пародия на тающий апрель

Надоели серые дни, похожие один на другой. Решила в первый раз в жизни сходить в клуб на концерт любимой группы. За месяц купила дорогущий билет. Была одна проблема - не с кем пойти. Друзей у меня нет (как бы это дико не звучало), парня тоже. Все же меня это не слишком пугало - просто люблю их песни. Сегодня концерт. Сижу и плачу. Останусь дома, боюсь идти одна. ПМП.

Ехали в поезде с папой, попросил купить мороженного. В итоге он украл его у продавщицы. Он не подозревает, что кто-то видел. ПМП

Я брезгую своего мужа. Когда мы познакомились - он курил. Курил и когда поженились, и много лет после. А когда бросил - выяснилось, что у него ужасно пахнет изо рта. Нелепое совпадение - если бы не бросил, я бы этого никогда и не узнала и всё было бы нормально. Видимо, раньше никотин забивал этот запах.
Фигня, скажете вы? А мне просто разрушает семейную жизнь. Я не то, что целоваться с ним не могу - доходит до того, что втихаря бегу мыть щёку, после того, как он меня в неё чмокнул.
Не знаю - желудок ли, гланды, зубы - что даёт такое амбре, но простейшее - сказать ему - для меня не вариант. Обида будет смертельная, я его знаю и не могу его так оскорбить. Пристрелите, пока семья не развалилась.

Мне повезло.У меня очень чистая кожа.В то время, когда мои сверстники мучились от прыщей, я жила припеваючи.Пару лет назад заметила над губой белое пятнышко, подумала, что это простуда, накупила мазей-не помогли.Посмотрела мама(у которой в молодости кожа была очень плохая) и сказала, что это подкожный прыщик и его надо выдавить.И я выдавила.С тех пор я остановиться не могу.Завидев на своём до сих пор чистом лице хоть какую-то точечку, я давлю её, до крови, до болячек.Если иду в туалет, и там есть зеркало, туалет превращается в кабинет косметолога.Особенно адско на работе возвращаться из дамской комнаты с красным лицом, болячками и отчетливыми отпечатками ногтей на лбу и подбородке. За час до вечеринки могу испортить абсолютно нормальную кожу, а потом замазывать её тональным кремом. КМП, ибо нет предела совершенству…

На семейном празднике познакомилась с дальними родственниками. У них сын-инвалид, 16 лет. Мы были единственной молодежью на встрече, и в результате общались вдвоем. У парня из-за редкой болезни список запретов длинной в километр. Мне очень жалко его - все, что доступно его сверстникам для него табу. Инвалидная коляска, 5-6 видов еды и тотальный контроль. И вот однажды он признался мне в своей страсти - он очень любит пиво, хотя добывать его тяжело, но делает это при первом случае. Это ведь такая мелочь, и я помогла ему прикрыть пару бутылок. Надо было видеть, каким он был счастливым! Он сказал, что подобные мелочи - единственное, ради чего еще стоит жить и терпеть клетку, в которую его заперли родители.
Через сутки после встречи звонят его паникующие родители - у сына внезапно поднялась температура и они спрашивали, не было ли чего? Я перепугалась и все выложила… У парня оказался обычный грипп, но теперь из поля зрения его не выпустят очень долго. Я обрубила единственную ниточку, связывающую его с окружающим миром. КМП.

Мне 16, полгода назад у меня нашли кисту. И не где-нибудь, а в голове. Бомба замедленного действия у меня в голове. Мне нельзя волноваться, падать и прочее. Если киста лопнет - мне будут делать трепанацию черепа и я стану овощем. "Зато живой" как говорят врачи. Последние два месяца безумно болит голова, а рентген показывает что киста увеличилась. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ОВОЩЕМ
Пристрелите меня, я устала ждать

От нечего делать создала страницу 16летней девушки, с фотографиями модели. Знаю это дело, и раскрутила страницу за неделю. Результат - тысячи друзей и сотни поклонников. На странице незнакомки по имени "Аня" сидела я. День и ночь я тролила молодых людей, пока в друзья не добавился он. Зайдя на страницу я любовалась его фотографиями. Начали общение, все великолепно, интересно ведет беседу. Поначалу я думала что он тоже из рода фейков(ну невозможно быть таким идеальным), но после разговоров в скайпе я увидела его, и он был даже симпатичнее чем на фотках. Кстати отсутствие моей вебки он принял нормально, а по микрофону разговаривала я, четырнадцатилетняя дурочка. В общем влюбилась. А он пригласил на встречу. Не меня, разумеется, а эту Аню. Я согласилась. Решила ему признаться во всем и подумала: "Вдруг я ему понравлюсь и мы будем общаться?". Наступил тот день, я нарядилась, пришла на встречу. Все объяснила, он был в шоке, потащил меня в кусты и избил. Жестоко избил. Провалялась на улице пару часов, пока не нашли прохожие. Сейчас я в больнице с кучей переломов и сотрясением мозга. КМП, идиотку.

Телефонный звонок, этот противный рингтон, я стараюсь его не слышать.
Пусть кто-то думает, что мне хорошо, ну или я собираюсь сброситься с крыши.

Я словно как тринадцатилетняя девчонка, от невзаимной любви пытается убить себя молчанием и никотином.
А в голове играет какая-то знакомая музыка, и слова, что-то вроде «Ты неудачница» и «Безвольная Скотина».

В таком состоянии, как моё, нормальные люди режут вены, или глотают таблетки,
Но я даже на это не способна, я всего лишь лежу на диване и думаю о жизни в позе «креветки».

Я чувствую свой пульс, но я не ощущаю жизни, и мне все тяжелее вдыхать этот едкий воздух,
И эта проклятая муха жужжит над ухом, хочется крикнуть «Помогите!», но в ответ лишь услышу тихий отзвук.

Я многого у Бога не прошу,
всего лишь одно твоё объятие и неловкое прикосновение,
Я наверно готова продать Дьяволу душу,
лишь бы увидеть тебя, хотя бы на одно мгновение.

Мне надоело обнимать пустоту,
искать в толпе людей на тебя похожих,
Мне надоело вытирать слезы, сидя на лавочке в саду
и смотреть на жалеющие лица прохожих.

Знаешь, это уже доходит до сумасшествия,
ты так сильно подцепил меня своим безразличием,
В голове прокручиваю твой голос, твою мимику, жесты,
И от тебя меня спасает лишь алкоголя наличие.

Я никогда не думала, что я такая слабая и что буду так зависеть от этого глупого слова «Любовь»,
Я не знаю откуда ты в моей жизни взялся и почему от твоего взгляда у меня начинает стынуть кровь.

А возможно, это вовсе не любовь, а просто симпатия,
Может быть банальная привязанность или влечение,
Но внутри, где-то там, на глубине, моя душа стонет от этого проклятия,
И уже невыносимо терпеть это каждодневное мучение.

Мне надоело считать эти гребанные километры до тебя,
Часовые пояса, другие города,
Мне так хочется дотянуться руками до тебя
И обнять, как никого. И никогда.

Я люблю тебя и умру за тебя, и никогда ничего не попрошу взамен. Любовь дарят, а не требуют, выворачивая руки. любовь не требует доказательств, человек либо любит, либо нет. А тот, кого он любит, либо верит в это, либо не нуждается в этой самой любви…

Началось. Наконец-то мне сказали фразу "Ты стала другой!" - я все ждала. кто первый решится со мной поругаться. Смельчак нашелся ;) "Другой" - что это значит? Откуда человек, особенно тот, который не знает меня лично, может знать наверняка, кака я на самом деле? Все меняются. Это нормально, менять интересы, ценности, взгляды на жизнь. Было бы хуже, если бы я навсегда застряла на месте. Другое дело, когда окружающие не способны принять эти изменения. Конечно, многим будет казаться странным, что почти в семнадцать лет меня больше заботит семья, а не шляние по улице с утра до ночи. Я думаю о будущем, стараюсь сама выучить предметы, которые мне плохо даются, а не мечтаю о том, чего у меня быть не может. Мне не интересно все то, что сейчас интересует многих - я не могу найти общий язык почти ни с кем из своих друзей. Просто, потому что я всегда была немного другой, немного взрослее, как мне кажется. Именно поэтому, понемногу все начинают раздражаться из-за меня. Говорить, что я изменилась, что раньше была лучше. На самом деле, раньше было просто больше глупых смайликов, слов "няша", пустых разговоров и всякой другой ерунды, которая абсолютно не нужна.

Я не говорю о том, что я повзрослела, а все вокруг, как дети. Просто у меня другие приоритеты . И меня это устраивает, а больше мне, на данный момент, ничего не надо.

Как сюжеты старой киноленты,
Разговор вдвоем о сокровенном.
Я прошу тебя лишь на мгновенье:
Раздели со мной мои мечты!
Этими стихами на рассвете
Я клянусь тебе в любви на веки!
Не найти на целом белом свете
Мне такой, как ты…

“Две недели - вот и все, что у нас было. Две недели, чтобы влюбиться в тебя по уши. А теперь мы расстаемся на год. Но что нам год разлуки, если у нас были эти две недели? Ты дал мне обещание, и я знаю, ты его сдержишь. Но я хочу, чтобы ты пообещал мне еще кое-что. Пока мы не вместе, Джон, рассказывай мне все. Все, что с тобой происходит: записывай от руки или на компьюетере и отправляй по электронной почте. Как угодно, лишь бы я знала о тебе все. Так мы всегда будем рядом, какое бы расстояние нас не разделяло. И тогда я, как прежде, смогу сказать тебе:
До скорой встречи. ”