meow :3

Не улыбайтесь, как дуры, когда слышите комплименты, порой даже слишком сладкие, чтобы быть правдой, слишком приторные.Чаще всего, эти комплименты к вам не имеют НИКАКОГО отношения.Это лишь средство достижения цели для парней, будь то знакомство, или секс.Он распологает вас к себе этими штамповыми фразочками.Ждите поступков, не слов.

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах.
Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда,
нет…
Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть
лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном.
Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше
нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить
за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы
и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"…
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем…
Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Девичьи привычки:
1.Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2.Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3.Кусать и облизывать губы.
4.Посмотреться в зеркало перед выходом.
5.Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
6.Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
7.Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
8.Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
9.Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс

вышел на улицу погулять сейчас ВЕРНУЛСЯ ИБО ПИЗДЕЦ НАХУЙ ТУТ МЕНЯ РОДИЛИ ПАРКИ РАЗЛОМАННЫЕ ВСЕ КАЧЕЛИ В ПИЗДУ ВЕЗДЕ МУСОР БЫДЛО РЖОТ КАК МОЖНО ГРОМЧЕ ИХ ПЕЗДЫ ВАГИНЫ СИДЯТ У НИХ НА КОЛЕНЯХ УПИРАЮТСЯ СВОЕЙ ЖИРНОЙ ЖОПОЙ В ИХ ХУЙ ЧЕРНЫЕ ГЛАЗА ЧУМАЧЕЧАЯ ВЕСНА ВАТАФАК ОЛДЭЙ ОЛНАЙТ В КАЖДОЙ ШМАРОВОЗКЕ ЗВУЧИТ КИНОТЕАТР ВОСЬМИДЕСЯТЫХ ГОДОВ ТОЛЬКО КАМРИПЫ КРУТИТ ПОЛГОРОДА СТОИТ НЕДОСТРОЕНО ВСЕ ЗАМОРОЖЕНО ТИПА КРИЗИС НО НИХУЯ ЖИДЫ ЧИНОВНИКИ ВСЕ СЕБЕ СПИЗДИЛИ ИХ ЧАДО НА МЕРСАХ ЕЗДИТ ЛЮДЕЙ СБИВАЮТ МАМА ПОЧЕМУ ИМЕННО ТУТ Я РОДИЛСЯ МАМА

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.

Я правда не могу представить человека, который без ума от меня. Я не могу представить, что кто-то думает обо мне перед сном или рассказывает своим друзьям обо мне. Того, у кого бабочки в животе только от того, что я сказала "привет" или улыбнулась. Я не могу представить, что кто-то улыбается экрану телефона или компьютера при разговоре со мной. Я имею ввиду… как? Зачем делать это? Ведь это просто я. Ничего фантастического или нереального.

Я так сильно хотел лечь рядом с ней на диване, обнять ее и уснуть. Не трахаться, как во всех этих фильмах. Не, даже, заниматься любовью. Просто спать вместе, в самом невинном значении этой фразы. Но у меня не хватило смелости, и у нее был парень, и я был слишком застенчивым, и она была божественной, и я был безнадежно скучным, и она была неимоверно притягательной. Поэтому я ушел в свою комнату, рухнул на верхнюю койку и задумался: если бы люди были дождем, я бы был мелким дождиком, а она - ураганом.

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок
на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей
нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и
попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, -
говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских
лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они
обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. -Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её. А про себя
подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной
обязанности, мне не придётся делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях
лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку… В
середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась
она. - Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с
горящими глазами - выгоню тебя на хрен!"

youmeaskme:

goodsmile:

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж - тем лучше мужья, и дороже цены. Есть три правила: 1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж; 2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять; 3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни. Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано: “Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.” “Как здорово”, подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж. На втором этаже табличка: “Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей”. “Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше”, решила женщина. И пошла на 3-ий этаж. На 3-ем этаже также висела табличка: “Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству” “О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!” и она пошла дальше. Табличка на 4-ом этаже гласила: “Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны”. “Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж” и, нехотя, сбольшим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж. На 5-ом этаже была табличка: “Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтобеще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы - 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой”. Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену. Правила посещения те же. Также 5 этажей. В этот магазин как-то раз зашел мужчина. На 1-ом этаже табличка: “Здесь продаются женщины, которые любят секс”. Но мужчина пошел на второй этаж. На 2-ом этаже весела следующая табличка: “Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво”. Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил

alexandrapeka:

markov:

lumoss:

mysuperman:letunova:trueta:

Звоню вчера ночью своему парню, который уехал в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинул. Думаю че за хрень! Через 30 секунд приходит от него смска: "я пока не смогу ответетить, мы бля от кого-то бежим."

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы решаются цветами.
16. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
17. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
18. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
19. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
20. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
21. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
22. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

сука блять заебали эти ошибки вьюви, эта баба с наждачкой в руке, шмара в шортах которая глаза держит как сова, ванильный песик и прочая поебень, затрахало блять, когда вы уже почините свои ошибки суки

все хотят найти девушку которая не курит, не употребляет
спиртные
напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с
тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее
любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь и
не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских! ту,
которая не пойдет гулять с другим мальчиком, обосновывая это тем, что он
просто друг! ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда
будет честна с тобой! ту, которая не побоится отношений на расстоянии!ну
и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты
есть!!!

все хотят… а когда находят - посылают нахуй, "ты
заебала со своей любовью", выгоняют, бесятся, когда она звонит и
переживает, и ненавидят за то что она испортила их идеальную жизнь