Это просто Вьюи блог

Не пропадай из вьюи. Хотя бы здесь я могу знать как ты и где ты. Мне будет интересно, чтобы ты писала здесь свои мысли. Я сижу с перевязанной рукой, у меня опухла костяшка, наверное сама понимаешь от чего. Знаешь, я тоже пройду мимо, не знаю почему. Во мне будет идти борьба и я не знаю, что сделаю. А тебе я желаю не найти никого, чтобы ты никому не досталась. А мне жаль, что у нас ничего не было. Мне недаво снилось, как мы целуемся…Твои Губы… Все-таки хотелось, чтобы мы были первыми друг у друга, береги себя для мужа. Я желаю тебе счастья, достижения своих желаний, счастья для мамы, здоровья бабушке и прабабушке. Увидься с дедушкой наконец-то, и к папе не надо переезжать, он этого не хочет… Удачи тебе, прощай:* буду вспоминать

Зачем ты это делаешь…

Зачем заставлять меня нервничать и убиваться…

Зачем!!!!!!!????

Даже не думал, что Галя может стать тебе настолько дорогой, что я уйду на второй план…

Я был прав, мое сердце чувствовало до того дня, когда я узнал о тебе с ним. Изменщица. Я чувствовал, что ты уходишь к другому. Я не верю в то что это была игра. Да и даже если это так, я с таким человеком не хочу жить. Ты будешь соблазнять других ради достижения своих целей, а я буду твоим мужчиной? Никогда и ни за что

А просто надо спать в три часа ночи, а не шляться где-то и писать твитты. Настолько не любить себя…Боже, начни думать о своем здоровье.

Хотел тебе это в смс написать, но нет. Разум победил.

Я не напишу тебе смс…

Я перестал тебя чувствовать…

А значит ты ушла…

Надеюсь, ты не с другим…

Прощай.

Я знаю что этот пост будет читать только один человек, но, я извиняюсь перед всеми…Тут будет много мата.

Вы знаете, очень много мыслей в голове. Которые не дают покоя… Вот как сделать так, чтобы то, что было в прошлом, вся вот эта херня исчезла из моей головы к хуям собачим… КАК?? Моя девушка целовалась с турком лет 5 назад, вот какого ж хрена, мне на это не наплевать?? Почему!?!?

Какая мне блять разница что она делала до меня? Да мне неприятно, что она мутила с двумя парнями одновременно, но мне какая поебать, что она делала? Мы не встречались тогда. Я не могу забить на это, и из-за этого страдаю я, и иногда достается ей, за это.

Блять, как тяжело жить прошлым… Почему? Ведь в настоящем происходит гораздо больше интересных вещей, Которые должны перечеркнуть это ебаное прошлое!!!

Хочется перестать слишком наседать на нее, но если я перестану это делать, я перестану быть собой!!! НО Я БЛЯТЬ НРАВЛЮСЬ СЕБЕ ТАКИМ!! И она полюбила меня таким, но это невозможно просто…

К ней пристает ее бывший, я начинаю орать и злиться! ОНА удаляет от меня переписку с ним! Что мне делать?? А?? Сказать, да ладно, всё заебись, продолжай дальше, мне вообще похуй что ты делаешь…

Господи, помоги мне успокоиться…

Помните детство? Когда любое действие считалось смешной глупостью. Что бы вы не делали, это было глупо, но безобидно для всех. Сейчас все действия считываются и проверяются в интернете. Что бы вы не сделали, про кого бы не написали, с кем бы не общались-это всё отразится на вашей реальной жизни. Нету ничего страшного в том, чтобы впасть в детство и написать пару глупых вещей у себя вконтакте. Странно делать замечания человеку, когда он выставил на стену вконтакте смешную фотографию с котом, или матерный анекдот. Еще страннее когда этого человека осуждает человек младше его по возрасту.

Что делать, если действия любимого человека в соц. сети настораживают тебя? Ему же нельзя запретить делать что-то, на что она имеет полное право? Я если честно, почему-то чувствую себя очень взросло, и злюсь когда моя девушка всяким бредом засоряет свою страницу в соц. сети! Не понимаю почему… Какое-то странное ощущение, что это ненужно ей, да и вообще это не очень правильно.

Неприятно когда в тех же соц. сетях твоя девушка контактирует с другими мужчинами… Что делать в подобных ситуациях? Это отвратительное ощущение!! Ты не можешь действовать агрессивно, хотя руки так и чешутся против этих уродов, которые забылись и не уважают тебя и твою девушку. Опять же это все вопрос ревности, но от таких уродов(которые не заслуживают и капли моего внимания) бывает очень больно…

Каждого человека окружает множество других людей. Кому-то мы доверяем, с кем-то дружим, а кого-то просто держим рядом(просто чтобы были) всегда из этой толпы есть один которого ценишь и никогда не отпускаешь от тебя. Как же тяжело когда с этим человеком возникают споры и конфликты. Самое обидное для обоих это когда споры бредовые!! Ведь не обязательно цапаться из-за того, что можно решить банальным, , прости,, ! Ради человека, которого любишь, можно проглотить гордость и стать нежнее и проще ко всему происходящему.

Самое страшное-это потерять человека из-за какой-то чепухи. Все говорят, что ревность это нормально для отношений, но подумайте, ревность-это слабость. И не только того, кто ревнует, но и из-за того, который заставляет ревновать. Ревность вызывает наличие человека противоположного пола рядом с любимым человечком. Ты просишь ее не делать этого, прекратить общение дабы сохранить ваши отношения, это же просто? Но почему-то и из-за этого возникают конфликты, а ссоры из-за нарушения этих обещаний… Почему людям так сложно не делать подобного? Почему, когда кто-то переходит границы, даже мельчайшие, нельзя поставить этого человека на место? Если у человека есть манера писать как-то раслабленно и развязно, поставьте этого человека на место, ведь если он пишет вам,, : * Красавица,, Это обидно вашей второй половинке… А если вы отвечаете что-то типа, , Спасибо, я тронута ;-), , Это показывает, что ваша вторая половина не уделяет вам должного внимания. Но ведь это не так?

Согласитесь, тяжело провести жизнь одному? Намного тяжелее проводить, даже небольшое, время без любимого человека.Нет. Самое обидное, когда этот человек рядом, но почему-то тебе его все равно не хватает…

Вроде обыденная ситуация, несколько дней она проводит с родными, это же праздники. Новый Год на дворе. Она проводит время с родным ей человеком.Это же хорошо? Но что-то меня гложит изнутри. Глупо ревновать, он ее брат. Глупо злиться, не я один в ее жизни. Как-то всё странно… Одно ее нет, убивает во мне миллионы нервных клеток.

Без прошлого нет и настоящего? Я с этим несогласен. Если бы я жил прошлым, то у меня бы не было ничего, что я сейчас имею…

За сегодня я вспомнил всё: Радостные моменты, Обидные моменты, Болезненные моменты, Смешные моменты… Почему-то все равно нету никакого успокоения, что это всё далеко в прошлом.

Из-за фин. трудностей, я вынужден отпустить ее завтра гулять без меня. Я не знаю как реагировать, ведь ничего плохого нету. Да обидно и всё такое… Но нельзя же раздувать из мухи слона. Просто больно: то что она уезжает без меня, и то из-за чего я не еду, объединяется в одно и по-тихоньку меня убивает…

Мне что-то нужно, а что я не знаю.