bearded forest

Рэй Чарльз или Эдит Пиаф?

Или плюнуть и другое придумать что.

Доброе утро. Счастье, что я сейчас одна.

А ещё у меня прекраснейший вид из окна. Осень там.

В новостной ленте лишь Пелевин и я. Не спится трезвенникам.

Между реформой, революцией и государственным переворотом я выбираю ровно ничего. Такие дела в стране дураков.

"Вопль" Гинзберга прекрасен. Или я просто умею мечтать и читать. В любом случае, было до чёртиков прекрасно, пока не появилась на пороге Евгения и чтения не пришлось прекратить.

Я опять вернулась к истокам свои, если так сказать можно.

В любои случае, здесь светлее всего, а я очень люблю свет.

Я же так тебя люблю, а у нас выходит что-то совсем непонятное.

Даже твои письма не хотят лететь ко мне. И по ночам мне видишься не ты, кто угодно, но не ты. И ужасно, что я не печалюсь по этому поводу. И огромное расстояние. И ещё кто-то там и что-то там.

Остаётся только считать, ждать и надеяться.

Но я люблю тебя.

Ночь удалась, потому что дома хорошо.

Читаю поэзию Хармса под mujuice. Закусываю это белым виноградом (так на упаковке написано). А ещё я достала свою тетрадь с правилами по русскому и нашла коричневую книгу (справочные опорные таблицы и схемы по русскому языку). Мне кажется, что сейчас я получаю удовольствие от жизни.

Почему мы всегда ссоримся в ответственныые моменты? Почему, когда у меня вдруг появляется вещь, которую обязательно нужно рассказать тебе, ты становишься каменной и бесчувственной и ненароком напоминаешь мне бревно? Почему так много почему, когда можно просто радоваться?

Всё равно, я скоро уеду и буду пить. Буду молчать и пить, и стараться не думать, как ты там.

Заебала ты меня. Скорее уже проваливай подальше.

А вообще, о многом бы хотелось написать, например о Данииле Хармсе, о русском языке и моих тетрадях с правилами, о желании решать задания по ЦТ, о недавно купленных книгах, о Queen, о рыжей и моей любви к ней, о планах на новый учебный год, о еде, о велосипедах, о комиксах, об уходящей работе и т.д. и т.п., но я не могу, потому что желание читать Хармса сейчас превыше всего.

Пока я тут пыталась дочитать Гришковца, надумала, что стоит поискать новую музыку для прослушивания и вдруг вспомнила про Queen и пьяного Вячеслава, который рыдал рассказывая мне про свою любовь к этой группе и её солисту. Слава был таким милым в тот момент, что даже не верилось. Ведь этот самый Вячеслав знает чего хочет, уверен в моменте, когда стоит задать правильный и дельный вопрос преподавателю, который пьёт со мной, то и дело повторяя "давай ёбнем", тот Вячеслав, что пытается найти потаённые знаки в музыкальных видеоклипах, тот самый, чьей помощи просят в трудных делах учебного материала, Вячеслав, который никогда со мной не здоровается, но всегда ищет меня в толпе, когда дело доходит до попойки в скверике, потому что нам есть о чём поговорить, тот самый, что одолжает мне денег на водку, когда я "на мели". В общем, я вспомнила, что и сама не против более близкого знакомства с Queen и вот уже скачала два альбома. Но о другом я написать хотела. Как только заслышала голос Мэркьюи подумалось мне, что все гении светятся звёздами на ночном небе, как и говорил Муфаса. И что когда умирает гений, он обязательно попадает именно к таким же гениям. И у них там шумные вечеринки. Возможно, в эту небесно-богемную тусовку пускают красивых девушек и мальчиков, но только потому что они красивые и геням нужно развлекаться. А простой люд попадает просто на небеса, только совсем непонятно куда именно, но гении точно уж над ними, то есть обязательно выше. И возможно, "простые" как рабы для гениев. Возможно, там, на небесах, всё обустроено только для гениев, а "простые" прислуживают им. Но гении явно светятся по ночам. Так вот, я подумала и представила своё привычное движение, которое мне так хочется воплотить в жизнь не на пустом месте, а по делу. Движение у меня такое: я запрокидываю голову, поднимаю на уровне той же головы руки и болтаю указательными пальцами вверх, повторяя при этом, что "я буду с вами, ждите меня" и всё это в замедленном действии. Такие движения делают некоторые спортсмены, но они скорее всего просто как бы благодарят Бога. А я вот обращаюсь к гениям. Что мол оторвёмся с вами обязательно, когда я окажуь рядом. И вот я понимаю, что чтобы попасть туда нужно непременно заслужить это поступками, действиями и собственной жизнью. Я то знаю, чем точно заниматьс буду. И уверена, что попаду туда и стану одной небесной звездой, которая будет гореть по ночам.

Вот я же всегда думала и повторяю постоянно, что вот я уверена в одной вещи, а именно, что я гений и не простой гений, а особенный. Теория моя в следующем: сейчас 21 век, а я единственный гений и последний, а раньше их как грибов было, то есть в одно время жили гении, пусть и на разных концах планеты, хотя случалось, что и совсем рядом. А я то последний и единственный в наше время. Не знаю откуда это у меня и почему присутствует такая уверенность, но вот есть и никуда не девается это. Мне даже кажется, что мне необязательно заслуживать место среди небесной богемы, что это место у меня и так уже есть, даже если я ничего и не сделаю за свою жизнь. Да, кто-то может сказать, что я слишком самовлюблённая, да ещё и нахалка, но я так уверена в своих мыслях по поводу собственной гениальности, что ни капельни не чувствую параллельно с этой влюблённостью какого-то эгоизма, надменности и прочей эмоциональной нечисти.

Мне кажется или второй курс куда менее привлекателен, чем первый? Даже Ф. фигурирует всего в одном предмете. А как же его фоллические символы? Как же без них то? Нам столько рассказывали.

Когда у двух человек одинаковые носы, они точно будут всегда вместе. Мне так кажется. А ещё я не могу наслушаться замечательных песен. Вот приезжаешь на работу и поёшь их бесконечно, но послушать не можешь, потому что наушники сломались. Я так жду 31, когда меня расчитают и я отправлюсь в Минск ко всем и ко всему. Столько всего будет. Просто вчера поняла, что работа мне больше не нужна. Когда я только пришла, мне было интересно наблюдать, сравнивать, узнавать, пытаться понять, слушать, смотреть, улыбаться и удивляться, а теперь, когда всё знаю, совсем бессмысленно. Только рад денег и большеглазой стоит ходить. Наверное, два месяца это оптимальный период времени.

Мне нравятся психические заболевания, в которых используются имена собственные, но это очень специфическое, вот на сегодняшний день я точно знаю синлром Алисы в стране чудес и синдром Ван Гога. Можно даже коллекцию собрать (на собственном теле). И заболевания интересные. Но не знаю приятные ли.

Сегодня играют Челси с Ньюкаслом. И эту игру я точно посмотрю и никто не помешает.

Пойу пить красный чай. И печалиться, что вчера в последний раз видела Максима и забыла об этом, а потому просто сказала "привет" и спросила "как дела".