Повторите-ка свое имя более пятидесяти раз и вы обнаружите, что вы - никто. Стивен Кинг, "Бегущий человек"
Ипохондрия (от греч. hypochóndria, буквально — подреберье; в древности этой области приписывалось значение очага локализации болезни), ипохондрический синдром, болезненное состояние, характеризующееся преувеличенным вниманием к состоянию своего здоровья, необоснованным страхом за него и саму жизнь.
Симптом жалоб по поводу телесных проблем. При отсутствии явного заболевания чрезмерное внимание направлено на неприятные телесные ощущения, такие, как натяжение, переполнение, раздувание и др., тогда как боль и другие симптомы настоящего физического заболевания вызывают постоянную, назойливую, доходящую до навязчивости тревогу. Пациент убежден в наличии серьезной органической болезни — рака, туберкулеза, сифилиса. Он испытывает дистресс и требует облегчения состояния. Особенно часто симптомы включают кожу, брюшную полость, нос, прямую кишку и гениталии; иногда они обретают свойство соматического бреда; например, пациент уверен, что внутри его тела что-то растет или какая-то часть тела изменила форму.
В типичных случаях ипохондрический пациент замкнут, озабочен собой и обнаруживает выраженные нарциссические черты. Тревога заставляет постоянно обращаться за консультациями к специалистам-медикам. Ипохондрик может стремиться к медицинской карьере, стать причудливым в еде или, как реактивное образование, у него может возникнуть пренебрежение собственным здоровьем и благополучием. Состояниями, характеризуемыми ипохондрией, отмечены явления, занимающее промежуточное положение между неврозами, прежде всего истерическими и обсессивными, и бредовыми, депрессивными или шизофреническими психотическими расстройствами.
У ЧЕРЗІ ДО НЕБА
Поволі не так швидко
тільки не штовхайтеся
спершу треба здаватися святим але ним не бути
потім не бути святим і святим не здаватися
потім бути святим так щоб цього зовсім не було видно
і лише наприкінці
святий стає схожий на святого
Ян Твардовський, "Ще одна молитва"
Языки, они прекрасны.
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird! "
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон… "
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka) - прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
50 правдивых фактов о Чаке Норрисе.
1. Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
2. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
3. Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
4. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
5. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
6. Чак Норрис может удалить Корзину.
7. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
8. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
9. Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
10. Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
11. Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
12. Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
13. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
14. Чак Норрис заставляет лук плакать.
15. Тень Чака Норриса видно в темноте.
16. Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
17. Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
18. Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
19. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
20. Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
21. Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
22. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
23. Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
24. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
25. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
26. Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
27. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
28. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
29. Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
30. Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
31. Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
32. 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
33. Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
34. Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
35. Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
36. Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
37. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
38. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
39. Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
40. Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
41. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
42. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
43. Солнце носит Чакозащитные очки.
44. Темнота боится Чака Норриса.
45. Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
46. Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
47. Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
48. Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
49. Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
50. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
ТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки…? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
Рожать красных соплежуев? Нахуй надо. Почему-то все думают, что во мне непременно проснётся материнский инстинкт и я осознаю свою ошибку.
Почему это "ОШИБКА"?
Конечно, я могу попробывать лет через 100500 от скуки, но только лишь для того, чтобы повеселиться, забивая в маленькое (миленькое, крошечное, мягонькое, розовенькое) тельце гвозди или там, посмотреть, сколько ньютонов нужно вложить в пинок, который позволил бы милашке улететь в открытый космос.
Да я же просто заебца какая мама!
Самые популярные посты
