Alina Beinars

Несколько дней назад, услышав в трубке после своего длинного монолога тупое "понятно" у меня произошел внутренний взрыв! Я была готова убить своего друга, но, увы, Лондон слишком далеко, а прибить силой мысли у меня ну никак не получается… Я выключила телефон. Сегодня, по старой традиции, он опять позвонил. "Оукей" - ответил мне друг, которому я 15 минут рассказывала о сегодняшнем дне.. хотя нет, не рассказывала, а ныла и жаловалась на все и всех. Он сказал, что пора взрослеть и начать разбираться в людях. А как??? Неужели я, когда две недели проболела ветрянкой в девятом классе, пропустила важные уроки по предмету "жизнь"??

Мне до сих пор не понятно, как доходят до определения « взрослый ». Это когда просыпаешься однажды утром, и желание мира во всем мире сокращается до субъективного минимума – стен собственного жилища? Или это шрамы от пережитых потерь? Или когда в кроссвордах угадываешь больше слов? Или просто гнетущее ощущение собственного одиночества?

looklikeyou:miss-cherry:haters-gonna-hate:denka:acvarelium:crimsona:

Мантра перед сном: меня заводит учиться, меня заводит учиться.Вставать на первую пару - это сексуально. с е к с у а л ь н о.

На эмоциях люди могут сказать то, чего никогда не скажут в спокойном состоянии. Эмоции развязывают язык. Поэтому действовать на нервы — святое дело

если ты начинаешь подпевать на втором куплете, хотя слышишь эту песню первый раз, то это твоя песня.
если ты счастливый гуляешь с утра до вечера по какому-то городу, ни капельки не устав, то это твой город.
если ты ощущаешь острую необходимость написать человеку, с которым знаком второй день, то это твой человек.
ведь если что-то твоё-ты почувствуешь (c)

самая клёвая открытка, которую может подарить любящий человек своей половинке: Fuck the 14th. I love you everyday.

Серые и глупые, повседневные и пасмурные - люди, снующие по улицам. Не все, но их много, и с каждым днем приходит осознание того, что их становится еще больше. Завистливые друзья - самое худшее, что может подстерегать и вылавливать меня из моего живописного бульона жизни, в котором я и плаваю. Сегодня утром проснулась с ощущением того, что меня надо посадить прям сейчас лет на 10: за все плохое, что сделаю, сделала или сделаю, подумала, думаю или подумаю в будущем. Комок в горле, удушающий свободное сознание, не давал мне покоя весь день, вводя меня в состояние ступора и полнейший прострации. Я неожиданно осознала, что мне нужно - храм. Прямо сейчас. Детская проекция: хочу в церковь, там хорошо. Полились слезы, такие детские, невинные, непроизвольные, такие которые текут, когда впервые разобьешь коленку, такие горькие и в то же время такие нужные, именно сейчас. Антураж церкви помогает настроиться на всепрощение всех и вся. Бормотание попа, сладкие голос церковного хора, свечи, запах старины, тепло заставляют проникнуться этой атмосферой.

у меня за окном жуткий ураган..ветер, дождь. такое чувство, будто сейчас нашему дому крышу снесет. а я на последнем этаже. а по телевизору море крови. а мама с папой уехали и будут только завтра. а на лестнице кто-то лазит. а фантазия то бурная и к туалету нужно идти по темному коридору. а включатель в конце этого коридора. вопрос! какого хрена я пила столько чая? а ведь младшая сестра так сладко спит, что никакой крик ее не разбудит и она меня не спасет! короче, мне 18 и я немного боюсь неизвестно чего..)))

сладких снов вам) и спокойной ночи)) а я, пожалуй, посвечу мобильным под кроватью, чтоб убедится что там никого нет! никого..

извините, но я не перестану писать бред… ;)

вот ещё один..наболело)

Меня всегда возмущают очереди, особенно в женских туалетах. Как-то в кинотеатре я и Лизон наблюдали следующую ситуацию: в женскую уборную стоит 40 человек в очереди, в мужскую – очереди нет вообще. Быть 41 не было никакого желания, и мы, не долго думая, зашли в мужской туалет под как нельзя подходящий аккомпанемент Pretty woman, walking down the street, pretty woman…
Включив блондинку, как ни в чем ни бывало, мы прошли в кабинку, шокировав законную публику своим появлением. Выходя из туалета, я, улыбаясь, прошептала: “извините”, и под пристальные удивленные и немного смущенные взгляды мы прошли в гардероб мимо женской очереди. Я думаю, что мысль поступить так же появилась у половины из них.
Все-таки я очень не люблю очереди)

Иногда по ночам становиться душно и совсем не хочется спать. Наслаждалась пятничными сумерками, задыхалась от атмосферной эйфории, много шутила и ни о чем не думала. До тех пор пока в три часа ночи на телефоне не высветился хорошо знакомый мне нью-йоркский номер.
А дальше все, как в фильме "Матрица": замедленные действия, абсолютная тишина и полный тет-а-тет со своими мыслями. Уже месяц я не беру трубку, после того, как он, самый нереальный персонаж моей жизни, выразительно бил стаканы в номере Мадонны в Хаятте и говорил, что я - "худшее, что с ним случалось". А я сидела на кресле в лиловом платье, листала журнал и чувствовала себя виноватой. Он меня ненавидел. Улетел в Нью-Йорк и сразу же начал снова звонить. Я не отвечала.

Через пять гудков не выдержала, вышла на балкон и взяла трубку. Он молчал, то ли от неожиданности, то ли долго думал, с чего начать. Я молчала, потому что мне нечего сказать. Состоялся самый чудовищный диалог моей жизни.
После длинной паузы он начал:
- Алин?
- Да, привет. Что ты хотел? Я не хочу спекталь по телефону.
Он снова замолчал, а потом… Знаете, я помню дословно.
- Никогда не думал, что в восемнадцать лет можно настолько зачерстветь и покрыться эгоизмом с головы до ног. Твой вечный театр похуизма - страшно. Не просто, а по-настоящему. Я искренне поверил в девушку, которая все время смеется, флиртует со всеми подряд, бесконечно смотрится в свое отражение в зеркалах, витринах, улыбается и никогда не понимаешь, где ты серьезна, а где ты пошутила. Но при этой легкости, я был уверен, что этим все не ограничивается. Я сам такой, ты же знаешь. Мне по жизни было на все похуй, кроме собственного удовольствия. У меня есть абсолютно всё. Понимаешь?! Всё!!! А тут я впервые в жизни, захотел душевности, правды в чувствах, ты все шутила-шутила, а потом "извини, но мне не нужны вообще никакие отношения еще года три-четыре". Ты о чем думала?! Ты о чем думала, когда я бросил свою девушку, с которой три года живу?! Ты, вообще, думала?
Под конец, он уже сорвался на крик. Я растерялась.
- Не надо разговаривать таким тоном. Я ничего тебе не обещала. Это твой выбор, вряд ли меня нужно винить в чем-то.
-… У тебя отношения?
- Нет. Я же тебе объяснила, что мне это не нужно в ближайшие годы вообще.
- А что? Что ты делаешь?!
- Живу. А ты?
- У меня роман с кокаином, диплом в гарварде и место в форбсе.
- У твоего папы. Круто. Будь счастлив.

Не знаю, кто первый бросил трубку.
Мне стало очень плохо. Дурацкий комок в горле, трясутся руки и кружится голова. Я сползла по двухсотлетней стене, если верить архитектурной справке. И заплакала. Я не плачу в принципе, потому что это глупо, или если плачу никогда об этом не говорю.
И от чего мне вдруг так плохо? Я не хочу чувствовать себя виноватой. Без вины. А он все-таки так прав. Я совсем потеряла всякие границы.

"Абсурдистская притча норвежского режиссёра Йенса Лиена..Фильм-антиутопия. Мир (а точнее город) где все настолько хорошо, что хуже не придумаешь.Главный герой действительно здесь неуместен. Ему нужны чувства, эмоции, жизнь.Пока жива душа — человек будет искать!" - привлекает. Пожалуй, да, нужно посмотреть. "неуместный человек"

Спасибо за совет!

Мне надо запретить разговаривать, ну или штрафовать за это. А после пары глотков шампанского или чего-нибудь обжигающего-холодного, после которого я начинаю разбалтывать глупые подробности, за которые потом приходится краснеть, нужно назначить смертную казнь, гильотину или, на худой конец, 24 часа просмотра телемагазина (это делает меня очень несчастной, ведь у меня нет всяких турборезок и чудо-утюгов).

Вот на каких-нибудь родственных соберонах(сборах, если по человеческому), где я внешне произвожу впечатление идеальной институтки для преклонного возраста старушек и стариков, - которые в своей жизни написали по пятьсот тысяч миллионов всяческих научных трудов, говорят на 5 иностранных языках, дружат с Фиделем Кастро, помнят, как Хемингуэй пожевывал карандаш, в кафе "Синий хутор", многозначительно кивал головой официантов и почему-то никогда не оставлял 10 процентов на чай, - мне просто жизненно-необходимо молчать.

Я твердо это знаю, сколько раз это было проверено!

Они разговаривают на темы, о которых я либо никогда не задумывалась, либо вообще о таком не слышала, либо считаю полным абсурдом это обсуждать. Обычно я сижу, или думаю о своем, или пытаюсь вникнуть в скважины, Фрейда, смутные жизненные теории и прочее интересное, но, если честно, трудно совместимое со словом "соберон". Но нет! Эти замечательные умные старики очень невовремя любят поинтересоваться мнением "молодежи" в моем лице.

Вот например. Я смотрю на Л.Т. и думаю: интересно, сколько пластических операций надо пережить, чтобы сделать такие вечно удивленные глаза. Универсальная эмоция и никакого напряжения. Последнее, что я отчетливо слышу:

-…. японская раса.

Тут все резко оборачиваются и смотрят. На меня. Мне неловко и нужно что-то сказать. Я срочно перестаю ковырять картину на тарелке, пытаюсь перестать размышлять о пластических операциях и универсальных эмоциях:

- Ээээ… Ну да. Японская раса! Они такие желтые. Не люблю этот цвет, да и к тому же они очень жестокие.
Молчание вокруг становиться угрожающим. Даже вилками никто не клацает! Поворачиваю голову влево, а там какая-то очень японская дама.
В такие моменты мне становится жалко, что "провалиться сквозь землю" - это метафора.
Ну, скажите же, что не я одна так постоянно лажаю, а?

—Дорогой, дaвaй устроим друг другу отличныe выходныe?
-Дaвaй!
-Ок, тогдa до понeдeльникa!

пока я ловила по квартире котов, которые ловили сбежавшего с моих рук хомяка, количество моих следящих увеличилось..вас на 3 больше :) уставшая от метания по квартире я сижу и улыбааюсь))

на днях купила книжку тони парсонса 'stories, которые мы можем рассказать'. на этот раз разговоры пойдут не о детях, женах и любовницах, а о "эпохе буйных 70х: безудержный секс, легкое головокружение от наркотиков и настоящий рок-н-ролл". на четырехсот страницах описывается день, в который умер элвис. бред по-моему, но я почему-то ощущаю потайную связь на уровне атомов между мной и англией. поэтому так привязалась к тони.

есть те, кто ее читал? как вам?

Пока я скрывалась за бугром от закона, количество моих следящих хорошенько уменьшилось. вот что значит не заходить на вьюи два(ли три?) дня :)

сейчас я поедаю просроченный торт и строю планы на завтра. папа отметил, что я очень оптимистически настроена ибо в лучшем случае у меня просто будет болеть живот..боюсь подумать, что меня ждет в худшем случае)) сейчас также я собираюсь просмотреть ленту друзей и нарыть на своем макбуке что-то интересное для своего блога)) несколько писем-напоминаний от подруг о том, что нельзя забрасывать блог действуют и поэтому я здесь) Даш, привет!)
хорошего февраля)

человек человеку волк, а зомби зомби зомби. ахах