Вообще я в последний год сильнее как-то озаботилась состоянием волос, так что вот ещё мои давние хотелки: специальное полотенце для волос и наволочка… ну типа из шелка натурального…?) хотя это очень уж лакшери звучит.

полотенце я знаю, что и обычное из микрофибры подойдёт, но я очень устала от синтетики, поэтому я смотрю на эвкалиптовое. ну а наволочку мне хочется, потому что я не люблю на ночь косичку заплетать, да и всё равно головой-то об наволочку обычную трёшься. Ну и ещё мне бы хотелось на постоянной основе убрать сечение горячими ножницами. В своё время все говорили, что это бесполезная процедура, потому что сечение возвращается. Не вижу в этом проблемы для тех, кто и так ежемесячно имеет средства ходить подстригаться/делать что-то с волосами. В Москве, правда, боюсь даже гуглить, сколько это стоит, но дома меня цена приятно удивила в салоне, хоть мне и по всей длинне делали. Я пожалела, что перед свадьбой не повторила процедуру, потому что за несколько месяцев до этого делала, когда приезжала к маме на др. Ну чо уж.

Вообще я натуральные волосы отращивала к свадьбе, а теперь, если честно, мне хочется закрыть полноценно гештальт и походить с яркими окрашиваниями полноценно. За всю жизнь две недели в отпуск в зелёном мне не хватило. Не знаю, когда на это будут деньги, мне не принципиально лакшери окрашивание в студии колористики, вполне сойдёт даже тоникой. А потом волосы можно опять максимально минимально рубануть и с нуля здоровые отращивать))) Но пока придёт время всех этих экспериментов, я успею поспать на наволочке из щелка :D

Видела как-то рилсик, где девушка решила повторить пин, где крабики для волос стоят в прозрачной вазе, потому что ей очень понравилась задумка как элемент декора. И она купила для этого и вазу и… крабики. В тот момент я как-то с сожалением и немного возмущением подумала о перепотреблении. В смысле, у меня нет пунктика, у человека может быть сколько угодно вещей, которые ему нужны (возможно просто для души, необязательно для дела), но это вещи, которыми ты не пользуешься, и значит, как тебе только эта ваза на столе надоест, куча пластика, которая даже не была использована пойдёт в мусорку… Конечно можно отдать подругам, но вряд ли куча крабиков, которые выбирались не по характеристикам и твоим вкусам, прямо разлетятся. Можно отдать на авито, конечно, но будет ли человек заморачиваться?

А сейчас я подумала, что наверно этот рилс попался для меня, что бы я сама так сделала, потому что крабики я вечно ищу по квартире. Хотя вначале я вообще не оценила задумку, сейчас думаю что станция для крабиков — хорошая идея; правда нет свободной поверхности, где это было именно под рукой, что бы имело смысл, а не разбрасывалось опять в более подручных местах.

Сейчас я вспомнила, где их оставляю, и… Мне даже это как-то романтизированно видится. Типа знаете этот тренд "жизнь без неё/его — и с ним/ней" и ещё все эти романтично лирические описания о присутствии девушки и их привычках, которые наполняют пространство. У меня крабик висит на старом нерабочем бра, который как цветок склоняется над швейной машинкой, который у нас типа прикроватный столик. Ещё на моей настольной лампе с моей стороны кровати. Ещё я часто забываю крабик на шторке в ванной. Че-то сейчас мне это даже очень девочковым таким, милым показалось. Но пока в квартире и так хаос, и искать куда я их закинула такое себе удовольствие.

Крабиками я начала пользоваться только этой зимой, что бы меньше вредить волосам заломами от резинки. Не знаю, есть ли смысл какой-то, ведь под крабиком они закручены в жгут, но по крайней мере потом они очень красиво ложатся волнами, что мне и насадка для локонов не нужна😃 ничем кроме резинки никогда не пользовалась, ибо руки не из того места, и денег на всякую лабуду включая бижутерию и аксессуары никогда не было. Не было у меня этой девчачьей коллекции заколочек и красивых резиночек. Да и сейчас у меня этот аля французский твист не особо получается. Но на работе как раз волосы убраны должны быть и под шапочку ещё, так что свою длинную только крабом могу убрать.

Сейчас, кстати, у меня типа есть мини коллекция крабиков, потому что на мою густоту (тьфу-тьфу-тьфу) не каждый краб подходит, так что периодически ищу более удачные габариты и характеристики.

Ещё я всегда хотела азиатские палочки для волос) Думаю, надо заказать как-нибудь и потренироваться. Думаю, в них меньше давления на голову, дома я почти всегда с собранными волосами хожу.

Новый день как чистая страница.

Напишу в ней много свежих строк.

Суждено мечтам заветным сбыться.

Горестям и бедам вышел срок.

.

Сердце на мгновенье замирает

Предвкушая радости приход.

Я не просто чувствую. Я знаю,

Что вот-вот со мной произойдёт.

.

Ну, конечно, знаю. Автор я же.

Сам всё это ночью сочинил.

Пару слов на этот листик даже

Записал уже и хватит сил

.

Воплотить желания в реальность

И мечты в красивые дела.

Листики судьбы, они не данность.

Жизнь, она возможностей полна.

Пока были в Уфе, мне опять приснился сон на тему, которая меня преследует. И какой же сон был приятный.

Любопытно, что даже во сне я помню те самые нюансы своей жизни, которые не дают мне спокойно плыть по течению этого сна. Даже подсознание знает, что это вроде как что-то неправильное и что так дела не делаются.

Эх, ну что мне с этим делать?

Одни мучения. Везде какие-то проблемы, какие-то сложности. Как разобраться с этими всеми вещами в своей голове?

Съездили в Уфу. Повидалась с подружкой по интернету. И я б, наверно, там и осталось. Там теплее, чем в этой Сибири, которая уже поперек горла. Там у них 25 музеев. Можно по-любому найти работу в этой сфере. Там всегда людей не хватает.

Сейчас, на новом месте работы, я все чаще убеждаюсь, что не протяну долго на работе, где отсутствует какая-то творческая составляющая. Видать, права была тетка из центра занятости, которая со мной беседовала. Она сказала: «вы же творческий человек, зачем вам это?».

Но я не могла остаться в музее во главе с таким директором. Это просто невозможно. Ну что говорить, если из 15 человек ушло 8! О чем-то это должно говорить. Человек не шарит в этой теме, но орёт, как должны работать сотрудники с многолетним опытом работы.

Сейчас нужно будет завершить кое какие дела, и уже задумываться о переезде. Более чем на 2-3 месяца я не хочу оставаться на этой работе. Особенно не хочется там застрять до сентября, в сентябре жопу какую-то обещают. А я не хочу в этом всем вариться.

Одна из моих Римских империй в последнее время это Тася Шеремет. Я не могу сказать, что вот прямо следила за ней пристально, потому что, ну, интереса мне в ней нет никакого особо. Известна она в общем-то как больная муковисцидозом, которая по этой теме и была активисткой, на этой почве, собственно, я за ней и следила. Поразительно в этом то, что она была очень маленькой девочкой, когда начала вести свой блог, освещая эту тему, рассказывая о том, что это и как — вести борьбу за свою жизнь не только с болезнью, но и с системой. Это очень смело, и довольно взросло. Потому что сопутствовать этому мог не просто "хэйт в комментариях" который и взрослым то людям тяжело переносить. Освещение "неудобных" тем потянет не каждый. Это, конечно же, вызывает большое уважение, всегда поражалась наличию таких сил. И, как и за многими людьми, о которых ты просто знаешь "что они есть", в своё время я удивилась, что она уже в отношениях, потом уже устраивается в редакцию, потом переезжает заграницу, где видимо женится. И я периодически просто уже справлялась, что вот человек есть, и какая-то веха достигнута. Что она лечится в Испании (вроде), планируется пересадка лёгких. И вот её не стало.

Я не знаю почему, но именно её смерть вводит меня в какое-то горькое оцепенение и совершенное непонимание.

Да, люди болеют, дети болеют, умирают. Много всякого плохого в жизни. Не знаю. Из недавних смертей среди тех, за кем я следила в инсте, был например Марков, первые работы которого я видела ещё не квадратные, то бишь не в инстаграме. Это человек, который в моём мире действительно занимал место, его работы я люблю нежной любовью, потому что именно так я чувствую любовь к родине, как он покаывает в своих снимках. В общем, он был (и есть) очень значимой для меня фигурой. И когда его не стало, я совершенно естественно, хоть и с сожалением и скорбью, понятное дело, приняла этот факт, хоть это и довольно неожиданно было.

И вот только её смерть, хоть сама она как личность мне не близка, как-то не укладывается в моём сознании, приводя меня в совершенно странное чувство. Только от факта её смерти мне темно, и в этой темноте живёт страх. Не знаю почему. Может потому, что так много пройдено, но нет хэппи енда, может потому, что глобально ничего в системе здравоохранения не изменилось, и как будто её смерть прошла мимо общества. Может потому, что насколько я помню, с родителями у неё были натянутые отношения, грубо говоря, она покинула страну без их благословения. А я вижу её до сих пор ребёнком, и в моём понимании человека в 20 лет куда-то привести заграницу искать лечение должны родители, если учитывать, что твой ребёнок может сломаться в любой момент. Может поэтому — что для меня она какой-то одинокий маленький воин. Я не знаю. И нет наверное рационального ответа. Но от осознания её смерти мне не по себе и тревожно.