Почему люди не мрут после первого секса? Мир построен на лжи. Расслабься, ты обречен.
Я очень давно тебя не видела. Знаешь, как мне хуево? Ты в работе, в делах, в учебе, в репетициях. А я? Как же я? Неужели, я не вхожу в твои планы и твое расписание? Делая такие выводы, становится очень обидно, больно, и в сердце что-то жжется. Наверное, это тлеет моя влюбленность. Безудержное, томящее, но в то же время радующее душу и тело чувство только-только растущей симпатии и любви проходит, теряется, улетает, исчезает. Стойте. Нет. Я не для этого пью антистрессовые таблетки, чтобы вот так вот потерять все то, что у меня есть на данный момент.
Я позвала его завтра на ночь. Он говорит, что не знает. Спросив, не может ли он выделить мне одну ночь, я получаю такой ответ: "Полин, я понимаю..но и ты пойми.."
Понять и смириться? Простить и ждать? А чего ждать? И сколько времени? Я устала ждать. Честно, устала.
Ненавижу вечер. Слишком много жалобных мыслей и возможностей излить эти убогие, жалкие мозговые выделения в социальную сеть.
Дневник собаки.
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!
Дневник кота.
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту.
Завтра отнесу на проявку очередную пленку с зенита, буду надеяться, что на этот раз у меня хоть что-то получится.
А нет, она снова порвалась. Ебаный фотоаппарат. Ебаные руки, которые растут из жопы. Идите-ка вы туда, откуда пришли. Я расстроена. А мне волноваться нельзя.
Обновила гардероб. Теперь я супер сладкая. Я сама себя хочу. Как сказала моя бабушка: ох, парней будет туча, раком до Иваново не переставишь.
Я удивляюсь, как могу переходить из одного состояния в другое. Всю ночь, все утро и половину дня я была никакая, ревела, не находя серьезной на то причины. Стены давили на меня, было страшно находиться на улице, казалось, будто бы все люди смотрят на меня и говорят, какая я убогая. Эта неопределенность с Александом пугает меня и по сей час, но все становится яснее, так что волноваться особо не о чем. И теперь я сижу в непонятном состоянии, с трясущимися руками, но с улыбкой на лице, и не знаю, что думать, что делать и как вести себя дальше.
У каждого в жизни было хоть раз такое, что в какой-то определенный период жизни слушаешь одну и ту же песню по миллиону раз. Ставишь ее на повтор, заслушиваешь до дыр и текст знаешь наизусть. Она вроде бы уже и надоела, но так и хочется включать ее вновь и вновь. И в это время, вероятно, у тебя в голове кто-то есть. Тот, кто заполняет твои мысли по вечерам, когда ты куришь на улице или лежишь на кровати и смотришь в потолок. Через некоторое время, по странным или печальным обстоятельствам, этот человек уходит из твоей жизни. Чудесная песня, которая так нравилась тебе и преображала действительность, забывается и больше вовсе не включается.
Но однажды, наступает такой день, когда ты находишь ее на плеере или же на компьютере, в какой-то зашуганной папке под названием "алорплао", нажимаешь на плэй, делаешь музыку погромче и замираешь. Она тебе кажется обычной. Но сердце то помнит те чувства, которые она у тебя пробуждала. Оно то помнит того человека, ассоциации с которым она у тебя вызывала. Ты забыла, а оно помнит. Помнит и начинает учащенно биться. И тут наступает настольгия. Сильная такая и мучающая. И песня стоит на повторе. Вновь.
хуево. мне кажется, я тебя теряю. я знаю, что это не так. я понимаю, что это самовнушение и самообман. больше сказать нечего.
я и нигилизм? спасибо, я поржал.
вот кто кто, но я не нигилист, увольте.
я мизантроп, эгоист, похуист, но не это. ха-ха-ха.
саша, тася, девочки, простите меня за сегодня. я говорила только о нем. забалтывала вас только этой темой. у вас говно в жизни, а у меня все хорошо, вроде бы. просто я скучаю по нему, как собака по миске с едой. даже подушку нюхаю. она им пахнет.
страшная ваниль из меня прет. черт. я совсем не циничная, как некоторые. но я счастлива. я просто счастлива.
и спасибо вам за день. я надеюсь, я хоть чуть-чуть подняла вам настроение.
не верится, что я могу быть такой счастливой, как сейчас. я сижу, думаю о нем, и слезы на глазах наворачиваются. не от того, что мне больно, плохо или грустно. мне просто так хорошо с ним, что я не могу сдержать эмоций.
он только уехал, а я уже скучаю. пишу этот пост, а щеки в слезах, в груди колит, живот крутит и руки трясутся и экран расплывается из-за соленой воды.
я так рада, что его нашла.
а когда он смотрит на меня, я не могу не улыбаться. я полностью потеряна. другие люди для меня не существуют. есть только он. даже меня нет. он забрал мою душу, а тело исчезло. я в его руках. вся.
он не просто тело. он не просто мешок с костями. он мешок с костями, в который я влюбилась.
у меня сегодня будет "первая брачная ночь". страшно? да. почему? а хуй его знает. как будто пистолет к виску приставили. такое же чувство. еще чуть-чуть, и будет выстрел. больно долю секунды, затем смерть. но это немыслимая неопределенность действий и времени сводит меня с ума. я знаю, что ничего нового сегодня не произойдет, но тем не менее, меня пугает эта неизвестность. первый раз в жизни я чувствую страх перед сексом. даже со своим первым мальчиком я была спокойна, как удав.
может быть, я по-настоящему влюблена и боюсь потерять его, отдавшись полностью? но я его хочу. физически. ментальная связь у нас уже образовалась.
я знаю, что все будет в порядке, но меня трясет. как жаль.
в 00:00 звонок телефона, не успеваю подойти, все как будто во сне. он снова звонит:
— ты чего звонил?
- поздравить хотел.
- блять, я и забыла.
- балблаблалаблаблаблалба.*пламенное поздравление*
- спасибо, саша. блалблабалаблаабалл.
спасибо саше за то, что он есть. спасибо саша за то, что он напомнил мне про день рождения. забыла.
Самые популярные посты