С любовью.

устала от этих звуков, от которых просто сходишь с ума и становишься умалишенным. соседи сверху то стучат, то ходят, то орут, то сверлят - и такое ощущение, что потолок состоит из листка бумаги. я раздражена до предела. устала от звуков захлопывания дверей. от соседей. от сквозняка в окнах. от звуков улицы.

настолько желаемой и необходимой мне тишины нет нигде. мои и без этого слабые нервы сдают до последнего.

что аж плакать хочется от чувства подступающей безысходности и ограниченности.

тускло. холодно. и дико грустно.

" - По утрам я просыпаюсь и встречаю день до того, как день будит и встречает меня, - произнес Доктор Нарин, любуясь пейзажем. - Утро приходит из-за гор, но от ласточек мы знаем, что в других краях солнце давно взошло. Утром я иногда поднимаюсь прямо сюда и встречаю солнце, приветствующее меня. Природа замирает; пчелы и змеи еще не проснулись. Я и мир - мы спрашиваем друг у друга, почему мы здесь в этот час, ради какой великой цели. Мало кто из смертных размышляет об этом вместе с природой. Если человеческие существа и размышляют о чем-либо подобном, они, как правило, перемалывают чужие мыслишки, считая их своими, и уж никто никогда не размышляет, глядя на природу. И все они - бессильные, заурядные, слабые."

" Случайное стечение обстоятельств, которое я воспирнял с радостью, оказалось просто видимостью, выстроенной другим человеком"

Ты знаешь, с наступленьем темноты
пытаюсь я прикидывать на глаз,
отсчитывая горе от версты,
пространство, разделяющее нас.

И цифры как-то сходятся в слова,
откуда приближаются к тебе
смятенье, исходящее от А,
надежда, исходящая от Б.

Два путника, зажав по фонарю,
одновременно движутся во тьме,
разлуку умножая на зарю,
рассчитывая встретиться в уме.

1964 г.

период абсолютной нетерпимости, печали и отстранения.

ха. вот оно что, мои подруженьки. случай подвернулся поддержать меня - а след то ваш и простыл.

ну чтож, жду вашего звонка с вашими проблемами, ваших речей и слез.

с распрастертыми объятиями, Матрешки.

я недовольна собой. я недовольна своими знаниями.

я усложняю пути. я растрачиваю себя. время идет.

УСТАЛА ОТ ЭЛЕКТРОНИКИ НАСТОЛЬКО-ЧТО ТОШНИТ В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ СЛОВА. НЕ МОГУ БОЛЬШЕ НАХОДИТЬСЯ РЯДОМ С НОУТБУКОМ, НЕНАВИЖУ ПДФ ФАЙЛЫ, УСТАЛА СОЗДАВАТЬ ДОКУМЕНТЫ ВОРДА, УСТАЛА ОТ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ СТЕН, ОДИНАКОВЫХ МАРШРУТОВ. НЕ СООТВЕТСТВУЮ ВЫСОКИМ ПЛАНКАМ. НЕ ХВАТАЕТ ПРОСТО ВЕРЫ В СЕБЯ. КАЖУСЬ СЛАБОЙ. И НЕТУ САМОГО ЖЕЛАННОГО-ВЕУТРЕННЕЙ СВОБОДЫ..

Однажды Бодо Шефер пошел вместе со своим наставником на кухню, чтобы принести кофе. Тот взял кофейник и стал выливать кофе прямо на пол.

Бодо отскочил в сторону, чтобы не забрызгаться, и закричал: «Подождите, подождите, у вас же нет чашки!» Он невозмутимо продолжал лить дальше.

Пока Бодо, совершенно сбитый с толку, смотрел на кофейные лужи на полу, наставник медленно и убедительно говорил:

«Видите ли, господин Шефер, Кофе — это Ваши таланты, которые растрачиваются попусту. Кофе без чашки ничего не стоит, даже если его у Вас в избытке и Ваши таланты без дисциплины ничего не стоят».

У меня ощущения, что я давно уже стою и просто так лью 101-й чайник кофе на стол, глядя куда-то далеко. И все утекает в никуда.

Как написать эту работу, чтобы за нее не было стыдно и она была достойна? У меня ощущение, что все мои аля "эссе" это ничего существенного, переливание воды и чужих мыслей, лишь бы сдать. Но вот синопсис хочется сделать на отлично - выжать из себя всё, чтобы в сухом остатке были: структура, знание и понимание целей работы.

Но Боже, у меня просто ничего не получается (внутри меня просто нервный тик. ожидание. стресс. нет гибкости мозгов.

Нуждаюсь в отличной психологической книге.

А на утро я встала и поняла, что я самая счастливая. Где-то далеко внутри. И я перестала думать о граде, маше, и тд. Меня перестало многое задевать. Меня перестало многое трогать. Я счастлива!

Каждое утро я иду вперед.

Люди, что с вами ? :)

Сколько можно - написать комментарий-через 2 минуты удалить его, просмотреть дневник 5 раз в день - но упорно гордо затирать мне что это херня вести дневник и трата времени, вы не читаете чужие дневники, закрывать от меня страницу, открывать, закрывать фото - открывать фото, удалять совместные фото - добавлять, скрывать стену- открывать стену. И все это меняется у вас раз в неделю - вы беситесь, что я равнодушна?

Когда ты равнодушен - ты, определенно, интереснее людям.) Но мне искренне жаль Ваших детей!

Вы злопамятны, злы, горды и зажаты)

Расслабьтесь уже! ;)

А вообще, я устала сама от себя.Хочу плавно и спокойно дойти до 28 декабря.

Кто мудр, испытывать не станет
Ни женщин, друг мой, ни стекла.

Я перестаю понимать, как так быстро можно стать поверхностными, пустыми и нулевыми. Как можно так быстро слепить что-то и представить как свое родное. Не могу понять, как можно жить в лести, лжи, зависти и натянутых отношениях. Зачем что-то строить из песка? зачем что-то строить из дружбы, которая без фундамента? Вокруг меня люди, которые за день становится крепкими друзьями с неизвестными ими людьми. Вам легко, наверно друг с другом. и приятно. А я же всегда замарачиваюсь. Мне претит обсуждения "тачек", шмоток. Это все очень банально и все об этом кричат - но это так достало. Возможно, это Я так воспринимаю такие вещи. А вы, действительно, просто радуетесь за друг друга и не контролируете свой лексикон. И это отчасти так. Это у меня куча "нет" в жизни, куча ограничений. Мне сложнее, и это мой выбор. Но мне кажется, копнуть поглубже куда интереснее. И это просто мой взгляд на мир. Вчера вы проходили мимо друг друга, завтра вы уже ведете человека в семью. Будь постепенны. Но тем не менее, все стрелы я лучше переведу на себя - т.к я не умею быть проще. Б

ез учение, но отныне: "Снисходительнее к другим, строже к себе".

Совсем скоро я сниму рамки. Но пока я не могу просто легко относиться ко многим людям - меня всегда что-то цепляет, что-то режет ухо, что-то претит и тд. А ведь можно просто не обращать внимания. Учусь.

Боль. Однажды, я увидела у кого-то цитату "Не владей болью, научись наблюдать её".

Мне кажется, в этом уходящем году я постепенно подхожу к тому, что просто наблюдаю боль - любую: танцы, занятия, душевная, моральная, физическая и тд. Когда на занятиях мы качаем пресс или ноги и кажется, что всё, сил нет, дальше невозможно качать - это мозг дает установку. Возможности тела бесграничны. Я просто говорю себе: "Посмотри со стороны, понаблюдай истощение сил, продолжай делать, и ты увидишь, что боль ушла" И она уходит. И многое становится возможным.

И невозможное оказалось возможным, даже в пределах такого мелочного дела, как пресс.

Я хочу использовать свое тело на 80%. Но в большинстве случаев, мы используем его процентов на 30-40. Мы бережем себя. Мы можем выше, сильнее, быстрее!

Каждый человек кузнец своих мышц, тела, мыслей.