Знаешь, как не приятно было слушать то, что ты мне говорила… Ты говорила мне, чтоб показать, как ты мне доверяешь, но слушать это было очень тяжело…

Я в тебе не был уверен потому, что у тебя были парни лучше, чем я, я даже не понял как ты ко мне привязалась, ведь для тебя всегда делал только то, что хотелось самому, я тебя сильно, ревновал из - за того, что боялся потерять тебя…

Я бы предпочёл бы умереть, чем потерять тебя…

Но по закону жизни чего больше всего боишься, то и случается, я не знаю что говорить, что писать, я только чувствую…

СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ ЗА ВСЁ ВРЕМЯ, КОТОРОЕ БЫЛО У НАС!

Я никогда не старался привязывать к себе и быть любимым, просто был открытым и старался быть рядом и этого оказывалось достаточно, но почему то с тобой всё было по другому, наверно потому, что сильно любил и очень много боли от тебя терпел….

Странно…ещё вчера всё было прекрасно, но вот узнаёшь такое, что другого выхода нет…Я вообще о друзьях…У всех ли они есть НАСТОЯЩИЕ или же вам так кажется?

Я всегда считала, что у меня есть настоящие друзья, но напоролась на предательство, второй раз было то же самое, но после третьего раза я решила точно, что НИКОГДА не буду больше считать кого-то НАСТОЯЩИМ другом…

Нормальных друзей я не имею с недавнего времени…Странная штука, но как-то с друзьями мне никогда не везло…друзей по переписке очень много, причем очень хороших, а вот в реале только знакомые, к сожалению…

Но, порой, лучше не иметь этих друзей, ведь каждый знает, что такое предательство человека, которому доверяешь…лучше иметь знакомых, с которыми можно провести время, чем некоторых друзей…

………Стоит задуматься………

Я все ждала, когда же навалятся боль или апатия. Потому что боль должна была прийти неизбежно. Я нарушила свои принципы. Я пустилась в воспоминания, вместо того чтобы избежать их. Я так ясно слышала его голос. Это стоило мне неимоверных усилий, но я была уверена в этом. Особенно меня беспокоило то, что я не могу вернуть то состояние полного безразличия ко всему, чтобы защитить себя. Я была встревожена, это очень пугало меня.
Но самым сильным чувством было облегчение – оно пришло из самых сокровенных глубин сердца.
Как бы сильно я ни старалась не думать о нем, забыть я не пыталась.
Поздней ночью, когда разбитая от усталости и борьбы, я размышляла о том, что все уже позади. Мой мозг похож на большое сито, когда-нибудь я даже не смогу точно сказать какого цвета были его глаза, какой на ощупь была его холодная кожа, каким был бархатистым голос. Я могла не думать о нем, но я должна его помнить.
Потому что он был единственной причиной, по которой я должна жить – просто знать, что он существует. И все. Все остальное я вынесу. Столько, сколько он будет существовать

я поняла, что именно это состояние и есть Счастье… вот оно, такое доступное и такое простое…независимое и не подчиняющееся никому… без этих громких слов и статусов напоказ…без многочисленных альбомов с фото, изображающих"счастье" и предназначенных для комментов…без автоматических и не несущих никакого смысла ответов на вопрос "как дела?"…вот оно, счастье! мое…настоящее…

Утро, заводишь свой порш V8 приятный мощный звук. Улыбаешься, вспоминаю прошлое, думаешь о будущем со своей девушкой… «Чёрт опаздываю!»

Выходишь на шоссе на 265 км/ч обгоняешь всех, и даже не представляешь, что через минуту потеряешь управление, вылетишь на встречку и врежешься в мусоровоз. Вот так всё закончилось, и не наступило будущее, о котором ты мечтал.

Завтра.Сколько раз мы произносим это слово?Каждый Божий день, кто-то, но произнесёт его.Мы только и делаем, что живём этим Завтра.Вечно откладываем всё на Завтра.Обещаем, что сделаем что-то именно этим Завтра.Мы все надеемся, что Завтра будет лучше.Что если не сегодня, так Завтра.Кто-то говорит родителям, что исправит оценки Завтра, кто-то клятвенно обещает, что позвонит Завтра.Но тогда почему именно когда это Завтра наступит, ничего не изменится.Кто-то принесёт очередную плохую оценку, а кто-то просто забудет позвонить.И снова мы откладываем до Завтра.Каждое Завтра-оно как это сегодня.Он сидит на уроке и думает лишь о том, как правильно сказать родителям об очередной неудовлетворительной оценке, и не понимает, что в это самое время упускает возможность, что либо исправить.А она, специально забыв телефон дома, прибежит после уроков, с нетерпением возьмёт трубку, чтобы посмотреть не звонил ли он ей..и обнаружит 7 не отвеченных вызовов и 2 сообщения.Но вот только почему в списке пропущенных вызовов его имя не числится.Наверно это всё последствия того самого Завтра.Она начинает утешать себя, придумывать ему нелепые отговорки и сама верит им, ведь легче поверить в то что он очень занят и просто забыл, чем в то, что ты ему на самом деле не нужна.И ты опускаешь руки до лучших времён..Но со временем ты его забудешь, точно так же как и всех остальных.Хотя, ты всё равно будешь продолжать думать, что он самый лучший и неповторимый.С каждой минутой сегодняшнего дня, наше прибывание на это планете сокращается ещё на какую то пару жалких часов.И вскоре опять наступает Завтра.Итак, до Завтра остался 1 час.И всё равно мы продолжаем жить в ожидании……в ожидании этого Завтра.

—у меня нет сисек, идиот!

—ееесть милые такие, я видел(с)

Сегодня в ресторане, я вспомнил тебя, вспомнил, как позвал тебя именно в тот день, а ты сказала «у меня гости» не знаю так это или ты просто не хотела идти. Но факт, я не позвал, лучших друзей, не позвал подруг, которые любили меня, в итоге я остался один именно в тот день…

В тот день ты меня убила, это и потом меня мучило, но я решил мучиться один, а не говорить тебе.

хочу стать анорексичкой и улететь на море.

вот в такие моменты, когда ты никуда не спешишь, ужасно хочется, чтобы и мир никуда не спешил.И когда всё остановится, и все замрут, пойти куда глаза глядят, и просто идти посреди всего этого спокойствия…
И найти одного единственного человека….
и чмокнуть его в нос))