✞ Металлическим языком до носа ✞

Завтра долгожданный концерт Stigmata. Вы просто не представляете, как я их люблю. Мне бы там не описаться от счастья, когда я буду вкушать эту необыкновенную музыку, этот сладкий нектар. Главная проблема в том, что идти мне не с кем. Ну что ж, прийдется идти в полном одиночестве. А напиться и с кем-нибудь познакомиться - это без проблем.

Все-таки если делать это каждый день, утром и вечером, то попа действительно подтянется, жир с ног уйдет, а живот станет более рельефным и менее толстым.
Ну, все поняли, о чем я. Нет, не о сексе. А всего лишь о йоге.

Сегодня я общалась вконтакте со своим новым знакомым. Очень легкий на подъем человек, но все же есть в нем что-то очень привлекательное и манящее мой молодой ум. Мы переписывались, и вдруг, посередине диалога, он спросил меня, чтобы я делала, если бы он оказался глухонемым? Я, даже не раздумывая, ответила, что я бы выучила язык жестов, так как этот маленький изъян никак не испортил бы его.
Такого вопроса мне еще никогда не задавали. Учитывая то, как плавно и мило мы с ним общались, я могу сказать, что с ним мне будет очень интересно. Я до сих пор под приятным впечатлением от этого человека и от его эрудированности.
Нам пришлось распрощаться, ибо ночь, но завтра мы снова сядем за клавиатуры и будем улыбаться друг другу, не видя перед собой ничего, кроме как светящийся экран.

Входящий звонок на мобильный в 7:30:
- Алло?
- Вы мне сообщение написали.
- Сообщение?
- Да, на телефон.
- А что же я там написала?
- Я не знаю, у меня экран разбит.

СЛЕЗЫ, СОПЛИ, ИСТЕРИКА

Пора идти и работать над фигурой. Упражнения на синем коврике. Раз-два.

Блять, как же хорошо, когда ты получаешь новость, которая приводит тебя в чувства, погружает в дикий экстаз и эйфорию, заправляет позитивом! Все плохие мысли улетучиваются, и то чувство отреченности от мира испаряется. Плохое настроение уходит, а на лице просматривается только улыбка.
С ним все будет хорошо, болезнь не подтвердилась, все опасения были напрасны.
Я счастлива. А он улыбается, как и улыбался раньше. Я смогу видеть его и смогу обнимать.

Знаете, какого это, когда слова вымолвить не можешь? Каково это, когда столько хочешь сказать, а приходится лишь улыбаться или говорить полную чушь, чтобы скрыть эмоции? А каково идти по улице и судорожно задыхаться, ибо слезы катятся по щекам с такой скоростью, что все лицо разъедает соленая грусть? Можете ли вы понять то состояние, когда едешь в транспорте, наполненном людьми, а видишь только черную дыру перед глазами, а люди - это белые пятна, расположенные вокруг тебя, пытающиеся ни то помочь тебе, ни то заставить страдать еще больше. Все это я испытала вчера. Узнать, что у того, кто тебе так дорог страшная болезнь - это больно. Настолько больно, что ты готов отдать все, что у тебя есть, только бы ему стало лучше, только бы он не грустил, только бы он не переставал улыбаться…
Мне не стоит думать об этом, не стоит загонять себя в угол отчаяния, но я не могу спокойно сидеть и ждать, пока эта частичка меня будет разваливаться, иссекать и, наконец, исчезнет. Нет! Этого не будет. Я просто не допущу, чтобы этот солнечный лучик, чтобы этот человек отчаялся и поник головой. Я сделаю все, что в моих силах, дабы улыбка на его лице никогда не исчезала.

Наверное, это глупо, но мне нравится думать, что я кому-то нужна, что я являюсь частичкой чьей-то жизни, предметом воздыхания или же некой симпатии. Мне хотелось бы быть уверенной хоть в чем-то, но это невозможно. Вероятно, лучше не знать правды, которая, честно говоря, меня всегда пугала и будет пугать. Я люблю находиться в своих мыслях, грезах, мечтах о том, как бы все могло сложиться или же еще сложится. Особенно люблю это делать тогда, когда другого выхода нет, когда все кажется невероятным и несбыточным и когда эта самая неизвестность не дает другого шанса проживать определенные события, нежели витать в облаках и довольствоваться лишь малым - мечтами.

Да, я частенько засыпаю с улыбкой на лице, с мыслями о светлом будущем в голове и с быстро стучащим сердцем. Мне хватает даже этого, хватает этих самых сладких дум о том, кто, быть может, никогда не будет рядом. Никогда.

Ну все, сегодня утром я осознала, что весеннее обострение вправду началось. И мое тело это чувствует.

День сурка. Арбатская - Охотный ряд. Охотный ряд - Арбатская. Чудесные разговоры. Чтение своих рассказов вслух. Полгода разницы между встречами. Фотографии. Мужчина, зарабатывающий деньги, бубня себе под нос стишочки. Мимолетные прикосновения. Поцелуй в шечку. Нежные слова, например "умничка".

— Честно признаюсь, что эти два дня перед встречей, мое сердце колотилось так сильно, что я не могла ничего делать. А когда я ждала тебя в метро, то учащенное сердцебиение и сбитое дыхание не давали мне даже моргать глазами.
- Я тоже, когда шел на переходе, волновался и думал, с чего бы?

— Сегодня мы познакомились с другой стороны.
- В смысле?
- Разговоры другие, мы узнали друг друга, так что это можно считать настоящим знакомством.

Да, спустя полгода мы наконец-то познакомились. Даже учитывая то, что знали друг друга до этого.

— Да, я о тебе почти ничего не знаю. Ты вроде бы говорил о себе, но а вообще, будто бы и не говорил.
- Именно так. Как бы и рассказал, а ничего о себе и не выдал.

И вот мы спускаемся на эскалаторе.
- Ты снова сверху.
- Да, как тогда.
А в голове в этот момент летала мысль, которую я так и не озвучила: " Но в этот раз ты меня не поцелуешь. "
Заместо этого я просто улыбнулась. А теперь жалею. А что мне было терять?

Моя бабушка, задавая разнообразные вопросы и получая мои рандомные, но честные ответы, верит всему, что я говорю. Я могу солгать, а на не поймет, что я соврала. Так какой смысл отвечать правдиво? Неужели во мне проснулась совесть?

Чтение Гёте "Страдания юного Вертера" неумолимо движется к концу. Завтра я закончу, а следующие дни буду упорно искать замену этой чудесной книге. А не найдя, смирюсь и буду искать что-то другое. Ну что ж - переживу.