это такое дерьмо. я потеряла интерес к жизни. у меня было всё и сразу. у меня было 3 настоящих друзей. я была счастлива. каждый вечер мы с ними встречались и смеялись, нам не надоедало быть всем вместе, мы в прямом смысле бесились в общественных местах, нам было все равно что о нас думают. у меня тысячи фотографий с дней, когда мы гуляли вчетвером. и на всех фото мы улыбаемся, нет фото без улыбки. мы никогда не сплетничали друг о друге, обнимались при встрече каждый раз, именно каждый раз, а когда прощались-стояли вчетвером в обнимку и не хотели расходиться по домам. и много памяти, много всяких предметов у меня дома, которые напоминают о тех временах. а сейчас знаете что? а сейчас я практически одна. знаете, я плачу. сейчас я плачу. я пишу это и не вижу букв, убираю рукой слезы. все начало рушиться. я плачу за счастливые дни …я плачу… очень много и долго. я была так счастлива с ними. у меня были они-была жизнь. мне казалось все раем. я просыпалась и быстрее хотела с ними увидиться. знаете какого мне сейчас? и я не знаю, что на всех нас нашло, но мы просто разошлись по сторонам, как по домам. один предал, другие остались со мной. потом вторая предала, теперь у меня осталась одна подруга. я держусь с ней на волоске. я боюсь, что она такая же как и те, которые предали меня. я боюсь. она относится ко мне с каждым днем все хуже. из нас четырех-остались нас двое. и мы на волоске. притом, с одной из тех, которая меня кинула, я дружила с рождения. это так больно отвыкать от тех дней. смотреть на фото и предметы. это так больно, видеть их каждый день, и знать, что дружбы уже не будет. больно. я иду и кое как сдерживаю слезы. почему?за что?я многому научилась. у меня огромная сила воли- не плакать на уроках, когда смотрю на них. у меня огромная сила воли-не предлагать встретиться как раньше, начать дружить или поговорить. но иногда кажется, что я вот вот сорвусь и побегу, обниму их. но нет, нельзя. они предатели. никуда я не пойду. я буду терпеть. и вот, знаете, хочется их обнять. так хочется….подойти и обнять. где же вы, те, которые были в те дни?ни от чего независимая четверка, которая была всегда вместе, которая убегала всегда из дома, что бы встретиться друг с другом, даже если было запрещено кем-либо. где мы?где та дружба?почему я хожу одна и сдерживаю слезы?ведь я искренне относилась к вам…я не могу…я потеряла интерес ко всему. мне кажется, что осталось лишь тело, а я…я умерла. я не понимаю, что происходит?со мной такого не было. меня предали…родные люди. с которыми я провела всю жизнь. я не могу выразить, что сейчас у меня творится. я не понимаю, что со мной? я кое как сдерживаюсь находясь с ними в одном месте. в школе или еще где-нибудь.мне хочется плакать. я не могу отвыкнуть. я как раньше жду звонка от них, или сама хочу по привычке набрать их номера по очереди и позвать как всегда встретиться, обнять их. я не понимаю, это сон? я одна…совсем одна. мне никто другой не нужен. и вот, когда хочу их обнять, вспоминаю, что в них те люди умерли, которые были со мной. и такое ощущение, что это какие-то другие люди заменили тех, прежних.я еще такой боли даже физически не испытывала, как душевно. каждое мое утро, оно мне кажется напрасным. я стала курить. у меня нет поддержки со стороны людей. я не могу. я чужая. я потерянная. я дочь слез…эти воспоминания. память-она не стирается. почему?не справедливо и убого. я в прямом смысле рухнула. я умираю….