ВСЕ смешно,понимаешь?

… 1 место в мире по абсолютной величине убыли населения

… 1 место в мире по продажам крепкого алкоголя

… 1 место в мире по числу курящих детей

… 1 место по числу авиакатастроф в мире

… 1 место в мире по темпам роста табакокурения

… 1 место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами

… 2 место в мире занимает подводный флот РФ

…2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек

… 2 место в мире по поставкам оружия

… 2 место в мире по распространению поддельных лекарств

… 2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет

… 2 место в мире по числу самоубийств

… 2 место в мире среди производителей пиратских дисков

… 2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия

… 2 место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США

… 3 место в мире по количеству тоталитарных сект

… 3 место в мире по притоку мигрантов

… 3 место в мире по распространению детской порнографии

… 3 место в мире по угону машин

… 3 место в мире по числу сотовых абонентов

… 3 место по числу беженцев

… 4 место в мире по запасам циркониевого сырья

… 4 место в мире по потреблению слабого алкоголя

… 6 место в мире по потреблению декоративной и лечебной косметики

… 8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан

… 14 место в мире по объему золота, находящегося в государственном резерве

… 15 место в мире по числу пользователей Интернета

… 16 место в мире по валовому национальному доходу

… 21 место в мире по количеству запатентованных изобретений

… 51 место среди наиболее коррумпированных стран

… 65 место в мире по уровню жизни

… 97 место по доходам на душу населения

… 134 место в мире по продолжительности жизни

… 147 место из 168 по степени свободы прессы

… 182 место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира

Звезды-это маленькие дырочки в полу рая..

23 января 1991-го года радио ст анция KLSK FM что в Альбукерке что в Нью-Мексико сменила свой формат на классический рок. В связи со сменой ориентации ди-джей Джон Себастьян решил ознаменовать это проигрыванием «Лестницы на небеса» в течение 24-х часов. Она прозвучала больше 200 раз, вызвав сотни гневных звонков и писем. Дважды приезжала полиция: в первый раз потому что слушатель решил, будто у ди-джея инфаркт, а второй раз (дело было сразу после Войны в Заливе) потому, что решили, будто радиостанция захвачена террористами, которых послал поклонник Лед Зеппелин Саддам Хуссейн. Самое странное, что множество людей не переключались на другую станцию, решив узнать, когда это закончится.

На лицо пришла мне кошка, стало веселей немножко.

Солнце, купи мне гитару,
Научи курить план,

Не раскачивай землю, Не буди по утру.
Пивом проставь,

Да проклаяни сушняк.

Вобщем, сделай так, чтобы всё было ништяк.

romano vich

1. Среднестатистическая длина полового члена – 15 сантиметров. Однако медики считают работоспособными все члены без исключения – от полутора до тридцати сантиметров размером. Но всё же это на любителей и любительниц экстрима.

2. Считается, что для наслаждения женщины в постели хватит 13 сантиметров напряженной мужской плоти. При этом средняя глубина вагины составляет 8 до 13 сантиметров.

3. Половой член кажется больше, если смотреть на него не сверху, не снизу, а именно сбоку. Поэтому каждому мальчику, писающему в туалете и подглядывающему за другими мальчиками, кажется, что у его товарища член непременно больше, чем у него.

4. Замер длины члена школьной линейкой ведется от лобковой кости до кончика головки.

5. Обрезание никак не влияет на размеры члена. В США обрезают более половины новорожденных. Иудеи обрезают члены младенцев на восьмой день жизни, а мусульмане – в 13 лет.

6. После обрезания головка члена становится менее чувствительной. Как следствие, обрезанные парни способны продержаться в сексе дольше, чем их необрезанные собратья.

7. Большинство фаллоимитаторов выпускаются именно в обрезанном виде.

8. Медики утверждают, что курение вызывает усыхание клитора или члена. Усыхание члена несущественное – всего-то на один сантиметр.

9. Увеличение члена происходит чаще всего за счёт жировых тканей клиента, которые вводятся в член. Его можно увеличить на 2-5 сантиметров.

10. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды.

11. Если взять половой контакт одной длительности, то женщине кажется, что прошло больше времени.

12. Члены при возбуждении делятся на два типа. Тип первый при возбуждении существенно расширяется и вырастает. Второй тип в спокойном состоянии большой, и при возбуждении становится не особо больше.

13. Здоровый внешний вид мужчины напрямую имеет отношение к качеству его спермы. Женщина подсознательно выбирает наиболее сильного самца для здорового потомства.

14. Сперма богата на содержание разных веществ: здесь и витамины, и лимонная кислота, и фруктоза, и аскорбинка, и холестерол, соли.

15. Большинство мужчин обеспокоены размером своего члена и хотели бы, чтобы он был больше. Никакой другой орган не вызывает у них столько эмоций.

16. В общем объеме мужского семени содержится не более 5% головастиков. А при мужском оргазме объем спермы – 1-2 чайные ложки.

pornopornoporno

Вобщем, в эти выходные отдыхать ездили к Теме на дачу.

Ребята! Я таких дач еще никогда не видела!! Во-первых- огромный участок, на котором все: цветник с колодцем(оочень красиво!!), ягодки, беседка(как в американских фильмах), качель, курятрник, статуи, ну и, кончно, всякие, огурцы-помидорчики..вся территория огорожена аккуратным забором несколькими калитками.. Через одну калитку можно выйти на реку, до которой рукой подать. По пути на реку есть гамак, это так здорово.

Что мы делала там?)

в первую очередь, конечно, купались(ну все, кроме меня, я-то плавать не умею, а там глубоко), я загорала-вроде загорела чуть-чуть) Мы топили баню, которую Тема закончил несколько дней назад! Она абсолютно новая! Это было ВЕЛИКОЛЕПНО!! мне хочется еще)) температура в бане 60 градусов и там очень влажно. еще мне хотелось бы отметить приготовление еды на костре: очень необычный вкус!! мы кушали рыбу, плов и шашлыки!! ооченьвкусно!

Тема, спасибо огромное!!

не могу поверить!!

спасибоспасибоспасибо

охринеть..!!!

я уже тысчу лет так от счастья не скакала !!!!

presentsimple:

Harry Potter Friday Parody by The Hillywood Show

VOLDEMORT, VOLDEMORT SUCKS!!!

maxim:

Fucking Cum:

1.You cum outside the pussy

2.You spread the cum

3.Slowly, you put your cock in her pussy again

4.You fuck her again

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex

mercystreet :

Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных
компании выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый
раз в детский сад.

Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.

Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.

Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.

Один из них опоздал на автобус.

Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.

У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.

У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.

Один не мог поймать такси.

То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром
новые
туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть
туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы купить
лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.

Теперь, когда я

застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь, чтобы ответить на
телефонный звонок… Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают
меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я
находился в данный момент. В следующий раз, когда вам кажется, что утро
идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от
машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из
себя - Бог работает, охраняя вас.

На одной из лекций уважаемый профессор спросил:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно
увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя, следовательно, Его нет. Теперь можете садиться.
Студенты сели, но один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно ответил профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?