won’t you recreate me?

наконец-то решила, что должно быть фоном в моем бложике. + сменила пару элементов. думаю, с чем это связано и без того ясно. ^^

это все, что я могу сказать!

и кстати, совсем забывала вам показать! вот она, моя красавица:

[кликабельно]

— Чтобы обрести равновесие, к которому стремишься ты, — объяснил Кетут через переводчика, — ты должна стать, как это существо. Ты должна крепко на земле стоять, так, словно бы у тебя четыре ноги, а не две. Так ты сможешь оставаться в этом мире. Но тебе нужно перестать воспринимать мир через голову. Сердце должно стать твоими глазами. Только тогда ты познаешь Бога.

Есть, молиться, любить

В моем воображении рисовались мельчайшие подробности собственного самоубийства. Каждая клеточка тела причиняла боль. Я казалась себе примитивным пружинным механизмом, который поместили под гораздо большее давление, чем он способен выдержать, и который вот-вот взорвется, уничтожив все вокруг. Я представляла, как руки и ноги отскакивают прочь от тела, чтобы быть подальше от вулкана безрадостности, в который я превратилась.

Есть, молиться, любить

Дело в том, что я привязалась к Дэвиду, как к наркотику (в свою защиту скажу, что он сам поощрял это, будучи, если можно так выразиться, роковым мужчиной). Теперь же, когда он стал уделять мне меньше внимания, я жила в предвидении легко предсказуемых последствий. Болезненная привязанность непременно сопровождает все истории об отчаянной любви. Все начинается, когда предмет обожания дарит тебе головокружительную, галлюциногенную дозу чувства, о котором ты не смела и помышлять, — это может быть, к примеру, эмоциональный коктейль из неземной любви и ошеломляющего восторга. Вскоре без интенсивного внимания уже не обойтись, и тяга превращается в голодную одержимость наркомана. Когда наркотик отнимают, человек заболевает, сходит с ума, испытывает эмоциональное опустошение (не говоря уж о ненависти к дилеру, который подсадил тебя на эту дрянь, а теперь отказывается давать ее бесплатно, хотя ты точно знаешь, что она спрятана где-то рядом, ведь раньше тебе ее давали просто так). Следующий этап: ты сидишь в углу, исхудав и дрожа, готов продать душу и ограбить соседей, лишь бы еще раз испытать тот кайф. Тем временем предмет обожания начинает испытывать к тебе отвращение. Он смотрит на тебя так, будто видит в первый раз, — этот взгляд уж никак не может быть обращен к той, к кому он когда-то питал возвышенные чувства. И самое смешное, разве он в этом виноват? Посмотри на себя. Ты превратилась в жалкую развалину, саму себя не узнать.
Вот и все. Последняя стадия отчаянной любви — полная и жестокая деградация собственного Я.

Есть, молиться, любить

И вот сквозь рыдания я обратилась к Богу и сказала что-то вроде: «Привет, Бог. Как дела? Меня зовут Лиз. Будем знакомы».
Да-да, я обращалась к Богу так, будто нас только что представили друг другу на вечеринке. Но каждый говорит, как может, а я привыкла, что знакомство начинается именно с этих слов. Мне даже пришлось одернуть себя, чтобы не добавить: «Я ваша большая поклонница…»
— Извини, что так поздно, — добавила я. — Но у меня серьезные проблемы. И прости, что раньше не обращалась к Тебе напрямую, хотя всегда была безмерно благодарна за все то хорошее, чем Ты наградил меня в жизни.
При этой мысли меня накрыла новая волна рыданий. Бог ждал. Я взяла себя в руки и продолжила:
— Молиться я не умею, да Ты и сам видишь. Но не мог бы Ты мне помочь? Мне очень нужна помощь. Я не знаю, что делать. Мне нужен совет. Пожалуйста, подскажи, как поступить. Скажи, что мне делать. Скажи, что мне делать…
Так вся моя молитва свелась к одной простой просьбе — «скажи, что мне делать». Я повторяла эти слова снова и снова. Уж не знаю, сколько раз. Но молилась я искренне, как человек, чья жизнь зависит от ответа. И плакала.
А потом все резко прекратилось.
Я вдруг поняла, что больше не плачу. Не успела я довсхлипывать, как слезы исчезли. Печаль улетучилась, как в вакуумную дыру. Я отняла лоб от пола и удивленно села, отчасти ожидая увидеть некое великое божество, которое осушило мои слезы. Однако в ванной я была одна. Но при этом рядом со мной ощущалось что-то еще. Меня окружало нечто, что можно описать как маленький кокон тишины — тишины столь разреженной, что боязно дышать, чтобы не разрушить ее. Меня окутал полный покой. Не помню, когда в последний раз мне было так спокойно.
А потом я услышала голос. Не паникуйте — то не был зычный Божий глас, как в голливудских фильмах в озвучке Чарлтона Хестона. И он не приказывал мне построить бейсбольное поле на заднем дворе. Это был мой голос, и доносился он изнутри. Но я никогда не слышала, чтобы мой внутренний голос был таким мудрым, спокойным и понимающим. Мой собственный голос мог бы звучать именно так — будь моя жизнь наполнена любовью и определенностью. Невозможно описать, какой заботой и теплом был проникнут этот голос, который дал мне ответ и навсегда избавил от сомнений в существовании божественного.
Он сказал: «Иди спать, Лиз».
И я вздохнула с облегчением.
Сразу стало ясно, что это и есть единственный выход. Ведь любой другой ответ показался бы мне подозрительным. Вряд ли я поверила бы хоть одному слову, если бы раскатистый бас вдруг произнес: «Ты должна развестись с мужем!» или «Ты не должна разводиться с мужем!» В этих словах нет истинной мудрости. Истинно мудрый ответ — единственно возможный в данный момент, а в ту ночь единственно возможным выходом было пойти спать. Иди спать, сказал всеведущий внутренний голос, потому что тебе необязательно знать главный ответ прямо сейчас, в три часа ночи, в четверг, в ноябре. Иди спать, потому что я люблю тебя. Или спать, потому что единственное, что тебе сейчас нужно, — хорошо отдохнуть и позаботиться о себе до тех пор, пока не узнаешь ответ. Иди спать, и, когда разразится буря, у тебя хватит сил ей противостоять. А бури не избежать, моя милая. Она придет очень скоро. Но не сегодня. Поэтому… Иди спать, Лиз.

Есть, молиться, любить

а сейчас я обещаю перед всеми вами, перед Дашей, и перед собой в первую очередь, что начинаю завершать этот замкнутый круг.

Даша, опять же, говорила мне про книгу Есть, молиться, любить. с нее я и начну. фильм я посмотрела - вдохновляющий. книга - другое. 3 главы уже прочитаны. впереди еще 105 глав. думаю, это будет своеобразным началом.

обещаю, что "возьму жизнь в свои руки! перестану плакать, буду больше есть, читать больше, фильмы смотреть, отвлекаться и как только будут мысли о нехорошем, то буду гнать их черту, а не копаться!"

обещаю, что не потеряю себя. потому что друзья желают видеть меня счатливым, светлым, солнечным человеком, а не унылым говном.

и, наверно, самое главное… обещаю отпустить его. потому что он хочет этого. и потому что так будет лучше, легче. потому что на нем мир не заканчивается.

а если я не сдержу свое слово… Я СДЕРЖУ СВОЕ СЛОВО!

я каждую ночь засыпала с мыслью "боже, сделай так, чтобы у нас все наладилось. пусть все будет как раньше. я ведь чертовски его люблю". пора менять желания. теперь пусть будет так: "господи, пусть я его до сих пор люблю, но помоги мне справиться. я должна. поддержи меня. помоги меньше переживать и думать об этом".

черт, всю жизнь слышала эту пословицу, НО КАКОГО ЧЕРТА ДО МЕНЯ ДОПЕРЛО ЧТО ЭТО ПРОПИСНАЯ ИСТИНА ТОЛЬКО НЕДАВНО?! нельзя принимать решения на ночь. откровенно говорить с кем-то ночью. выяснять отношения ночью.нельзя решать проблемы ночью. думать надумывать себе всякую чепуху ночью. делать необдуманные поступки ночью. НЕЛЬЗЯ! утром голова светлее. и если то, что ты делал/говорил/думал в эти темные и таинстввенные часы, тебе казалось правильным, то с возвращением солнца тебе так не покажется. а возможно будет даже стыдно. ночью надо спать, читать, слушать музыку, смотреть фильмы, писать, да все что угодно, что вы любите делать. ночью нужно отдыхать! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЧТО-ТО ПРЕДПРИНИМАТЬ!

p.s. Аверина, блеать, для тебя же пишу, чтоб не забыла! так, заметка на будущее.

В ПОНЕДЕЛЬНИК НАКОНЕЦ-ТО ВЫЙДЕТ ТРЕЙЛЕР!!!

прошел слух, что Зак хочет вернуть Ванессу. господи, пусть эту будет правдой. я так хочу, чтоб Занесса меня снова радовали.

хочу все же посмотреть. во-первых, Веня там. во-вторых, интересно посмотреть на уже взрослого Хатчерсона. ведь он будет Питом. ждем-с.

Journey 2: The Mysterious Island

Одна моя знакомая говорила мне, что легче переспать с мужчиной, чем позвать его по имени. Триумфальная арка

Действительно, есть в имени что-то сокровенное. Назвать парня по имени - признать его значимость, важность. Будь то друг или же любимый человек. Произнося его имя, признаем его частью своего мира. Это больше, чем секс. Как много "забавных" историй в духе - я_переспал_с_ней_по_пьяни_и_имени_даже_не_знаю_не_помню. Имя в памяти - словно кусочек пазла в вашей жизни. Если впечаталось в память - насегда. А вот имя вслух - истинное откровение. Как по мне. Потому что для меня должно пройти какое-то время, чтобы назвать парня по имени. Есть какие-то непонятные преграды, не могу и все. Меня спросили: "А как ты обходишься без имени?" Умудряюсь как-то без него и без всяких зай_мась_пусь_мусь. Чисто интуитивно избегаю этого.

Некая Арюна в этой подписке, в комментариях написала: "Ремарк часто относится к сексу, как к физиологическому процессу, отмечая, что им можно заниматься, не отдавая при этом душу, то, что у тебя внутри. Имя же несет в себе отпечаток яркого индивидуализма, самый сладостный звук для любого человека- звук его имени. И когда ты кого-то зовешь по имени, ты впускаешь его в свою душу, он становится не просто "телом", а он в свою очередь пускает вас в свой мир ощущений."

мысли в слух. кто-нибудь понял о чем я вообще?
ай, даже если и нет.. ну, и ладно.