Тетя Аня

Новый год.

нет, настроение не новогоднее. да и чувствую я себя не очень хорошо. хотя я все так же счастлива. просто этот новый год не такой, каким должен быть. мы должны встречать его вместе. ну ничего. 1го я приеду к тебе, жди меня:* и тогда оторвемся)

Вы бы его видели только. Когда он стоит на кухне в одних домашних тапочках и джинсах. В зубах сигарета. И он моет посуду. Это удивительное зрелище. А когда он лежит на постели и смотрит на меня. Такими желающими, поедающими, похотливыми глазами. Это невероятно. Невероятно все то, что происходит со мной, когда он рядом.

Он самый замечательный, самый лучший. И мой.

И не смотря на всю неопределенность, запутанность - я счастлива. Счастлива с ним. И так не хочется здесь писать. Теперь я пишу на бумаге. Для него. Письма. И не читаю ваши посты. Теперь я читаю письма от него. Потому что там счастье. Да, сопли. Но я так хочу. А вы думайте что хотите. И, пожалуйста, запихните свою зависть и придирки глубоко глубоко. С уважением, Тетя Аня.

За что это счастье.. мне кажется, я от него готова летать.

Он просто приехал через весь город, потратив час на дорогу в другой конец, где ни разы не был ко мне. Что бы увидеть меня. На 10 минут. И уехать обратно, когда ехать целый час. Передал письмо. слезы.. ты потрясающий. Правда. Просто нет слов.

Бабочки в животе были уже с утра. Хотела, что бы поскорее закончились ленты и я уже поехала встретиться с тобой. А время как на зло тянулось медленно. Но я все же дождалась. Автобус, быстрей. Приехала, тебя еще не было. Стою, жду. И вот за это я себя ненавижу. В голову стали закрадываться мысли - а зачем? Может не стоит? Смс. Выйти на мира. Стою, жду. Сомненья, я привыкла во всем сомневаться. Только вот с каких пор? Но стоило мне увидеть тебя - Аня, ты дура! Не смей отказываться от своего счастья. Улыбка. Ты. Кафе, милости) Ты такой няшка: 3 Я..нет, мы счастливы, да:3 И это будет наша зимняя сказка.. на первое время, а дальше - больше: 3

Знаете ли вы что делать когда приезжает скорая?

не плакать. когда мать глухонемая, бабушка на эмоциях и плачет, много говорит не по делу, твоя главная задача не плакать, объяснять все врачу, четко и понятно и внимательно его слушать. даже если болит голова, даже если самой не по себе - держаться.

а потом, когда скорая уедет, когда мать успокоится. тогда сесть в комнате, закрыть дверь, дать волю эмоциям..минут на 5. и все.

выйти из комнаты и не плакать. быть сильной. и быть умницей.

Ммм, удовольствие.

получила стипендию - молодец.

напишу заявление на материалку - молодец.

счастлива - очень молодец

теперь есть любовник - молодец.

хотела что-то еще написать, но забыла - не молодец.

очень молодец уничтожает не молодец в итоге: Я МОЛОДЕЦ: 3

Вчера вечером пришла Аня. пооткровеничали, нравится это делать) она хорошая, да :D сегодня пойдем с ней в школу.

вспомнилось детство, как мы играли в песочнице или в барби :D ох. ладно, собираться нужно.

А вообще я поняла вот что. Дураки те, кто меня теряют и кто отказывается от меня. Не мои проблемы как бы. И переживать из-за этого - сущая глупость :DD так что теперь нужно еще и список дураков вести :DD как минимум трое в нем уже есть)

Скорая помощь прикатила минут через 20. меня уже всю трясло, слезы лились сам по себе. было жутко больно и я не знала что делать. увезли в первую городскую. анализы, щупали всю. практиканты еще смотрела Оо а я вся зареванная, еле дышу. в итоге укол но-шпы и домой. из аппендицита, беременности и урологического остановились на третьем. так как беременной я в принципе не могу быть сейчас, а для аппендицита у меня клиника другая.

первым делом позвонил бабушке. потом написала Антону. еще Жене сообщила, когда уже домой ехала. и старалась держать в курсе событий Любу, потому что не она бы, может и совсем свалилась.

Спасибо тем, кто переживал за меня и тем, кому это не безразлично.

и теперь я дома, боль почти прошла.

Ммм, пора бы наверное перестать, нет? Думать о нем, его губах, его руках, прикосновениях, стонах? А, не думаешь? Что, хочешь еще? Дура же. Знаешь это сама. Да просто ты не можешь принять того, что тебя променяли на другую. Не в силах это принять. Хотя ты отпустила его давно. Просто не принимаешь всего этого. Ну давай, мучай себя. Тешь его самолюбие. Хотя ему плевать. Ты знаешь это, знаешь, что он не читает здесь ничего и поэтому так открыто пишешь об этом. Мальчик, который помог тебе забыть другого а сам въелся в твой мозг, в твой разум до такой степени, что отбеливателем не выведешь даже наверное. Легче? Нет. И зачем пишешь все это здесь? Потому что никто не прочитает. А потом сама будешь перечитывать и смеяться над тем, как не могла выкинуть из головы этого паршивого мальчишку, к которому испытываешь такие светлые чувства. Тебя держат воспоминания, милая. Хватит. Давай уже живи. Живи сегодняшним днем. А воспоминания, они на то и воспоминания, что бы их иногда вспоминать и радоваться, а не что бы жить ими.

Вот черт возьми я хотела услышать хоть от кого-нибудь. А вместо этого в ответ молчание. Спасибо.

Это же шикарно и неописуемо на самом деле. Состояние вечности. Волосы пахнут косторм. Я пахну хвоей и мандаринами. Горячий чай после горячей ванной. Хочется лишь одного. Это прекрасно. Да. Умиротворение.

Почему меня так тянет к тебе. И почему я не могу просто этого сделать. Не могу перестать думать о тебе, когда засыпаю. Просыпаюсь. Иду. Ем. Постоянно мысли о тебе. Я начинаю сомневаться в чувствах к тебе. У меня нет никакой ревности, злости. Нет ничего плохого. Я испытываю к тебе только самые добрые и светлые чувства..ну кроме желания затащить в темный угол и изнасиловать.

Когда ты написал, в груди все перевернулось, стало горячо. И сейчас я вспоминаю об этом и снова внизу живота тянет, бабочки.

Я знаю тебя слишком мало, что бы говорить, что это любовь.

Я знаю себя слишком хорошо, что бы говорить, что это не любовь.

Осень-зима-весна уместились в одну неделю.

Но речь не об этом. Речь о людях.

Есть человек, которому я доверяю. Все, почти. Я могу рассказать ему все и считаю его другом.

Есть человек, с которым я веду себя как ребенок, говорю всякие глупости и смеюсь, много и искрение.

Есть человек, к которому мне страшно прикоснуться. Я чувствую неловкость в этот момент.

А есть.. был ты. С тобой я была нежная, романтичная, сентиментальная. Мне хотелось лепетать всякие нежности, милости. Хотелось прижимать тебя к себе и не отпускать. Никогда. Мы могли бы быть идеальной парой. Такой, которой все восхищаются. Ты бы мог быть тем, для кого я бы сделала все. Парень, эгоист, который презирает всех и вся, но который готов все сделать для меня. Девушка, которая хочет помочь всем и каждому, но никогда бы уже не придавшая любимого. Но этого не будет. Никогда. Увы. Я никогда не боролась за людей, никогда не добивалась их. И сейчас видимо просто отпустила тебя. Я не вижу смысла. Главное, что бы ты был счастлив. А я и так безумно счастливая и у меня правда все замечательно.