Мысли мешают разговаривать с окружающими. Слушать музыку мешают. Они слишком..громкие…да, громкие, она бы так сказала. Сегодня все так по-другому. Сегодня..Да что сегодня..
Сделаю свои выводы. Кстати, сегодня 20 августа. Хм, почти два месяца. Снова. Ммм.. звук как будто бы поезд быстро проезжает. Меня все так же колотит. Уже недели две, наверное. Неделю температура 37.3. Для меня это не нормально. Она не исчезает. Не спадает. Просто решила остаться такой. Это нормально для кого-то. А для меня нет.
Это нормально, когда почти не спишь ночами.
Это нормально, когда задыхаешься.
Это нормально улыбаться на мгновение и говорить, что все отлично. Да? Конечно нормально. Мыслей много. Не люблю их.
Когда вот так, как сейчас. Когда не можешь их остановить, а они все говорят, и говорят. И так беспорядочно.
Так противно чувствовать тошноту. Больше недели. Убивает. Сказали, что что-то серьезное, нужно идти на обследование. Боюсь.
Хотя сегодня я чувствовала себя почти счастливой. А потом зашла в «социальные сети». Было бы проще если бы кто-то их отменил. Для всех. И люди бы стали чаще видеться. Те, кому не параллельно.
А в детстве все было по-другому. Во всем был вкус чуда. А сегодня привкус. Да и то, если повезет.
Фильмы про счастье. Так красиво и так наигранно.
Хотя, я хочу в детство. Чтобы верить.
А когда ты рядом я туда возвращаюсь. И верю. Во все. Идти на красный свет и доверять. По лужам, чтобы не попасть к китам. А пингвины на самом деле умеют летать, просто стесняются. Давай будем пить колу. Знает в какой песне я нуждаюсь. Давай приеду. Скучаю наверно.
Тебя я тоже никогда не забуду. Никогда. Эй, чувак. Привет. Оживленные пальчики. Смех, и еще прикрывает ресницы, когда смеется. Глаза в виде улыбки. И ямочки. Я их люблю.
Эй. А вот ты. Ты. Постоянно в мыслях. А теперь и в снах. Так часто и так правдиво, что может, скоро я сойду с ума. Не хотелось бы. Но просто в снах все слишком пугающе плохо. Но зачастую все так хорошо. Что просыпаясь утром хочется впиваться зубами в суставы пальцев и не издавать не звука. Нельзя. Ведь все хорошо. Конечно. Такая установка. И колотит. Я тебя до дрожи в коленках, а еще где-то между лопаток. Я наверно, должна все понимать. Но я не понимаю, что я должна понимать. Ах, да. Все хорошо.
Мама увидела, что валерьянка кончилась. Я не хотела, чтобы она видела. Спросила куда я все дела. Сказала, что разбила. Ну да. Убедительно.
Надо купить другие таблетки. К этим уже, наверное, привыкание. Лучше бы я не перечитывала то, что написала. Но так легче. И исчезло это чувство. От которого внутри сжимается что-то и становится больно. А может глицин помог. И он закончился…