Говори все как есть, четко и прямо

(via candyfloss )

sttrinians :

спасибо, что следишь^^

оо…не за что*)

приятно)

catherin:

martisha:

alexandrapeka:

polina-bezpontoviypiroshok:

andhappiness:

jeremyreckless:

1. открываем google.ru

2. набираем там google gravity

3. тыкаем 'Мне повезет!'

4. хуеем!

klowsmirror :

ksanalady :

oskolkitvoi :

Проснулась совесть. Эгоизм в панике

freakin :

iamfreaky :

В 5 классе сидела на уроке и думала "Хоть бы не 3, только не 3"..В 10 классе сижу думаю "Боже, хоть бы 3 поставили"..

crimsona :

Позавчера я устроился в ЖЭК сантехником. Вчера меня приняли спасателем в МЧС. Только что я вернулся с успешных переговоров по трудоустройству врачом скорой помощи. Завтра я иду на собеседование в службу доставки пиццы. Не то чтобы я трудоголик. Не то чтобы мне очень нужны деньги. Просто я хочу быть уверенным, что кого бы ты ни вызвала, все равно приду я.

morilka:

everybody-lies:

Multicolour Search Lab

Если вам необходимо найти картинки одинаковой цветовой гаммы, то вам сюда.

Visual Search Lab

Если вы ищете картинки с определенными объектами, то этот поисковик вам очень быстро поможет.

BIO Image Search Lab

Ищете картинки, похожие на вашу, закачайте ее в поисковик, и он найдет вам похожие.

morilka :

katya1992-09 :

the-writer :

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух сколько предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух сколько предметов! Буду много уставать
3 курс. Сколько предметов…Какой бы прогулять
4 курс. Сколько предметов…на какой бы пойти….
5 курс. Ёпт, а каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции: "когда же я поем? "
2. На практике: "когда же я посплю? "
3. В сессию: "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!

katyacuoco :

«бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре

smallheart:

harmfulgoddess:

Хочу показать вам, как в технике оригами можно сложить рубашку-сорочку. Это оказывается очень занимательно, и выполняется очень просто. Если сделать «рубашку» побольше, то туда хорошо помешается денюшка =). 1. Поместите бумагу прямоугольной формы лицевой стороной вниз. Сложите пополам по вертикали 2 половинки.

2. Разверните бумагу, затем заверните уголки наверху, по центру двух половинок по линии сгиба. Таким образом вы получите 2 сложенных угла.

3. Затем эти 2 угла сложите пополам внутрь, по образовывающейся линии сгиба на углах продолжайте загибать верхушку изделия. Эти треугольнички по краям в будущем будут рукавами сорочки.

4. Переверните изделие, а ещё переверните так, чтобы «рукава» были внизу. Затем другой конец изделия заверните (в моём примере на 7−8 мм).

5. Опять переверните изделие и внутрь сложите уголки — это будет воротничок рубашки.

6. А теперь последние действие: под «воротничок» сложите пополам другой конец.

* Можно немного оттопырить и закруглить «воротничок», просунуть тонкую полосочку бумаги, имитируя галстук.

batidadecoco:

mudak14:

fuck-california :

nastikene :

—Бабушка, я опять нечаянно разбил твою любимую вазу. .
-Блять, третий кальян за неделю!

viktosha :

everybodylovesme :

chloe :

mariamaria :

porcelain :

с того момента, как была построена Эйфелева башня, около 400 людей прыгнули оттуда.из этих 400 людей выжили только двое: мужчину сдуло на стропильную балку, и женщина упала на крышу машины.после того, как женщина выздоровела и оправилась, она вышла замуж за владельца машины.

sameone :

alexandrapeka :

"иду из школы домой, мимо пробегают второклассники и мальчик догоняя их кричит: "Мужики! подождите меня!" ©”

crimsona :

После клуба пошли к ней домой и прыгнули в постель. И тут в разгаре действа я вдруг я услышал какой-то шум, как будто лязг упавших на пол ключей. Девушка заметила мой напряженный взгляд и сказала: "Да не переживай ты, наверное, муж пришел".

Такой прыти я в себе никогда не помнил - ни о чем не думая, на одних рефлексах схватил штаны, рубашку, открыл окно и выпрыгнул (благо, второй этаж и я об этом помнил). Упал куда-то в кусты, расцарапал ногу ветками и ушибся, но терпимо. Под удивленно-осуждающие взгляды бабушек, сидящих на лавочке у подъезда, принялся одевать штаны. Как я босиком ехал в машине - отдельная история. Ботинки, конечно, я схватить не догадался.

Вечером получил от нее смс: "С тобой все в порядке? Я ужасно испугалась, боялась выглядывать, думала, что ты разбился. Чего ты прыгнул-то? Я же пошутила про мужа, я не замужем вообще."