No comments

Приходила тётя Сания с Нуришей, принесла всякие посылки для теть Камилы. Набралась тяжеленая, неподъёмная сумка. Мама купила ещё коробки шоколада для кого-то, не знаю, как мы будем застегивать чемоданы. Пока тётя Сания была тут, говорили только о Мадине и её замужней жизни. Мне не терпится увидеть её, дом, где она живёт, Халиля и вообще..

А ещё тетя Салима орёт на Заиру. Они меня раздражают обе.

Побыстрее бы завтрашний день! Я уже не хочу спать.

Мы с Лати не спали сегодня: собрали вещи, выпили кофе с бутербродами, посмотрели пару серий «Битвы экстрасенсов» с Гибертом, ну а тут и родители проснулись. Собрали всё, приехали на вокзал, и автобус как раз подъехал.

У мамы опять нет настроения, снова ругалась. Велела попрощаться с папой, когда мы будем садиться в автобус. Чего я естественно не сделала. Зато когда автобус отъезжал, мама послала ему воздушный поцелуй. Меня чуть не стошнило.

Приехали мы в Москву на автовокзал в полдесятого, доехали быстро, без пробок. На улице ужасно холодно, пришлось ждать дядю минут десять, перебарывая дрожь от холода. По дороге он купил нам по ванильному коктейлю и картошке фри. Насчёт ноута ни слова.

Дома мы выпили чай, покушали, я помылась и помолилась.

Сейчас сидим, смотрим свадьбу дяди Анаса, мама уехала с дядей в ТЦ за конфетами для Мадины. Я хочу спать, потому что не сплю уже много часов. Но если посплю сейчас, то не усну ночью.

Съездили в В., купили чемодан, шорты для Лати, большущую машинку Саиду и кое-что по мелочи. А, ну да, ещё купили мне платье, которое я хотела, только чёрного цвета. Оно такое клевое!

Вот только обувь не нашли. Повели маму в Летуаль, чтобы она выбрала себе духи, ей ничего не понравилось, и мы ей ничего не купили. Она со вчерашнего дня очень плохо себя чувствует, а сегодня у неё температура. Зашибись ваще.

Короче, я спать. Собрала чемодан и всё собрала. Устала немного.

Мама опять сегодня приставала ко мне, сказала, что я невоспитанная. Ей сегодня исполняется 36 лет, она таким обиженным голосом спросила, будем мы её целовать или нет. Мы поцеловали, и она пошла спать с таким лицом, что лучше бы я не разговаривала с ней.

Утром собираемся в В., она меня достанет. Вот думаю, может, не ехать? Мы с Лати собирались купить ей подарок в ТЦ, блин. И чё мне делать?

Ну всё, началось. Теперь она меня достанет, заставит с ним разговаривать. Полчаса со мной говорила, и всё свелось к тому, что права она, а у меня ещё мозгов нет.

Умоляю, Господи, помоги мне! Сделай что-нибудь, пожалуйста! Я не хочу его видеть, я не хочу слышать его голос, я хочу, чтобы его не было!

Услышь мои молитвы, Господи, пожалуйста!

Писать в общем-то не о чем, просто скучно и делать особо нечего.

Через три дня (2 августа) я, мама и Латифа выезжаем в Москву на автобусе (автобусе!!! в такую жару… я этого не вынесу), а на следующий день вылетаем в А. Я почему-то не сильно радуюсь, хотя должна бы. Кажется, я превращаюсь в зануду.

Квартиру мы всё ещё не нашли, и это потихонечку выводит меня из себя. Мама продолжает срываться на нас с Лати и кричать. Для её же блага мы стараемся поменьше с ней разговаривать и спрашивать что-то. А недавно она заявила, что не заплатила за мой универ и заплатит только ближе к сентябрю. Я очень рада. Учитывая то, что сегодня последний день, когда можно заплатить.

Ох, ладно! Об этом лучше не думать.

Через неделю мне исполняется 18 лет. По-моему, чем старше я становлюсь, тем хуже я выгляжу и тем хуже у меня характер. Наверное, с этим надо что-то делать.

Жду-не дождусь, когда дядя Ихаб подарит мне ноут. Надеюсь, он ещё не передумал.

Почему на меня напала такая апатия? Мне абсолютно ничего не хочется делать, да и вообще ничего не хочется.

У мамы через два дня день рождения, а мы ей ничего не купили.

И ещё у меня пломба из зуба выпала. Не хочу к стоматологу.

Сегодня наконец-то отдали видео с последнего звонка и выпускного. Выпускной – ужасно скучно и меня почти не снимали (наверное, потому что я кошмарно выглядела), а последний звонок сойдёт .

В последнее время мама всё время злая, недовольная и то и дело кидается на нас с Лати из-за каждого пустяка. Зато с папой она разговаривает так, будто он лучший человек в мире и она ему что-то должна.

Что мы ей сделали? Она теперь, видимо, нас винит в том, что он ходит к другой женщине и семье и тратит все свои и не свои деньги на их благоустройство. Вчера он поздно куда-то ушёл и поздно вернулся, а мама сидела перед компом, плакала, потом в ванной плакала и рано легла спать.

У меня какая-то апатия и нежелание что-то делать, а когда слышу какой-нибудь грустный мотив, хочется плакать и биться в истерике. А вообще уже и плакать-то не получается.

У меня сердце разрывается, когда я смотрю, как мама общается с папой. Я знаю, я уверена, что она поступает неправильно – этот человек не изменится никогда, а она живёт в каких-то придуманных иллюзиях и надеждах. Мне её ужасно жаль, я вижу, что она губит себя, но что я могу сделать? Моё мнение – это ничто.

Мама плакала и сказала, что ей грустно от того, что в нашей так называемой «семье» все друг друга ненавидят и не разговаривают. А она хочет как лучше и говорит, чтобы мы начали любить папу и общаться с ним. И как только я пытаюсь возразить, она срывается на крик и отчитывает меня за то, что я такая сволочь.

Больше всего на свете я хочу, чтобы рядом появился человек, который просто обнимет, согреет, пожалеет и решит все мои проблемы одной левой.

Опять это «хочу». Видимо, я ничего не заслуживаю

Я хочу написать напоминалку для себя: никогда, никогда в жизни не отказываться от возможности жить одной и иметь собственный дом. Никогда в жизни, если я всё же хочу понять, что такое счастливая жизнь, когда ты делаешь всё сама и отвечаешь только за себя, не отчитываясь никому во всех своих действиях.

И не выходить замуж за человека, если придется жить с его родителями и родственниками. Я просто хочу свободы.

Моя собственная мать разрушает все мои мечты. Я совсем не радуюсь поступлению в универ, потому что чувствую себя паршиво от мысли, сколько денег мама будет платить за обучение. Я не буду жить одна, никогда не смогу понять, что такое студенческая жизнь и время, потому что снова будут запреты, выговоры и контроль. И я буду жить с человеком, от которого меня морально и физически тошнит, которого я била и орала, что ненавижу и хочу, чтобы он умер. Она заставит меня разговаривать с ним и подчиняться ему.

Я хочу жить отдельно от своей «семьи», чудовищно сильно хочу. Мне паршиво от мыслей о будущем. Я ужасно себя чувствую.

Вчера мама сказала, чтобы я особо не гордилась собой за то, что поступила в универ, и спустилась с небес на землю, потому что она ещё не заплатила деньги. Я смотрю, моя мама прекрасно понимает меня. Я об универе вообще не думаю.

Получается, что с поступлением в универ я стала ещё более зависимой. Мои мечты никогда не сбудутся.

Меня тошнит от всего.

Всё не так, как я хотела, совсем не так! Мама разговаривает с ним так, будто ничего и не было, стирает для него, готовит и ухаживает за ним. И говорит, что мы всегда будем жить вместе!

Нет, Господи, нет, умоляю, только не это! Я НЕ ХОЧУ, НИ ЗА ЧТО НЕ ХОЧУ ЖИТЬ С НИМ! Он приносит в нашу «семью» одни несчастья, из-за него всегда всё плохо, из-за него мама кричит на меня и злится. ПОЖАЛУЙСТА, ГОСПОДИ, УСЛЫШЬ МЕНЯ! Я не хочу, я не вынесу этого…

У меня такое настроение какое-то … не хорошее и не плохое. Не знаю, чего ждать, и это медленно выводит меня из себя. Ненавижу неизвестность и ожидание, а сейчас вот и то, и другое.

Очень хочу переехать, наконец, в В. и поехать отдохнуть в А. на море.. Хочу купить огромную копилку и копить в ней деньги. Чтобы в один прекрасный день разбить её и купить себе квартиру. Ну или машину.

Моё отлично отмеченное 18-летие отпадает, кстати. Плевать.