Help I'm Alive

Так, сейчас будет пост о том, как я погуляла вчера.. Все, кому нет дела, проходите мимо хд Ну я просто правда понимаю, что некоторым тупо лень все читать, и даже не обижаюсь на это) Кто захочет - прочтет.

Итак. Вчера был зауряднейший день. Я начала убирать квартиру, и ко мне пришла моя подруга Э. (Звучит как Э. из Обманщиц хд) Ну в общем, потащила она меня гулять. Мы по традиции зашли в кафе и поели, а потом… Вот потом было все самое веселое) Дело в том, что в Москве у нас достаточно тепло, и снега на улице максимум 5 сантиметров … Но как только мы поняли, что снег лепится , мы сразу же наплевали на наш возраст, на всех прохожих и на практически полное отсутствие снега. Началась война снежками хдд Но примирение наступило совсем скоро, потому что мы решили слепить снеговика !! Зашли ко мне домой за перчатками.

Мама: Вы опять уходите? Куда?
Я: Во двор, снеговика лепить.

Э. моя уже начала думать, что моя мама покрутит нам пальцем у виска или скажет, что мы сошли с ума, но мама моя ее вновь поразила:

Мама: Только перчатки наденьте.

В общем, 2 часа мы лепили этого монстра. Сняли 4 штуки видео, оборжались, оборались… Собрали буквально ВЕСЬ снег с детской площадки и всех машин во дворе. Дали имя этому снеговику… Снеговику- монстру. Э. огласила его Андреем. (Хотя я была больше склонна к варианту Инокентий хд). И после того, как мы его увековечили на видео, мы его воинственно разбили, чтобы это не сделал за нас кто-то другой. Похоронили его и разошлись по домам хд

Кароче говоря, я очень благодарна Э. за вчерашний вечер! Люди, кажется я снова начинаю влюбляться в зиму. Влюбляться в людей глупо, ибо они не надежны. А в зиме, пусть и в такой дурацкой, как в Москве, есть нечто сказочное. Мы с Э. ждем Нового Года с нетерпением. Правда мы пожалели, что мы были всего лишь вдвоем. Было бы больше народу, война снежками была бы намного интересней.

Всем спасибо за внимание.. До встречи!

А еще хочу поблагодарить тебя за вчерашнюю ночь. Очень хорошо поговорили.. Приятно знать, что ни смотря на все, мы не чужие люди.

В общем так, это почти что гневный пост хдд Женщина! Сколько можно болеть уже? А? Даже я столько не болею!! А у тебя на носу все самое важное и… *Ну тут дальше ворчание и бубнеж хд* В общем, Юль. Я просто этим постом хочу пожелать тебе скорейшего выздоравления, ибо очень переживаю как за твое здоровье, так и за твои экзамены . Нет, я только рада, что ты стала проводить намного больше времени со мной любимой, ибо времени прибавилось хд Плюс ко всему, ты продолжаешь нас радовать главами своего фанфика. *Ну а меня спойлерами хд ну да не суть хд* Я прочту, я сказала!хд Мне тут говорить, на сколько сильно я тебя люблю, или для тебя это уже банально?хд Но тем не менее, я тебя очень сильно люблю и надеюсь, что с этим постом к тебе придет еще и иммунитет *ибо правда харош болеть уже хд* Помни, что из нас халявщица - я, а тебя ждут великие дела!! В общем.. Ты же знаешь..)

08.04.09. Юля:
я тебя люблю ! че те еще надо? хдд))) )) )) шучу))) )) )) ღღღ
25.04.09. Яна:
Ты лучший друг))) )) )) )) )) ) Я тебя обожаю !!!!!!!!

Выздоравливай, лучик мой.

Tomorrow, When the War Began (2010)

"Кори была моей лучшей подругой сколько я себя помню. Как только у меня возникали проблемы, я рассказывала о них Кори, и, каким-то образом, она всегда помогала." ©

Datherine
1x13

- Почему ты плачешь, мама? Тебе больно ?
- Нет, я просто очень сильно тебя люблю.

Знаете, я хотела сегодня написать пост, о своем походе на Останкино. Ведь это все же значимое событие. Но меня оно не очень впечатлило, так что я думала вечером все расписать. Но потом меня вывели из себя *спасибо*. И потом случилось то, что в принципе и можно было ожидать. Сейчас я напишу пост от себя. Это мое мнение. Вы в праве с ним не согласиться или оспорить его. Я не против.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Объясните мне, почему для людей слова так быстро обесцениваются?? Нет, я сейчас не говорю, о слове "люблю", о потерянном смысле которого уже туча цитат. Нет. Я хочу поговорить об одном маленьком, но ёмком слове. Слове из шести букв. " Скучаю ". Почему люди им швыряются ? Они говорят его налево и направо. Даже просто так. И не ценят его совершенно. Если я говорю, что скучаю по человеку, это значит, что мне его действительно не хватает. Что я хочу его видеть/слышать/читать. Я хочу вновь представить его рядом с собой. Будь то друг/подруга или любимый человек. Я часто говорю "скучаю" тем, кто мне очень дорог. Но знаете что? Хватит. Я сегодня поняла, что его не ценят. Значит, я больше не буду его говорить. Буду молча переживать то, как скучаю. Но чтоб я еще раз сказала, что скучаю? Нет уж.

Все начали это воспринимать уже как должное. Я - не просто функция по умолчанию, как думают многие. Меня может и не быть в ваших жизнях. Это тоже учтите, как бы между прочим.. Если люди во мне не нуждаются и не хотят меня видеть, мне два раза повторять не надо. Я ухожу. Так вот. Они не ценят то, что я скучаю по ним, пусть даже если прошло всего пару минут? Отлично. Тогда я не считаю нужным тратить свое время на таких людей. Нет, я по-прежнему ими дорожу и ценю их. Но раз они привыкли, что я по ним скучаю, так пусть теперь скучают сами. У меня нет желания разбирать эту тему с ними. По крайней мере, пару дней без меня они обойдутся. А потом я посмотрю, кто правда скучал, а кто так и остался при своем мнение.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Хочу выделить то, что этот пост спровоцировал один человек дорогой мне. И это скорее голос души ему. Я понимаю, что, может, для парня удивительно, что я могу соскучиться по другу за пару минут. Ну и все тогда. Больше я это слово тебе в жизни не скажу.

bloody-blondie:

Откровение.

Как бы это странно не звучало, но мне нравится быть "плечом для опоры", когда кому-то плохо. Нет, я не люблю, когда люди страдают. Мне нравится осознавать то, что в такие моменты близкие мне люди идут именно ко мне за поддержкой. Не знаю почему…Возможно из за того, что я сразу ощущаю свою значимость, некую важность. Да, я переживаю за их проблемы, как за свои, но когда я рядом в такие моменты - я чувствую себя спокойнее, понимая, что действительно успокаиваю, помогаю решить проблему. Если человек придет ко мне за помощью - он всегда ее получит. Ибо для меня нет никого важнее, чем друзья. Но, черт возьми… Как могло получится так, что ко мне может прийти каждый и з моих друзей, а я не могу прийти ни к кому?..

Для начала, я хочу выразить благодарность своей Юле *да-да.. именно СВОЕЙ *. Она у меня невероятно талантливая. Своим фанфом она мне помогла отвлечься от многих событий. Она у меня невероятно заботливая. МОЯ Юля со мной уже почти три года. Она замечательная) Я ей восхищаюсь, правда.. Она невероятно добрая и отзывчивая… Я могу говорить о ней часами)

Так же хочу поблагодарить Рамильку. Хоть он меня и обижает и бесит часто, но он быстро сглаживает ситуацию, и мне снова хочется его обнять, за то, что он такой долбоебик у меня хд И я знаю, что значу для него столько же, сколько он значит для меня.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
А теперь непосредственно к "делу". Хочу написать о своем состоянии, из которого именно эти люди меня вывели/выводят/будут выводить хд Последние дня три я веду себя, и правда, очень странно. Хотя, на мой взгляд, странно ведут себя все остальные люди. В них как будто кто-то вселился. И я не узнаю тех, кого с гордостью огласила своими друзьями.

Я признаю, я далеко не идеальна. Не идеальна как друг, как дочь, внучка … Да и как человек. Как говорится в одной цитате: "Двойка мне за жизнь". Я никогда не претендовала на звание "Человек года". Но в последние дни я сижу с лицом WTH ? Почему все внезапно так сильно стали меняться? Или просто я не замечала медленных перемен в людях, которых привыкла видеть рядом с собой? Говоря на чистоту, в шоке нахожусь не только я. Моя Юля в таком же шоке от происходящего со мной, как и я. Как мои эмоции так сильно ей передаются, я не знаю, но это и правда приятно. Даже если мы весь день не видимся, она может почувствовать перемену моего настроения (были случаи). Ну да сейчас не о нашей кармической связи хд Сейчас о тех, от кого я в шоке нахожусь три дня подряд.

Может я просто надежд много возлагала. Наверное, это и правда так. Ведь глупо винить в своих проблемах кого-то, кроме себя самого. Но мне не понятно столь резкое преображение практически всех вокруг меня. И, сама того не осознавая, я вновь строю в себе некую преграду к "обидчикам". Отдаляюсь от них и от всех остальных потихоньку. Только потом мне смешно слышать от них, что я как-то удивительно отдалилась ни с того ни с сего. Хотя, что я говорю, я же все равно несусь в объятия этой колючей проволоки, которая мне же и причиняет боль и дискомфорт. Но я терплю. Ведь думаю, что на это свои причины.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В общем, да. Смысла в этом посте мало, но для меня он все же есть. Спасибо еще раз тем, кто сломал то, что сжималось внутри меня три дня) Мне правда стало легче, и я готова к новым "ударам". Спасибо и спокойной ночи.)

Сегодня приснился сон. Один из таких приятностей, из-за который я и жду быстрее ночи, чтобы заснуть. Снился мне ты. Хоть я и обещала больше о тебе тут не писать, но это же не нытье и не истерика, так что думаю, что приятности можно тут "опубликовывать" хд.

Не знаю как и почему, но мы с тобой лежали в обнимку на диване в маминой комнате и смотрели телик. Казалось бы для меня уже все, это и было счастье. Просто так лежать и осознавать, что ты рядом. Улыбаешься, смотря на меня, и я улыбаюсь в ответ. Но нет. Нашу идиллию нарушает кто-то посторонний. Тебе приходится отпустить меня и уйти. На долю секунды, но для меня уже как будто неделя прошла. Я стараюсь все это время не накручивать себя, а просто дальше наслаждаться моментом. Но вот ты уже возвращаешься, но почему-то грустным. Я никак не могу понять, в чем причина этого. Я начинаю допытывать тебя, что и почему. После недолгих уговоров ты все же говоришь, что оказывается мои родственники тебе высказали за то, что ты живет у нас фактически бесплатно, ешь еду и прочее. Я была, мягко говоря, в шоке. Я так разозлилась, что готова была разорвать все вокруг. Мне бы кинуться сейчас выяснять, что к чему, но нет. Я это делаю тебе, хотя и понимаю, что ты тут просто крайним оказался.
- Я щас поговорю с ней. - уверенно говорю я. Я знаю, что все улажу. Я всегда в таких ситуациях все брала в свои руки, и этот случай не был исключением.
- Не надо. - отрицательно качаешь головой ты.

- Нет, ну какого черта?? Ты тут всего пару дней! Я у друзей жила намного дольше, чем ты у меня, и их родители даже не заикнулись ни разу, хотя я сама предлагала и оплату, и помощь. - окончательно взбесилась я. Я перешла на крик, а ты смотришь на меня все тем же взглядом, которым смотрел всего пару минут назад на диване.
- Ян, успокойся. - улыбаешься ты, слушая мои истерики.
- Нет. Нет ! Ты - мой ДРУГ. - вновь кричу я. И это слово "друг", которое ты сам установил между нами. И ты правда мой "друг", как бы я себя не чувствовала и не вела. А за друзей я… - Я не позволю со своими друзьями так обращаться. И за моей спиной к тому же.
Ты так улыбаешься, что я теперь в конец недоумеваю, что происходит. Ты подвел меня поближе к себе на шаг и, все еще улыбаясь так по-родному, чмокнул меня в левую щеку. Мне конечно приятно, но я продолжаю не понимать, к чему это все. Через секунду ты меня еще раз чмокнул, но уже в правую щеку. Сердце задрожало. Я понимаю, что ты меня пытаешься отвлечь, чтобы я не скандалила из-за тебя со своей семьей, но я поддаюсь этому. Позволяю себя отвлекать. И снова чмокнул, но на этот раз уже в губы. Я все это чувствую и невольно улыбаюсь.

Затем твой взгляд стал уже нежнее, и улыбка сошла с твоего лица. Ты провел правой своей рукой мне по волосам и поцеловал. Сейчас уже серьезно, без детских чмоков. И я не могу разгадать этот способ отвлечения и не могу понять, зачем ты такое делаешь со мной. Неужели ты всех своих друзей так целуешь?..

Я просыпаюсь. По-началу не верю, что это был только сон, но затем улыбаюсь. Пусть лучше сон. Сейчас не надо думать о том, что будет после этого "большого поцелуя". Не надо думать, как себя дальше вести. Все вернулось на круги своя. И я подхожу к зеркалу и смотрюсь в него. А глаза так счастливо поблескивают. Неужели столько радости может принести всего лишь простой сон?!..

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
И вот казалось бы. Да? Я не думаю о нем уже так, как раньше, слишком долго. Не общалась с ним каждый день, как раньше. Да и вообще что-то потерялись, а подсознание выдает такое вот .. Что с этим делать ума не приложу.

Меня в последнее время просто добивают мои собственные сны. Нет, они не плохие. Совсем даже наоборот. Проблема в том, что они на столько хорошие, что мне и просыпаться то не хочется. Каждую ночь новая история про одного и того же человека… Вернее с его участием. И это так… Так классно, с одной стороны. А с другой, ужасно, ведь я сама пытаюсь думать о более насущных вещах. О проблемах дома/с друзьями, семье, работе (вернее ее поисков). А еще, если подумать, осталось ровно 4 месяца до годовщины начала моих мыслей и снов на эту тему. Даже будет немного обидно лишаться всего этого, ведь я просыпаюсь с улыбкой каждое утро , а ты мне все равно не веришь, глупый. Но я наконец то нашла тебе подарок. Без подтекста и чего бы то ни было, а просто подарок от души. И пусть ты хоть выкинешь или передаришь его кому-нибудь, для меня главное знать то, что ты получил его. И главное то, что перед самым Новым Годом мы встретимся *ну.. процентов 80 ставлю на это*, и я лично вручу тебе его. Вот будет такой Happy New Year. Я очень на это надеюсь.

Пожалуйста, постарайся и ты хоть немножко осуществить эти планы. Я буду искренне рада.
А сейчас я пошла спать и смотреть очередную серию про тебя … О тебе. Я даже и не знала, что во мне столько романтики то есть) Всем спокойной ночи. И тебе тоже.

Я хочу сказать, что последние года три просто не воспринимаю телефонные разговоры. Не знаю почему. Может потому, что большинство этих разговоров для меня неприятные. Или просто в пустую проходят. Поэтому, в принципе, мы в семье давно уже просто игнорируем звонки на городской телефон и, когда спрашивают, говорим, что он сломан. (Что достаточно правдоподобно, ибо он у нас частично сломан.) И если кто-то из нас подошел к городскому телефону, то это совершенно по чистой случайности. Проблема так же состоит в том, что те люди, с которыми я действительно хочу говорить по телефону часами, находятся в других городах, так что связь с ними очень даже недешевая. Именно поэтому я большинство звонков даже на мобильный в последнее время игнорирую, дабы избежать раздражающих факторов. Однако вчера вечером мне позвонил один человек. Человек Н. Я с ней училась в одной группе в универе, и так приятно, что она помнит меня и не забывает. Звонит постоянно, правда я все равно не беру, ибо говорить с ней по телефону я не умею. Я вообще больше предпочитаю слушать, нежели говорить… В этом тоже заключается часть моей проблемы с другим человеком, но не суть. Вчера я все же подняла трубку и вот, в субботу я иду на встречу с Н. Наконец-то хоть что-то в моей жизни начнет двигаться, и я смогу Вам о чем-нибудь из своей жизни поведать. А то и правда последнее время нахожусь будто в коконе … Может пора начать отвечать на входящие вызовы?

smolderhalder:

nitaleto:

Steroline

via naastyaaa

И после боя курантов я бережно достала из сумки конверт, который ты передал мне на вокзале. Я его так и не распечатывала, как ты и просил. Бережно хранила до Нового Года, как и условились, а сейчас… Сейчас уже можно было. Вот только руки почему-то дрожали. Я чувствовала на ощупь, что в конверте не один листок, исписаный тобой вручную. А может и не два. Я чувствовала там цепочку. И я дико боялась открыть конверт, но было пора. Там все то, что ты мне хотел сказать именно в новогоднюю ночь. Я осторожно распечатала конверт и заглянула в него. Первым делом я вытащила цепочку и, посмотрев на кулон висящий на ней, улыбнулась. Мне вспомнились слова друга: "Парень девушке просто так не дарит украшение. Либо они уже в отношениях, либо парень на это надеется." Я снова улыбаюсь, а сердце с бешеной скоростью заколотилось, выдавая всю мою радость. И пусть рядом сейчас не было никого. Так даже лучше. Можно не скрывать своих эмоций. Я осторожно достаю листы бумаги, твое письмо мне, будто боюсь, что оно сейчас рассыпится в руках, и я так и не успею прочитать содержимое. Вспоминаю твое лицо. Взгляд. Глубоко вздыхаю и начинаю читать. Медленно и не спеша. С каждым словом все больше растворяюсь в письме. Ты еще не был таким открытым, как в нем. Таким честным. Сперва даже не верю, что это писал именно ты. Но нет. Узнаю твой аккуратный почерк.

Дочитав письмо, молча сажусь на кровать. Без слов и какой-либо реакции. Странно, ведь это все должно было упростить. Ты говоришь в письме, что любишь меня, и это самое красивое признание из всех, которые я когда либо слышала. "Правда любит" - проносится у меня в голове, но я не знаю какую интонацию поставить, вопросительную или утвердительную. Это письмо должно было все решить и определить наши отношения. Я должна бы сейчас нервно набирать номер твоего телефона, только чтобы услышать твой голос, и радостно, сбиваясь, проговорить: "Да! Я хочу быть твоей. Я хочу этого всего!" Но я по прежнему сижу на крае кровати с конвертом в руках. Я знаю, что делать, но все равно боюсь. Беру вновь кулон, подареный тобой, и улыбаюсь. Это начало. Начало того, чего я так искренне хотела, но боялась. И я просто набираю медленно по буквам смс: "Я тоже..". И ты поймешь. Пусть коротко, но ты знаешь, что я могу повторить это на тысячах листах. Ты поймешь, потому что знаешь меня. И я нажимаю отправить. А сердце снова дрожит. Но через минуту раздается звук входящего вызова. На дисплее твое имя. Я улыбаюсь. Улыбаюсь, понимая, что ты и правда любишь. Что это все по-настоящему. И я подношу трубку к уху и произношу обычные слова: "Алло". Но уже спустя секунду говорю от всего сердца: "Я тебя люблю".

Сегодня я хотела бы посвятить пост моему любимому празднику. Это конечно же… Хэллоуин ! Да, может многих сейчас удивит, что какая-то девушка любит "Ночь всех святых" намного больше, чем Новый Год или День Рождения, но это так. Ну а сейчас немного истории..)

Хэллоуин - один из древнейших праздников в мире. Его история насчитывает тысячелетия, начиная от кельтского фестиваля Самхэйн, римского Дня Помоны (богини растений) и христианского "Дня всех святых". В нем интересным образом переплетены кельтская традиция чествования злых духов и христианская - поклонения всем святым. В основе этого праздника лежит поверье о том, что в это время души умерших посещают свои прежние дома, чтобы погреться у огня. Души умерших могли принимать разные обличья - злые вселялись в животных. Вместе с ними являются и другие темные силы: демоны, домовые, ведьмы. Вся нечистая сила спускается на землю. Чтобы не стать добычей мертвой тени, люди зажигали свечи, разжигали костры и наряжались как можно страшнее - в звериные шкуры и головы, надеясь распугать злых духов. Отсюда и появилась традиция вырезать на картофелинах или репках страшные рожицы и помещать внутрь свечи - получался своеобразный фонарь. Сегодня, не смотря на то, что многие и не помнят истинную историю этого дня, Хэллоуин стал для нас одним из самых веселых, интригующих и загадочных праздников.

С самого детства я любила именно этот праздник. И пускай в России его раньше не отмечали, я в своей уютной комнате отмечала его каждый год . Каждый год я украшала свою комнату страшными рисунками, занавешивала окна на весь день, и моя комната погружалась во тьму. Несмотря на мой юный возраст, я уже тогда зажигала по всей комнате свечи и устраивала себе день просмотра ужасов. И пускай я их смотрела уже по сотому кругу. Родители, конечно же, не делали мне никаких костюмов, как это делают в Америке, но я все равно старалась сама себя украсить как можно страшнее и бегала по соседям с криками: "Кошелек или жизнь". И мне не очень нравится, что сейчас этот праздник воспринимают, как Новый Год. Люди, помните, что этот праздник значит изначально. Это день СТРАХА. День ужаса! В эту ночь мертвые ходят по улицам. И пускай Хэллоуин сейчас уже потерял свой первоначальный смысл, для меня он навсегда останется самым страшным днем в году.

В общем, любимее праздника для меня нет, ведь я очень люблю ужасы, мистику и адреналин. С празником "Всех святых" Вас, дорогие Вьювиры)

Не знаю как Вас, а меня дико напрягает, когда разговор по сути заходит в тупик. Я очень люблю, когда мне пишут, да. Особенно, когда пишут первыми, ибо это значит, что человек увидел твое имя в списке своих контактов, и сразу ему захотелось с тобой поговорить. Это так мило и многое для меня значит . Но мне абсолютно не нравится, когда в ходе этого общения именно я пытаюсь пробиться сквозь стену. Что-то спрашиваю, буквально клещами вытаскиваю совершенно обычную для других людей информацию. Для меня всегда означало, что, когда люди так разговаривают со мной, это значит, что они просто не хотят со мной разговаривать. И я это понимаю. У всех бывают разные периоды. Но тогда зачем мне писать, а потом ставить эту гребаную стену? Я не буду всегда тянуть на себе разговор. Я просто устаю в эту стену долбиться и сдаюсь, ибо знаю, что если бы я такую бетонную стену возвела, в нее бы даже биться не стали, а просто написали бы на ней: "Ну и ладно".