lonely

люди уходят, забирая с собой частицу нас, не отдавая ничего в замен

самое ужасное - разочаровываться в тех людях, о которых даже подумать такое не мог

и всё-таки
что-то держит в этом городе,
что-то тянет назад, к исходникам.
прошлое продолжает слать
сигналы в мои сновидения,
всё никак не угомонится,
глупое

У всех нас было множество отношений.
Но почему-то на вопрос: "Ты любил когда-нибудь"вспоминаешь только одного человек

если ты обижаешься на человека из за какой нибудь мелочи, вероятно тебе не безразличен этот человек.

Мы сидели там и общались как старые друзья. Он рассказывал мне о своей прошлой жизни, я ему о том, как мне все надоело. Он давал советы, я слушала и смотрела ему в глаза. Мы оба знали, что испытываем друг к другу что большее, чем просто дружба, но так и не решились признаться в этом. И не решимся наверное никогда. Он начнет встречатся с кем-нибуть. Я так и буду жалеться на свою жизнь. Тяжело, когда не можешь признаться в том, что чувствуешь. Ты чувствуешь, как оно прет из тебя, и вот вот вырвется, но ты глотаешь слюну и душишь в себе это чувство. И тогда хочется встать и убежать. Далеко. И никогда не возвращатся обратно.

факт.

люди поступают так, как когда то поступили с ними

я всегда буду одна. я не умею добиваться.добивать.вырывать и брать.брать
в охапку и бежать. меня всегда опережают твердые.ловкие. а у меня
музыка в плеере.и я опять все пропустила

мне нужен только твой небесный взгляд и теплые объятия навечно.

прости меня за все мои истерики, скандалы. просто ты не понимаешь как же я боюсь потерять тебя.

удивительно, что за какие-то 2 дня человек может запасть тебе глубоко в душу.

наблюдала сегодня за двумя девочками на детской площадке.
" я с тобой больше не дружу" - а спустя 5 минут они уже снова вместе бегают, смеются.не хватает нам этой детской лёгкости, когда обижаться дольше 10 минут не было сил.а теперь мы неделями-месяцами-годами может не разговаривать.

Скоро Новый год…
Соберутся все друзья, начнется веселье, но не у тебя… Его нет рядом и тебе не до веселья. Устала ты уже от всего: от постоянно натянутой улыбки на твоем лице, от работы, которая кроме испорченных нервов ничего не приносит, от друзей, точнее знакомых, которые вроде есть, но их нет… Как оказалось тяжело носить тебе маску всехлюбящей и все обожающей! Ведь на самом деле хочется чтобы он сел рядом, обнял и все понял, по-настоящему понял. Хотя он и так многое понимает. А вот ты что-то не очень. Прелесть жизни в том, что мы не можем прочитать мысли других людей, влезть им в голову или изменить их отношение к себе. Мы не сможем этого сделать никогда! Ты всегда считала себя не такой как все, но со временем слилась с окружающими и стала обычной, обыденной. Ничего особенного в тебе нет, типичная внешность: руки, ноги, голова–все как у всех. Но ты же хочешь быть особенной и отношения требуешь такого же, хотя при этом одеваешь маску позитивного ребенка, которому просто везет по жизни, у которого все всегда отлично. Ага, ну конечно! «Мне повезет», –скажешь ты. Но все меняется, и все закономерно. Где нашел, там и потерял. Улыбнись, ведь все будет хорошо. У всех! Наверное, у всех. Пора уже быть счастливой! Нет, не для окружающих, а для себя. Хватит масок! «Живи, люби, радуйся каждой минуте..», –помнишь, давала советы ты. Почему бы и тебе не делать так? Люби… А кого? Того, у кого сердце давно занято не тобой, очень давно. Того, из-за которого не спишь ночами и иногда просто мечтаешь забыть его глаза, объятия и поцелуи… слова, которые могут сделать самой счастливой и одновременно ранить больнее всего. Ведь это как игра. Игра в молчанку. Иногда кто-то бросит пару фраз, будто невзначай. И дальше все так же: игра на два фронта. Вы оба врете, что все хорошо, но… Тебе ужасно надоело делать вид, что ничего не происходит. Хочется забыться в крепком сладком сне, но потом просыпаешься и понимаешь, что все реально и ничего хорошо пока не происходит… Ты набираешь ванну и ныряешь с головой, чтобы отмыть голову и душу от лишних мыслей, но это все равно не поможет. Ты приукрасишь себя и пойдешь праздновать. Этот новый год снова пройдет в одиночестве… ет, ты будешь не одна, но в душе будет пусто. В сердце не тот, кому нужна… Ты потерпи, просто терпи, как раньше терпела! Всему свое время и ты это знаешь, но все равно хочешь всего и сразу. А так не бывает. Ты будешь улыбаться, смеяться в кругу друзей, улыбнешься и ему. Эйфория праздника пройдет и ты останешься наедине со своими мыслями, эмоциями–ты останешься одна. Снимешь наконец уже приросшую маску. Слезы. Снова. А потом облегчение, но не надолго. Снова встречи, работа, подруги, знакомые… Время не лечит. Прейдет весна, сердце запоет и снова по новой! И ты снова его вспомнишь. Вспомнишь? Ты его и не забываешь!

Ты укрываешь кого-то своим одеялом, потому что заботишься, а человек просыпается и орет на тебя, потому что ему жарко и нахуй не нужно одеяло. Потом, он конечно же простужается, а ты понимаешь, что треть жизни можно свести к этому ёбаному примеру.

forеver alone