гексаген

Из-за обильного колличества лекционных пар, у студента складывается так называемое стереотипное мышление "написал-зазубрил-рассказал". Пошлавколледж-пришла-поелапочитала-селанавьюи. Утромсолнце-днемветер-вечеромдождь. Пожалуй, эту неделю я так и назову - "стереотипная" стереотипная неделя "пошелвколледж-написал-вечеромдождь".

Во вторник душевно посидели. Играли в 21. Я знаю, что этот момент войдет в мой гербарий воспоминаний, как один из самых счастливых. Мы все сели вкруг, у Игоря в кухне, всем по водке с соком, всем по числу, на кого выпало 21? получай от всех по одному вопросу. Черт, вопросы-ответы! - я снова плакала от смеха. Я выбрала действие, засовывала голову в холодильник, делала в сыре фигурку в виде колокольчика зубами, кричала в окно с 5го этажа аяумамывместошварбы, делала ласточку на стуле после водки, терлась о дверную ручку со словами "о боже, как хорошо -_-.", всё совершалось под аккомпанементы смеха ребят, а потом мне все дружно аплодировали. Сев на стул после всех смехомучений я сразу же подумала - это того стоило, еще + 3 минуты счастья, фак еа.

Однако вечер мне всё равно испоганила К. и имя и ругательство было на одну и ту же букву.

За окном опять дождь, я снова за компом, жду затишья, чтобы выйти за мороженным.

WTF?!!!!!!!!??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Великие глупости, совершенные великими людьми:

4 место.
Фрэнсис Бэкон, философ и влиятельный государственный деятель XVI века замерз, набивая снегом выпотрошенную курицу. Ему пришла в голову идея, что используя снег вместо соли, можно сохранить мясо свежим. Самое обидное, что курица так и не замерзла в результате эксперимента.

3 место.
Клод Франсуа, французский певец, умер от удара электрическим током. Он, стоя в ванне с водой, попытался поменять электрическую лампочку. Фейл

2 место.
Джек Дэниэл, создатель знаменитого виски «Jack Daniel’s», умер через 6 лет после получения травмы от заражения крови. Джек забыл комбинацию к сейфу, в порыве гнева начал пинать его ногой и сломал палец.

1 место.
Хрисипп, греческий философ, умерший от смеха. Его развеселил пьяный осел, который пытался есть инжир.

сегодня защитила свой проект. 3 часа пришлось там торчать, ябыла почти самой последней. Я готовилась к каверзным вопросам комиссии, думала, ну на крайняк если вопрос будет слишком трололо, начну рассказывать стихотворение Маяковского, а хули.

Очень расстроило то, что никто из комиссии не задал интересного вопроса да и вообще какого-либо вопроса по проекту, хотя тема очень интересная, да и это новаторство, в отличии "адавайтеорганизуемкружоквышивания!" Организаторша сбивала меня постоянно своими жестами, сообщавшими мне, о том, чтоб я рассказывала быстрее, и пока я рассказывала свой проект дальше, я представляла как развешиваю её кишки на интерактивной доске, сканирую её выпотрошенный внутренности и вывожу их на печать.

Значит рассказ какой-то чурки иностранной личности о том, что он хочет оранизовать кружок долбоебов толерантности ей захотелось слушать, а доклад о проведенных иследваниях и предложении о разделении туристической сферы на 2 подспециальности ей не интересен. Кишки будут весеть там пока не сгниют или пока их не сожрут голодные чурки иностранные дагестанские студенты нашего многоуважаемого ВУлдопдвповпплвЗА.

А еще у меня были охрененные туфли на 13см каблуки и сексапильный разрез на блузке и когда я выходила читать проект, я чувствовала себя геороиней немецкого кино. МУХАХА и чувства у еня сейчас смешанные, но доминирует что-то типа вот этого:

итак. 1:05!

Сегодня, т.е. 25/05 защита моего соц.проекта, на кону звание "лучший студент" и администраторская стипендия. С 15:00 материте меня как можете >< сейчас доделываю презентацию на визитку выучиваю зянгу-лянгу и иду спатушки. Завтра с 8ми на ногах><

Ребятоньки! срочняк вобще! мне нужно срочно провести опрос для моей работы, в среду уже слушание, на кону звание "лучший студент" и администраторская стипендия. Проголосуйте, даже если не знаете о чем вообще эта хрень, тыкайте куда хотите, большое спасибо!

вапще желательно на "да" кликать, ибо суть моего проекта заключается в том, что мы тут все такие разстакие самостоятельные, сами принимаем решения и бла бла бла.

если косяк с этим опросником, или ссылка битая, напишите, я переделаю

want:

аминь

конец света наступит тогда, когда все идиоты перестанут лафкать бессмысленные и тупые цитаты в популярном. вы зайдите почитайте - это же пиздарулю ребят, вы чего так деградируете. если там стоит over 9000 сердечек, это еще не значит что там что-то умное написано.

так ребятоньки, на сегодня хватит, на колледж завтра забила, и поделом, ради двух пар вставать в 7 утра - миссия невыполнима.

мои биологические часы пробуждают меня только в половину двеннадцатого. хотя совесть шепчет, что я немного гоню, забивая на пары, сессия и всё такое. ну ничо, разрулим.

всех лафке-чмафке удачилюбвиздоровьясчастья, вообщем до завтра

МАРИНА ТОЛЬКО ЧТО ПОСМОТРЕЛА ФИЛЬМ "АСТРАЛ"

так. ну я немного отошла. теперь покритикуем немного

во-первых, ГДЕ ВЫ ВИДЕЛИ МУЖИКА. КОТОРЫЙ ПРИХОДИТ С РАБОТЫ НА 4 ЧАСА ПОЗЖЕ, ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ПРОВЕРЯЛ РАБОТЫ КАКОЙ-ТО ШКОЛОТЫ?

во-вторых, конец сжеван, скомкан, недоработан

в-третьих, тот фейл, что бегал за пацанам уж очень мне Фредди напомнил. Ну чтож, Фредди я люблю, у меня даже как-то такая же кофа была: 3

Сегодня пошли с мамой на Пиратов Карибского моря. Вообщем, можете закидывать меня тухлыми овощами, ботинками и проч., но я осталась не довольна: (

Во-первых, из-за этих хреновых тридэ очков, которые сгодятся, пожалуй, только для того, чтобы спасать свои зрачки под палящим солнцем Малибу, ничерта не было видно! Почти весь фильм мы то снимали то надевали их и как результат, у меня разболелась голова, и вапще! тридэ эффектов не было никаких, зачем было это делать? - чтобы денег побольше вытянуть, ну пипл схавает.

Во-вторых, слишком много развели клоунады и нелепости. Да, Джек Воробей очень интересный и немного комичный персонаж, и режиссер первых трех фильмов очень мастерски это показывал. В этой же части из несчастного Джека сделали ну прям мистера Бина - героя тупой комедии. Персонаж Черная Борода вообще не пойми кто, сразу видно персонаж недаработан. То ли злодей и негодяй, то ли любящий папаша, хрен его знает.

В-третьих, это что еще за 25ый кадр?? что за хреновы испанцы и зачем их вообще сюда приплели?? Если им по сценарию нужно было, чтобы кто-то таки совершил акт вандализма над этим несчастным источником, то можно было красиво это обыграть и сделать так, что в ходе кровавой и беспощадной битвы Барбоссы и Черной Бороды, они случайно его разрушают и всё такое. Испанцы мне вообще мозг вынесли! пришли такие типы, которым вообще до одного места всякие русалки, опасности, самы значит откопали этот хренов ручеек, долши мозгами что он с потолка течет, сровняли его с землей и тихо мирно ушли под звуки гимна своего норода, аминь. Боже храни короля.

В-третьих, тот феерический прыжок Джека со взрывающегося маяка должен был стать апогеем, да еще и в тридэ, так чтоб прям весь зал ахнул, но - фейл.

Вообщем я не довольна, лучше бы Депп не согласился на эту роль.

В Москве на Лубянке находится музей Маяковского.

Человек, впервые побывавший в музее, фалломорфировал от головокружительного, искривляющего пространство интерьера в стиле пост-модерн. Также забавно ощутить лёгкий разрыв шаблона в связи с невозможностью попасть на второй этаж музея иначе как по маршруту первый-четвёртый-третий-второй. Эта заморочка является намёком устроителей музея на личную и творческую жизнь поэта: резкий взлёт и последующее падение. Также в музее находится комната поэта, из которой он отправился на тот свет.

Виртуально погулять по музею можно тут

РАСПИСАНИЕ этих ваших КОНЦОВ СВЕТА, на любой вкус:

2011, 21 мая — согласно Гарольду Кэмпингу, окончание 23-летнего периода великой скорби и наступление судного дня. Окончательный БП наступит 21-го октября (ровно 7000 лет после потопа) — мир будет уничтожен посредством огня. Также предсказал конец света 6-го сентября 1994 года, только с расчётами типа нае…. просчитался, объяснял это тем, что Библию не до конца изучил.

2011, ночь с 8 на 9 ноября — Достаточно известный конец света, возможно, состоится столкновение с астероидом 2005 YU55: пролетит всего в 344 075,4 км от Defaultcity за час до наступления 9 ноября.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — конец календарного цикла Майя (21 Декабря), время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов, выборы президента России, Чемпионат Европы по футболу посередь Украины, Евровидение в Азербайджане и Земля налетит на небесную ось. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить (инфа 100%), правда их мозг может пожрать Ктулху, который по календарю Майя тоже должен проснуться.

2013 — Рагнарёк, он же судный день (учитывая, что конец по календарю Майя наступит в конце года, то Рагнарёк, возможно, лишь продолжения конца). День начала и конца! Гиперпространственный фидонет переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов — рождение. Алсо NASA предсказывает на этот год гигантскую магнитную бурю, которая убьёт всю электронику.

2013, 18 февраля — резервная дата для конца света 2012 года.

2014 — астро ш физики говорят, что к нашей Солнечной системе доберётся облако космической пыли, которая сметает всё на своем пути.

2015 — конец некоего 9576-ягодичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2015 — третий удар и комплиментация человечества по Евангилью от Анно

2015 — 3 июня — конец света согласно т. н. пророчествам Афонских монахов.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена. А ещё, третий удар по хронологии Евангелиона, который и приведёт к комплементации всего человечества.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

2023 — предположительно год, когда Земля сойдёт с орбиты. По Нострадамусу, конечно

13 ноября 2026 года — возможный «демографический конец света» при условии сохранения гиперболической тенденции роста численности мирового народонаселения согласно Хайнцу фон Фёрстеру.

2027 — астероид. В 1997 году американские астрономы обнаружили космическое тело, которое по их расчётам в 2027 году пройдёт на расстоянии 32000 километров от Земли (это всего два с половиной диаметра Земли). Размеры космического тела в поперечнике — 2 км.

2028 — 26 октября (в случае падения астероида 1997 XF-11 в районе Сиднея всё живое может погибнуть)

2036 — в этом году до нас наконец-то должен долететь астероид Апофис, который может столкнуться с Землей.

2038 — конец эпохи юникс. А именно — утром 19 января 2038 года, в 3 часа 14 минут 7 секунд все неапгрейженные, сиречь 32-битные (и все остальные, использующие их форматы дат — int32 секунд от начала эпохи) компутеры сойдут с ума, цивилизация, к тому моменту сильно компьютеризованная, окажется с повисшими Кедами и датой 13 декабря 1901 в консоли.

2042 — наступление исторического минимума в цикле спада солнечной активности. И новый ледниковый период.

2049 — падение астероида 2002СИ11. 2050 — дата наступления экологического коллапса по мнению WWF.

2060 — согласно расчету от 1704 года по библейской книге Даниила английского математика Исаака Ньютона конец света и Апокалипсис приходятся на 2060 год. Алсо, в этом году заканчивается календарь дат для Nokia N82, что кагбэ намекает.

2069 — по версии CNC4TT, Земля окончательно утонет в тибериуме(хрен знает что такое тибериум)

2892 — конец света согласно предсказанию монаха Авеля.

3000 — астрофизик из Оксфордского университета Виктор Клюб рассчитал, что глобальная для землян катастрофа и возможно конец света произойдут около 3000 года в результате прохождения через Солнечную систему метеоритного потока Тавриды.

3010 — По версии Нострадамуса комета протаранит Луну. Вокруг Земли — пояс из камней и пыли. Подтверждение версии Виктора Клюба насчёт 3000 г.

4006 — 1 ноября 4006 — зашифровано Леонардо да Винчи на фреске «Тайная вечеря».

5 079 — Ванга предсказывает вселенский конец света. Взаимосвязь того что в 5078 примут решение покинуть границы вселенной. Хотя около 40 процентов населения против.

вот в такое веселое время живем, господа.

конец.

Сотрудники Калифорнийского университета нашли ошибки в трактовке календаря Майя. Согласно летоисчислению древнего народа, апокалипсис наступит 21 декабря 2012 года. Однако календарь Майя переводили на наш григорианский, полагаясь на некоторые астрономические явления. И, как выяснили американские учёные, при этом были допущены неточности. По расчётам получается, знаменитый календарь обрывается не 21 декабря 2012 года, а 18 февраля 2013. При этом у Майя нигде не утверждается, что это последний день Земли. Просто закончится один цикл в 5126 лет и начнётся точно такой же.

так-то! пруфлинк

довольно забавно наблюдать за обосравшимися сабжами, которые ВНЕЗАПНО познали истину и теперь вещают её всем непросвещенным "во благо(ТУТ КОПИРАЙТ) "