Я хочу изобразить какой-нибудь значительный момент. Хочу нарисовать слепую веру, угасающее лето или просто момент истины. Знаешь, как бывает, когда впервые слышишь вживую хорошую группу - никто ничего не говорит, но все думают одно и то же "Нам снова есть во что верить". Я хочу нарисовать это чувство, но не могу
ASK.FM
—Алин ты только конфеты все не съешь, ага?
- Доооооооооооооооо :DDDD
почему-то ничего не меняется, даже уже привычно что я вечноноющая апатичная похуистка. да и как-то все равно даже на это. просто я даже уже не знаю что сказать или высказать, оно нихера не помогает, вообще. как говорила мне Л.Н на своих консультациях "пытайся находить везде что-то хорошее и улыбаться". только вот не получается, будто я эту улыбку подъемным крамном вытягиваю. думала, что если я сменю обстановку, то что-то изменится, хоть что-то. но нет, я так же ничего не хочу, ничего не меняется, а только сильнее завязывается на узлы и гайки. да, все нормально, ничего не просиходит, у меня есть нормальные родители. но один минус, что даже они не замечают, что со мной что-то не так, что ничего не хочу, ни есть, ни спать, ни лежать, не ходить, не гулять. вообще не замечают ничего. а зачем да? ужасное чувство пустоты и одиночество, переплетенное паутиной страха и равнодушия, замотанное неуверенностью ни в чем. вывод сегодня один: от себя не убежишь нигде, только может быть хуже.
утро началось^^
"если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том, что произойдет что-то хорошее, то так и будет."
я прсото весь день только искала тебя, среди каждого, во всей этой многомиллионной толпе. будто привычка. как сигареты. ты не думаешь, но все равно делаешь. но уже все решено и это оч оч больно. половина всех треков в плеере напоминают о тебе, до того, что хочется разбить плеер. но я двигаюсь дальше. одна, но двигаюсь. море жди меня.
и все хорошо и как то оно все равно. так устала, что все равно уже на то, что все равно. не хорошо это, не хорошо. скоро снова уезжать. да да да.
я просто так скучаю, что это ужасно не дает ничего чувствовать больше, кроме этой тоски. полтора года полетело к чертям и что теперь? когда обещают - не выполняют. ты обещал быть рядом и не бросать меня. обещал это так яростно. а в итоге просто ушел и у возможно все круто у тебя, да оно так и есть. я скучыаю за всем тем трепом и как мы все могли рассказать длруг другу до самых мелочей, таких, что никто не знал больше. я скучаю за тем, как ты всегда мог на мое нытье чет вычудить и я больше не чувствовала, что мне грустно. и знаешь что? сейчас мне неимоыверно грустно. каждый день. и никому оно в принципе не надо. ты сказал что зайдешь ко мне завтра. но это завтра длится уже месяц. а я все так же жду. но ты не вернешься нет. наверное все было просто самообманом и я как всегда что-то не то сделала. просто тебя так не хватакет рядом. просто потому что это не дает понять, что все хорошо. потому что мне нужен друг. но такого дурака как ты, больше нет. а я буду всегда так скучать.
Самые популярные посты
