных игр.

Ты - далекое неизбежное.Безрассудное, истеричное.В одном взгляде такое нежное.А в другом такое двуличное..

люди постоянно твердят мне, что я найду «того самого человека».
я думаю, что моего «того самого человека» сбил автобус или что-то вроде того

fuck-california:

eas:

dorota:

nutellka:

Мы пойдем все такие классные, готовые к учебе, на 1 сентября

но уже совсем скоро мы захотим всех поубивать

или убиться

мы еще раз осознаем какие наши одноклассники тупые маглы

Но когда ты сядешь делать домашнее задание, естественно вот так:

Ты поймешь что есть прекрасный мир вьюи, где все такие же идиоты как ты

Да, этот мир прекрасен, но приходит мама в 4 часа утра

И ты

И ты снова идешь в школу, где тебя ругают за опоздание (интернет безлимитка, а ночью работает прекрасно, не пропадать же добру)

снова встречаешь своих друзей

пытаешься попасть в министерство магии

Но потом понимаешь что все бесполезно и ждешь лета

4-ый год не учусь в школе) но очень милые гифки))

vazovskaya :

Знаешь, милый, ты не Деймон Сальваторе, так что не выёбывайся.

Не проеби остатки лета, ленивый ты ублюдок. Выйди из комнаты. Пройдись вечером по улице - пусть даже и в одиночестве. Хватит ждать - позвони уже всем, кому хотел, и пошли на хуй, или признайся в любви, или что ты там ещё хотел сказать… С каждым днём время идёт всё быстрее. День, проёбанный сегодня, не вернётся никогда, запомни. И запомни - я слежу за тобой, ты, скотина с той стороны зеркала.

korolevishna :

мне бы так хотелось всегда быть жилеткой для твоих горько-солёных.
впитывать и молчать. гладить твои волосы, провожать поезда, мечтать о самолётах, а ездить на раздолбанных автобусах в область - три с половиной часа. в звёздное небо смотреть, молчать. небо в наших краях и вправду
прекрасно. и иногда кажется ненапрасным это бумагомарательство. мои строчки теряют качество, кособочатся, толкают друг друга. спросишь меня: "как ты"? отвечу: "такая скука". а мне бы так хотелось быть жилеткой для твоих
горько-солёных, впитывать и молчать. гладить твои волосы, стирать ластиком твои чёрные полосы, это как на раны лить молоко. километры не в счёт, но ты действительно далеко

korolevishna :

pomni-menya :

ничего не вернуть, всё ужасно бездарно проёбано.
не осталось и тени надежды, любви, доверия.
это всё так наивно, так придирчиво было отобрано
из всей жизни моей, из всего, что мне было отмерено.

это будет концом. после точки - запрет продолжению,
дальше всё вне игры, мы с тобою теперь не по правилам.
только жаль, что в безвыходном я положении
ничего не смогла, нихуя, нихуя не исправила.

время жить. не молиться на сны и возможности
время жить, а не ждать от тебя подаяния.
это были ужасно красивые сложности,
это были совсем незаметные знаки внимания.

ты прости за нелепость и частые выплески,
не забудь хоть о чём-то, чем мы были связаны.
я тебя постараюсь из сердца скорее выскрести,
да и ты меня помнить вовсе теперь не обязан ведь.

Мысли мешают разговаривать с окружающими. Слушать музыку мешают. Они слишком..громкие…да, громкие, она бы так сказала. Сегодня все так по-другому. Сегодня..Да что сегодня..
Сделаю свои выводы. Кстати, сегодня 20 августа. Хм, почти два месяца. Снова. Ммм.. звук как будто бы поезд быстро проезжает. Меня все так же колотит. Уже недели две, наверное. Неделю температура 37.3. Для меня это не нормально. Она не исчезает. Не спадает. Просто решила остаться такой. Это нормально для кого-то. А для меня нет.
Это нормально, когда почти не спишь ночами.
Это нормально, когда задыхаешься.
Это нормально улыбаться на мгновение и говорить, что все отлично. Да? Конечно нормально. Мыслей много. Не люблю их.
Когда вот так, как сейчас. Когда не можешь их остановить, а они все говорят, и говорят. И так беспорядочно.
Так противно чувствовать тошноту. Больше недели. Убивает. Сказали, что что-то серьезное, нужно идти на обследование. Боюсь.
Хотя сегодня я чувствовала себя почти счастливой. А потом зашла в «социальные сети». Было бы проще если бы кто-то их отменил. Для всех. И люди бы стали чаще видеться. Те, кому не параллельно.
А в детстве все было по-другому. Во всем был вкус чуда. А сегодня привкус. Да и то, если повезет.
Фильмы про счастье. Так красиво и так наигранно.
Хотя, я хочу в детство. Чтобы верить.
А когда ты рядом я туда возвращаюсь. И верю. Во все. Идти на красный свет и доверять. По лужам, чтобы не попасть к китам. А пингвины на самом деле умеют летать, просто стесняются. Давай будем пить колу. Знает в какой песне я нуждаюсь. Давай приеду. Скучаю наверно.
Тебя я тоже никогда не забуду. Никогда. Эй, чувак. Привет. Оживленные пальчики. Смех, и еще прикрывает ресницы, когда смеется. Глаза в виде улыбки. И ямочки. Я их люблю.
Эй. А вот ты. Ты. Постоянно в мыслях. А теперь и в снах. Так часто и так правдиво, что может, скоро я сойду с ума. Не хотелось бы. Но просто в снах все слишком пугающе плохо. Но зачастую все так хорошо. Что просыпаясь утром хочется впиваться зубами в суставы пальцев и не издавать не звука. Нельзя. Ведь все хорошо. Конечно. Такая установка. И колотит. Я тебя до дрожи в коленках, а еще где-то между лопаток. Я наверно, должна все понимать. Но я не понимаю, что я должна понимать. Ах, да. Все хорошо.
Мама увидела, что валерьянка кончилась. Я не хотела, чтобы она видела. Спросила куда я все дела. Сказала, что разбила. Ну да. Убедительно.
Надо купить другие таблетки. К этим уже, наверное, привыкание. Лучше бы я не перечитывала то, что написала. Но так легче. И исчезло это чувство. От которого внутри сжимается что-то и становится больно. А может глицин помог. И он закончился…