fuck-california:

loveinme:

alinajonas:

martisha:

Expectation:

Reality:

ахахах :D точно!

проигрыватель угадывает песни, которые хочется послушать.
удивительно!

(хочу заметить, что такое нечасто бывает)

vikkimorris:

smileyskins:

yoko-yoko:

happinesslife:

bowies:

bellamy:

maggie:

nutella:

nellyiam:

brute:

о да, я это сделаю!!

упс, это че?

Ладно, дальше..стоп, а это че за херня?

блять, И как это делать?

опять хрень, ….опять…опять…

… похуй, сделаю позже.

fuck-california:

californication:

eternalsummer:

peoplearestrange:

beautifullie:

presentsimple:

Первое, что приходит на ум при словах «День святого Валентина», – это валентинка. Ее возникновение связывают с епископом города Тернии Валентином, которого приговорили к казни за то, что он, вопреки императорскому запрету, тайно венчал влюбленных. В тюрьме Валентин влюбился сам – в дочь надзирателя, а в день своей казни написал ей любовное письмо, которое закончил словами From your Valentine. Вот такая печальная история.А самая старая валентинка, которую удалось обнаружить, была написана аж в 1477 году. То есть в грядущее 14 февраля ей исполнится 534 года !

Сейчас, по данным Американской Ассоциации Поздравительных Открыток, в мире ежегодно посылается до одного миллиарда валентинок – третий результат после Рождества и Нового года. Романтичные послания самых разных форм и размеров с непременным изображением сердечка уже в конце января заполняют все киоски и книжные магазины. Но ты ведь наверняка не ищешь легких путей и придумываешь крутые hand-made валентинки, пуская в ход всю свою изобретательность. А чтобы тебе было, откуда черпать вдохновение, мы подкинем несколько идей. Пользуйся!

Начнем, пожалуй, с простого. Складываешь лист бумаги пополам, красиво выводишь надпись и добавляешь сердечко. Поэкспериментируй со шрифтами, их можно скачать здесь. Кстати, на 22 странице есть чудесный шрифт 4 my lover – то, что нужно. :)

А еще признание можно вышить нитками…

…или собрать из кусочков цветной бумаги.

Если ты неплохо рисуешь, скорей доставай карандаши, краски и украшай открытки своими шедеврами. Например, так:

Можно пустить в ход страницы из книжек.

Смело украшай свои валентинки аппликациями, ленточками, бусинами, кружевом, пуговицами и прочими красивыми штуками.

А вот еще хорошая идея: наклей на открытку маленький конвертик и наполни его сердечками. Чтобы они не рассыпались и красиво выглядывали, закрепи клеем.

Валентинка с леденцом на палочке – это не только открытка, но еще и подарок. Поищи в кондитерских красивые конфеты в виде сердечек или купи обычных чупа-чупсов.

Кстати, валентинку можно даже сшить:

Несколько шаблонов для открыток:

Примеры:

Happy Valentine Day!

romanovich:

ДААААААААААА!
Аналогично. Правда разница в том, что биологию я тоже не люблю. И ты, кажется, забыл обществонание!

prosto-max:

Не люблю физику, так как я не до конца понимаю различие фотонов как частиц или волн и другие основы молекулярно-кинетической теории.
Не люблю основы безопасности жизнедеятельности, потому что при наличии
смертельной опасности я всё равно забьюсь в панике и забуду, что надо делать в первую очередь, действуя правилам безопасности жизнедеятельности.
Не люблю химию, потому что кето-енольная таутомерия говорит сама за себя.
I don`t speak English, because лень учить.
Не понимаю алгебру, потому что я не понимаю её.
Ich spreche nicht Deutsch, weil тем более лень учить.
Не люблю урок музыки, так как нас заставляют петь одно и то же.
Разлюбил русский язык, потому что в младших классах нас учили перед союзом "и" не ставить запятую, а в потом меня познакомили со сложносочинёнными предложениями.
Не люблю литературу, так как в художественном мире Гончарова я всегда путаю между фламандским стилем и своеобразным символизмом, хотя это, сука, одно и то же, но учителя это не волнует.
Не люблю геометрию, так как всё время циркуль забываю, зараза!
Не люблю географию, потому что учитель географии не любит меня.
Не люблю биологию, …хотя нет, биологию я ещё люблю.
Не люблю физкультуру, потому что после физкультуры я в говно.
Не понимаю историю, так как всё равно незначительные исторические события и даты я забуду.
Недолюбливаю черчение, потому что про циркуль я не буду напоминать, и линейку кто-нибудь обязательно стырит.
Не люблю информатику, потому что в работе Office Excel делаю, вроде, правильно, но учитель обязательно найдёт крошечную ошибку и снизит оценку.
И мой самый веский аргумент, что я не люблю учиться:

fuck-california:

moses:

closses:

memoirs:

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

Из мужских форумов о Женщинах :)
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

" Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится… "

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) ) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
….. как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))) )) )

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу………
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

…..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

…..она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

fuck-california:

christinabeneshina:

bzinkovskaya:

nikogo-ne-love:

meri-mery:

В Гонконге в McDonald’s продают Биг Мак с рисовой булкой, мясной начинкой, похожей на азу с тушеными овощами В Калифорнии продаются чипсы Lay’s со вкусом лайма

В США и некоторых других странах можно встретить синий M&M’s с хрустящим воздушным рисом

В настоящее время во всем мире производится около 70 различных видов напитка Fanta: в Сербии, Черногории и Хорватии продается Fanta–Shokata с бузиной, в Армении продается изумительная Fanta Exotic (причем её пьют больше обычной апельсиновой, лимонной и манговой, которые тоже продаются), в Швецарии и Нидерландах продается Fanta со вкусом черной смородины

Только в Индии Кока–Кола выпускает напиток из манго Maaza

Во Франции, Канаде, США, Чехии, Литве можно встретить Coca-Cola BlāK со вкусом кофе

В Японии ограниченными сериями продавались напитки Pepsi Ice Cucumber со вкусом огурца и Pepsi White со вкусом йогурта

В Великобритании компания PepsiCo выпускает натуральный напиток с растительными экстрактами Pepsi Raw. в США этот же напиток известен под названием Pepsi Natural. В других странах пока не продается

очередное американское чудо, обошедшее нас стороной - Швепс мандарин и киви

на Филлипинах в МакД жареный ципленок с рисом!

И сода в пластике

fuck-california :

все вкусняшки уходят в ляжки

romanovich:

Полезно

Засиживались ли вы за компьютером до боли в спине, до зайчиков в глазах?
Даже если вы не крутые геймеры, а всего лишь начинающие блогеры, мечтающие добраться до пассивного дохода, все равно вам часами приходится буравить взглядом светящийся прямоугольник монитора.
И, пока не появились серьезные проблемы со зрением и позвоночником, пока гиподинамия является понятием чисто теоретическим, есть большой резон воспользоваться простыми, проверенными упражнениями для глаз и спины.
Примерно через каждые полтора часа. Можно поставить таймер. Я, например, составил себе вот такую программку из десяти упражнений, причем одновременно и для того, и для другого.

Крепко зажмурились, затем поморгали, поморгали, поморгали.

Встали, подняли руки, прогнулись назад, выпрямились, опустили, повторяем 5 раз, глаза «привязаны» к кистям рук.

Опустили руки, наклонились вперед 5 раз, руки держим параллельно туловищу, глаза следят за кистями.

Стоя, разводим руки в стороны с напряжением, будто раздвигаем несуществующие стены. 5 раз переводим оба глаза с левой кисти на правую и обратно. Голову при этом не поворачиваем.

Локти в стороны, руки перед грудью. 5 раз разводим руки в стороны, возвращаем в исходное положение. Одновременно, разводя глаза в стороны и обратно, следим за кистями. Левый глаз за левой кистью, а правый за правой.

Руки на пояс. Наклоны влево и вправо. 5 раз. Глаза при наклоне влево смотрят на левую стопу, вправо – на правую. Голову не разворачиваем. При выпрямлениях глаза проходят по потолку.

Руки впереди на уровне груди, пальцы переплетены и вывернуты ладонями наружу. Сгибая локти, приближаем сплетенные пальцы к носу. Выпрямляем, потянувшись, 5 раз. Глаза весь цикл следят за центром скрещенных пальцев.

Садимся, руки сплетены на затылке, давят на него 5 раз, шея сопротивляется. Глаза «стеклянные» – расслаблены, не фокусируются ни на чем весь цикл.

Пальминг. Разогреваем ладони потиранием между собой, соединяем их в пригоршню. Закрываем ладонями глаза, центры ладоней напротив глаз, но не прижаты к ним, скрещенные пальцы на лбу. Свет к глазам не проникает. Моргаем глазами под ладонями.

По-детски потираем глаза кулачками, массируя веки и края глазных впадин. Медленно открываем глаза. Вы снова в боевой форме.

Также для успешной работы за компьютером не менее важно с утра зарядиться энергией, достаточной, чтобы, как говорят в Америке, сделать свой день. А для этого надо выполнить всего два пустяковых условия. Они действенны и проверены веками.

• Первое – это накануне лечь спать до 23, чтобы набраться мелатонина и проснуться свежим.
• Второе – выполнить 10-минутную энергетическую тибетскую зарядку, продлевающую молодость – «Око возрождения». Всего 6 упражнений.

Если вы не почувствуете прилива сил и энергии, можете возвращаться к привычным утренним чашке кофе и сигарете, это безнадежно.

fuck-california:

dashikpeshkova:

nesquik:

jared-joseph-leto:

candyfloss:

helenaway:

whatafuck:

provokative:

alinajonas:

alinalondon:

lobach:

maarina:

believein:

ivamuse:

narcissa:

dexterita:

Когда на самом деле они такие:

“I’m blue if I was green I would die, if I was green I would die, if I was green I would die”

by smokemeimdope-.tumblr.com

И где здесь I’m blue if I was green I would die?!! Сплошное I'm blue dabba di dabba die!!! :DD

я пыталась там услышать i was green, i would die, честно, но услышала только dabba de dabba die :DD

fuck-california:

everybody-lies:

via boston.

1. Логотип церковной ассоциации. Пастор и прихожанин

2. Аптечный киоск Кудавара.

3. Kids Exchange. Зачем сэкономили пространство между буквами?

4. Я думаю, посетители дважды подумают, прежде чем зайти в магазин Mega Flicks. Поэтому тщательно подбирайте шрифт для вашей вывески.

5. Педиатрический центр в Арлингтоне.

6. Логотип института изучения востока. А вот неудачное использование двух цветов, вроде бы это солнце, которое встаёт из-за дома, а с другой стороны..

7. Стоматологическая поликлиника, явно перестаралась с логотипом.

8. Компьютерный сервис. Я думаю тут без слов.

9. Чёрно-белые элементы создают оптический эффект. И половина тех, кто в первый раз смотрят на этот логотип, видят сначала голый женский торс, а потом уже двух танцующих.

10. Вот этот казалось бы совсем невинный логотип состоящий из 3 букв, к сожалению тоже попал в наш список, т.к. если на него посмотреть под углом в 90 градусов, как на нижнем рисунке, то получится необычный эффект.

fuck-california :

bakerstreet :

bukaeva123 :

sameone :

sea-t :

sisek-net :

ermilova :

non-stop :

strannosti :

nikksss :

nastimolko :

diary-of-jane :

ehot :

Я снимаю нахуй

Пизда рулю

Вот это прикол

он яйцами пезднулся

Миша, на выёбывайся

Макс-пидорас верни ковёр

Ебаться в телевизор

хуя я элегантный

Ты идиот? Идиот!

Это разборка, питерская

У вас там сущность, в виде гномика

Щас почистью…

Борис, кончай!

Блядина ёбаная

Высокое содержание бэтмена в крови

Кандализа райз – лучшая подружка нашей матери блять

Все там есть, убедила нахуй.

Я ломал стекло

Извините-извините

Дирижабль, ага!

ДАВАЙ ПРЫГАЙ, КАКАШКА!

Это люба говорит

Миша, все хуйня давай по новой

Воте фак мазафака!

Убедила нахуй!

Монтирую монтирую
Дядя игорь я не толкал!!!!!!!

Довольно таки не плохо!

Инфа 100 процентов, пацаны

На утро у меня вышла черепаха

Граф Скайпа!

Ебать вагон блять

Бессовестный ублюдок!

НАПНИ БЛЯ

Вы кто такие? я вас не звал!идите нахуй!

Почувствуй силу бороды

Прямиком в ад, нахуй

fuck-california :

loveit :

stacycrecker :

peacekate :

juliyalime :

marinalove :

8.1. Применять к учащемуся меры физического и психического насилия.
(Закон РФ «Об образовании», ст. 15. п.6, Типовое положение об общеобразовательном учреждении (утв. постановлением Правительства РФ от 19 марта 2001 г. № 196) п. 57)
8.2. Опаздывать на урок.
(Трудовой кодекс РФ, ст. 21)
8.3. Выгонять ученика с урока.
(Конституция РФ, ст. 43)
8.4. Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося.
(Рекомендация ЮНЕСКО от 05.10.1966 г. «О положении учителей», п. 65)
8.5. Задавать домашнее задание на каникулярное время в 1-11 классах и в выходные дни в 1-4 классах, кроме чтения художественной литературы.
(Конвенция о правах ребенка, ст. 31; Постановление Главного государственного санитарного врача РФ от 28 ноября 2002 г. № 44 «О введении в действие санитарно-эпидемиологических правил и нормативов СанПиН 2.4.2.1178-02», п. 2.9.19)

со всеми пунктами сталкивалась.

romanovich:

Новорожденные

Детеныши в неволе рождаются не так уж и часто, а когда это происходит, то неизменно вызывает радость и работников зоопарков и их посетителей. Смотрите умильную подборку снимков зверят из разных зоопарков мира.

1. В зоопарке Сент-Луиса 14 января родился детеныш черного носорога у родителей – мамы Кати Рейн и папы Айябу. 55-килограммовый малыш кушает хорошо, а его мама о нем хорошо заботится. Это первый детеныш черного носорога, родившийся в зоопарке Сент-Луиса за последние 20 лет. Всего в зоопарке родилось 8 носорогов. Черный носорог пережил самый резкий спад в численности из всех видов носорогов. В 1970 году в Африке было 65 000 особей. К 1993 году осталось всего 2300 особей. Черный носорог – ценная добыча для браконьера, так как во многих азиатских странах рог носорога широко используется в народной медицине. (UPI/Saint Louis Zoo)

2. Двухнедельный жираф в вольере в зоопарке Сент-Луиса 24 сентября 2010 года. Этот детеныш весом 61 кг и ростом 1,83 м стал седьмым детенышем для мамы Сьюзи и папы Декстера. Жираф – самое высокое из всех живых существ на земле. Самки достигают 4,2- 4,8 метров, а самца – 4,8-5,4 м. (UPI/Bill Greenblatt)

3. Птенцы кроличьей совы в национальном зоопарке Вашингтона 18 августа 2010 года. (UPI/Mehgan Murphy/National Zoo)

4. Детеныш красной панды через несколько секунд после рождения в зоопарке Вашингтона 16 июня 2010 года. Мама Шама родила одного детеныша – первого в зоопарке за последние 15 лет. (UPI/Mehgan Murphy/National Zoo)

5. Детеныши атлантического дельфина-афалины, родившиеся в мае и июне, со своими мамами в аквапарке в Вальехо, Калифорния, 2 июля 2010 года. Первый самец родился 23 мая от 23-летней мамы Жасмин, а второй самец родился 7 июня от 30-летней мамы Челси. (UPI/Ken James)

6. Новорожденный лангур, родившийся 18 марта, в зоопарке Чикаго 24 марта 2010 года. (UPI/John Kortas/Lincoln Park Zoo)

7. Детеныш муравьеда по кличке Сирано на спине своей мамы Марипи 7 мая 2009 года в зоопарке Вашингтона. (UPI/Mehgan Murphy/National Zoo)

8. Детеныш бактриана, родившийся в зоопарке Сент-Луиса 11 марта 2010 года. Этот редкий вид обитает в Монголии. (UPI/Chuck Mannis/St. Louis Zoo)

9. Этот детеныш дымчатого леопарда родился 14 февраля 2010 года в зоопарке Фронт Ройял, штат Вирджиния. (UPI/Mehgan Murphy/Smithsonian's National Zoo)

10. Детеныш белого тигра в зоопарке в Сантьяго, Чили, 7 января 2010 года. (UPI/Javier Valdés)

А у нас в Ростове-н\Д недавно, точно не могу сказать когда, родился слоненок :)

черт возьми, что с сайтом происходит? уже второй день через раз сюда попадаю. не могу ничего нормально добавить.