кит кат

мы шли с тобой и вспоминали как и когда мы познакомились. счастливо и обнимаясь. на следующий день нас не стало. мы разошлись по разным путям. хаха, мы наверное чувствовали, что разойдемся по разным путям, когда вспоминали наше знакомство. это так странно и плачевно

меня что-то внутри пожирает и душит. я не могу больше…мне так сложно. знаете как это, когда тебя предал человек, а тебя к нему тянет?когда хочешь подойти и обнять. когда провел с ним всю жизнь, и теперь не реально восстановить ту искренность и вообще даже общаться после предательства. и тебе хочется обнять его. тебя тянет. ты плачешь каждую ночь. у тебя истерики и срывы на близких. это как будто умер этот человек. потому что он предал тебя, а тебе нельзя с ним больше общаться. и это убивает. я не могу больше. я рухну…рухну….

в моей жизни всегда будешь ты.

человек, без которого никак не прожить. с которым сколько бы не ссориться, вы все равно будете вместе. с детства вместе. и как ты предлагаешь разойти по разным путям?сколько бы не ссорились, всегда вместе и я это знаю

Просто позвони однажды вечером…
Пусть это будет через месяц, два иль даже пять.
Просто позвони однажды вечером…
Ты же знаешь, я хоть вечность буду ждать.

нет слов грустней чем был, была, было.

Уильям Фолкнер "Шум и ярость"

моя жизнь мне кажется фильмом. только фильмы обычно заканчиваются счастьем, а у меня все будет либо так же, либо хуже. моя очередная история.

я принимаю всё близко к сердцу. из-за каждой ерунды, которую обычный человек считает простой мелочью, я не могу уснуть ночью. много думать, вот что я не люблю. думая, ты лишаешь себя счастья. ночь. именно ночью мой здравый смысл засыпает и просыпается сердце. ты лежишь и слушаешь его стук. не можешь уснуть и забиваешь свой разум различными мыслями. мыслями, которые разрывают тебя изнутри. которые порождают ненависть к себе. к окружающим. чувствуешь, как звучание твоего сердце порождает бессонницу.

самое интересное, что я не зная лично человека, не общаясь с ним, могу полюбить его до слез, чувствуя, что в нем есть что-то то, чего нет в других

Мне иногда нужно море,
чтобы топить надежды…

Костя Крамар

Всё, что я хочу ТОЧНО сделать за свою жизнь.
1. сфотографироваться со знаменитостью

2.побывать на море

3.сидеть в шумной компании друзей у костра

4. прыгнуть со скалы в воду

5.пройти по длинному мосту

6.побывать в Америке долгое время

7.найти друзей в Америке, повеселиться с ними по их обычаю

8. сделать сумасшедший поступок

9. полюбить до безумства

10.погладить дельфина

11.лететь на самолете

12. побывать на некоторых местах, где снимали мои любимые фильмы и сериалы. такие как "Американская история ужасов", "Вечное сияние чистого разума", "Клятва", "Хатико", "Дом восковых фигур" и прочие другие не реальные места.

13.пообщаться с европейскими актерами

14. поиграть в "бутылочку" в компании веселых людей

15. завести большую и верную собаку

16. плакать от счастья

17. подарить папе что-то не реальное

18. быть участницей гонок, сидящей рядом с водителем и испытывать адреналин

19.смеяться до потери пульса, до слез

20.гулять по Американским улицам в Вашингтоне, Калифорнии и т.д

21.прыгнуть с парашютом

22.создать или придумать что-то то, что бы не придумал никто и поразить этим всех

23.побывать почти во всех странах. В Китае, Франции, естественно в США, В Испании и т.д

24.отдохнуть в Тайланде. как и мечтала с детства

25.сделать 10000 совсем не похожих друг на друга фотографий и обклеить ими всю комнату

я буду пополнять этот список и как можно скорее буду стремиться осуществить это всё

Странно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами. Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял её в последний раз? - вот и всё, что интересует других. Ну, плюс ещё «какое любимое блюдо?» и «есть ли семья?»… Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне? И никому не придёт в голову спросить, что я чувствую, когда летней ночью смотрю на двух мерцающих в темноте светлячков или когда слушаю шелест ветра в зарослях тростника туманным осенним утром.

я после предательства словно какая-то башня, которую долго строили и она рухнула, а ее уже не собрать так, как было. так же идеально.

это такое дерьмо. я потеряла интерес к жизни. у меня было всё и сразу. у меня было 3 настоящих друзей. я была счастлива. каждый вечер мы с ними встречались и смеялись, нам не надоедало быть всем вместе, мы в прямом смысле бесились в общественных местах, нам было все равно что о нас думают. у меня тысячи фотографий с дней, когда мы гуляли вчетвером. и на всех фото мы улыбаемся, нет фото без улыбки. мы никогда не сплетничали друг о друге, обнимались при встрече каждый раз, именно каждый раз, а когда прощались-стояли вчетвером в обнимку и не хотели расходиться по домам. и много памяти, много всяких предметов у меня дома, которые напоминают о тех временах. а сейчас знаете что? а сейчас я практически одна. знаете, я плачу. сейчас я плачу. я пишу это и не вижу букв, убираю рукой слезы. все начало рушиться. я плачу за счастливые дни …я плачу… очень много и долго. я была так счастлива с ними. у меня были они-была жизнь. мне казалось все раем. я просыпалась и быстрее хотела с ними увидиться. знаете какого мне сейчас? и я не знаю, что на всех нас нашло, но мы просто разошлись по сторонам, как по домам. один предал, другие остались со мной. потом вторая предала, теперь у меня осталась одна подруга. я держусь с ней на волоске. я боюсь, что она такая же как и те, которые предали меня. я боюсь. она относится ко мне с каждым днем все хуже. из нас четырех-остались нас двое. и мы на волоске. притом, с одной из тех, которая меня кинула, я дружила с рождения. это так больно отвыкать от тех дней. смотреть на фото и предметы. это так больно, видеть их каждый день, и знать, что дружбы уже не будет. больно. я иду и кое как сдерживаю слезы. почему?за что?я многому научилась. у меня огромная сила воли- не плакать на уроках, когда смотрю на них. у меня огромная сила воли-не предлагать встретиться как раньше, начать дружить или поговорить. но иногда кажется, что я вот вот сорвусь и побегу, обниму их. но нет, нельзя. они предатели. никуда я не пойду. я буду терпеть. и вот, знаете, хочется их обнять. так хочется….подойти и обнять. где же вы, те, которые были в те дни?ни от чего независимая четверка, которая была всегда вместе, которая убегала всегда из дома, что бы встретиться друг с другом, даже если было запрещено кем-либо. где мы?где та дружба?почему я хожу одна и сдерживаю слезы?ведь я искренне относилась к вам…я не могу…я потеряла интерес ко всему. мне кажется, что осталось лишь тело, а я…я умерла. я не понимаю, что происходит?со мной такого не было. меня предали…родные люди. с которыми я провела всю жизнь. я не могу выразить, что сейчас у меня творится. я не понимаю, что со мной? я кое как сдерживаюсь находясь с ними в одном месте. в школе или еще где-нибудь.мне хочется плакать. я не могу отвыкнуть. я как раньше жду звонка от них, или сама хочу по привычке набрать их номера по очереди и позвать как всегда встретиться, обнять их. я не понимаю, это сон? я одна…совсем одна. мне никто другой не нужен. и вот, когда хочу их обнять, вспоминаю, что в них те люди умерли, которые были со мной. и такое ощущение, что это какие-то другие люди заменили тех, прежних.я еще такой боли даже физически не испытывала, как душевно. каждое мое утро, оно мне кажется напрасным. я стала курить. у меня нет поддержки со стороны людей. я не могу. я чужая. я потерянная. я дочь слез…эти воспоминания. память-она не стирается. почему?не справедливо и убого. я в прямом смысле рухнула. я умираю….

это просто толпы бездушных,
а ты считаешь их мнение нужным.

Если вас предал друг, расстаньтесь с ним или смиритесь с тем, что он предаст вас вновь, - люди не меняются.

Шопенгауэр