гексаген

создаю новый блог. к сожалению. этот больше вести не могу

знаю, что тут есть постоянные следящие, люди которым нравится мой блог и так далее. Я это ценю. Мне жалко переставать его вести, ведь тут всё. Ему столько времени уже, но я вынуждена. В общем, тому, кому это интересно, я напишу адрес нового блога в вк сообщении. мой контакт

Моя проблема в том, что как только я начинаю с кем-то плотно общаться, а потом, если этот кто-то становится мне очень близок и дорог, я хочу чтоб он был всегда рядом. И всегда близко. Но такого не бывает, поэтому я сразу всё порчу, теряю и человека и веру во всех людей. Пора взрослеть

Первые аэропортные расставания без слез. Я запомню этот день.

Скорей бы! Скорей бы! На 2013 год запалнирован выход игры Injuctice: Gods among us. По мотивам DC

Ранее писала, что начала коллекционировать факты и бабочек.

Теперь проделала еще одну работу. На протяжении нескольких лет мы с моим другом, если находим какое-нибудь, на наш взгляд, замечательное стихотворение, сразу отправляем его друг другу. Дело в том, что за всё это время мы уже понаходили немало замечательных и близких нам стихов. Наконец, я прошерстила всю историю сообщений и записи блога и загрузила все стихи в один документ, который храню в нескольких экземплярах. У меня такое ощущение, что я банк ограбила и что у меня теперь куча всего.

Вот, кстати, еще одно замечательное и, так сказать, в тему происходящих событий:

Наши встречи, — только ими дышим все мы,
Их предчувствие лелея в каждом миге, —
Вы узнаете, разрезав наши книги.
Всe, что любим мы и верим — только темы.

Сновидение друг другу подарив, мы
Расстаемся, в жажде новых сновидений,
Для себя и для другого-только тени,
Для читающих об этом — только рифмы.

Марина Цветаева

Бывает, что в течение долгого времени тебе обещается большая удача, в которую с самого начала не веришь, так она не похожа на прочие подношения судьбы, а если порой и думаешь о ней, то как бы со снисхождением фантазии, - но когда наконец, в очень будничный день с западным ветром, приходит известие, просто, мгновенно и окончательно уничтожающее всякую надежду на неё, то вдруг с удивлением понимаешь, что, хоть и не верил, а всё это время жил ею, не сознавая постоянного, домашнего присутствия мечты, давно ставшей упитанной и самостоятельной, так что теперь никак не вытолкнешь её из жизни, не сделав в жизни дыры.

— Набоков. "Дар"

Я хочу превратиться в пыль. Прямо сейчас.

Каждый день я бодрствую до 6-7 часов утра и, соответственно, просыпаюсь часа в 2 дня. Всё бы хорошо, вот только если кто-нибудь будит меня раньше, на меня нападает бешенство. Папа и младшая сестра очень любят играть в одну игру у меня на компьютере и каждые выходные, а теперь и не только выходные для меня каторга. Они будят меня в 10 часов утра, чтобы поиграть в свою долбаую игру. Всё бы ничего, вот только мой папа всегда хотел сына, а так уж получилось у него, что получилось три дочери. Но не тут то было, оказалось, его подруга, которая раньше была подругой нашей семьи, а потом так всех заебала, что пошла к черту, родила сынка и папа так к нему привязался, что приводит его к нам домой играть. Он водил их с моей сестрой в пиццерию, развлекательные центры и всё такое.

А теперь скажите, у вас было, чтоб какой-то маленький пиздюк, который вам даже не родственник, сидел тут у вас дома, тратил деньги вашего отца, а вам еще из-за него иногда доставалось? Да-да. Я всё еще помню как пару лет назад папа назвал меня идиоткой, потому что мне не хотелось идти покупать чипсы маленькому пиздюку.

Сегодня история повторилась, меня подняли в 12 часов, чтобы я установила им новую игру, я взбесилась и сказала, что мне надоело, что этот пиздюк постоянно у нас дома и занимает мой компьютер, папа прогнал меня и назвал идиоткой.

Я в полном ахуе от того, что происходит, но теперь у меня хотят забрать компьютер из-за этого. Мама только за. Один вопрос:

вы блять что на голову все пизданулись?

ПМП

Я не знаю куда себя деть. Мне здесь не место, но выбраться пока я отсюда не могу. Я не знаю почему иногда, даже когда всё нормально я срываюсь и начинаю рыдать минут пять без остановки, потом всё прекращается и "когда всё нормально" продолжается. Я не хочу этого признавать, но мне хорошо бы жить одной, только тогда я в гармонии со всем, неприятные ощущения внутри начинаются только тогда, когда кто-то из родных поворачивает ключ в двери. Они говорят, что я живу как квартирант, что сижу у себя в пещере и выхожу, когда надо попросить у них немного денег. Они правы, но что я могу поделать. Фальшивить у меня не получается, любовь изображать у меня тоже не получается. Я и не знаю любовь ли это или просто привязанность. Что касается других, то их я тоже не переношу, кроме круга очень близких людей. Остальные просто бесят меня своими вопросами, удивленными лицами, рассказами о своих бытовых переполохах, да мне просто хочется размазать их мозги по стенке. Вот такое.

Я чувствую себя на вершине мира! Скорее приезжай, я не хочу, чтобы это заканчивалось. Впервые для того, чтобы почувствовать себя на самом пике, на самой этой верхушечке, когда не надо слов ведь всё и так понятно с полуслова полужеста и это единение, когда все на одной волне, вот оно! Да, если бы мне сейчас сказали, что я скоро умру, я бы не сильно жалела о том, чего еще не было, ведь было уже так много! Нет, это не описать словами, это как приход, я даже не буду пытаться, я просто это чувствую

Чем больше я избавляюсь от самообмана, чем более реалистично смотрю на соотношение ресурсов и желаний, тем сильнее мне хочется зарыться под одеяло, в самую глубь, чтоб было так глубоко, что не вылезти. Постельная яма. Вот что это. Здесь можно выжить только тем у кого много денег или тем, у кого титаническая сила воли. А для таких как я существуют постельные ямы.

Очень часто я совершаю какие-то проступки при взаимодействии с людьми, а потом сама спрашиваю себя: какого черта я делаю? И сломя голову бегу всё исправлять, пока не поздно. Если уже не поздно. Я совершаю целую кучу ошибок общаясь, выполняя поручения, чьи-то просьбы, строя с кем-то взаимоотношения. Когда же я остаюсь одна всё приходит в норму. Я снова нахожусь в гармонии с собой и со всем окружающим. Меня окружает спокойствие и полная удовлетворенность. Я не хочу сказать, что мне нравится быть одной, так говорят только самонадеянные ублюдки в возрасте от 13 до 27 лет, обласканные вниманием и не знающие куда себя деть или гении. Человеку нужен человек. Что касается меня, то я просто хотела отметить, что уже устала в себе разочаровываться.

Все все все все все, кто знают меня не правы. И я не права, никто не прав. Кто-то совершает какой-то поступок, те кто считают, что это неправильно, осуждают в своем кружке, те, кто считает, что правильно, одобряют в другом, но они все не правы. Вчера мама спросила меня, чего я хочу от жизни, я ответила, что ничего, она удивленно посмотрела и скорей всего что-то подумала, но что бы это ни было, она не права. Просто не существует правильного толкования какой-то вещи, существует только вещь, и всё.

Когда я вижу фотографию какого-нибудь красивого места в интернете или журнале, я сразу же думаю "как бы хорошо было бы там пожить". Да, именно пожить, но не жить. Как толко я представляю "как бы хорошо было бы там жить", меня сразу отталкивает от этого места. Я представляю рутину. Вот, я встала. пошла гулять или вот, я встала и завтра я тут же встану и послезавтра и после-послезавтра. И ничего не изменится. Я начинаю чувствовать себя как персонаж из шоу Трумена и меня это пугает. Поэтому, когда я вижу красивое место, я хочу там пожить, но не жить. Я хочу жить везде и нигде, там, там и там и там, но уж точно не здесь и только здесь.