Бложик!

В универе проходили тест по психологии (какую профессию выбрать, личные качества определить ну и всё-всё-всё :) 400 вопросов. По результатам мне необходимо лечение анксиолитиками, и т.п. Жесть!

Каждый думает о себе. ВСЕМ по..й на тебя. ВСЕМ по..й на меня. Как-то так получается.

Раньше бесили короткие несвязные предложения. Теперь и сам так почти пишу) Вообще, охота грязно выругаться… Всё достало. И я сам себя ненавижу. Смотрю в зеркало и не понимаю, как в таком милом лице столько ненависти, злобы, лицемерия ко всему. Бесит… Ненавижу себя за это и за слабость. Я омерзителен. Замкнутый круг.

БЛЯДЬ!

"Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, начитанный, с тобой интересно общаться на любую тему, тебе уже не мало лет, а почему ты до сих пор без девушки?

А потому что 80% женского населения это кто ? Это - "тусовщицы", по
подвалам, нынче называющимся "клубами", которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит. Это - раздолбайки, которые кроме как продавать сотовые телефоны, работать как это модно говорить "промоутерами", раздавая фантики, ничего не умеют. И им это не нужно. Они сидят на шее у родителей и мнят себя королевами. У них всё в жизни замечательно.

Зачем? почему? Потому что - это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости. Как так что бы я вышла за простого смертного. Мне родители дали всё - либо
ты мне дашь всё либо я на тебя даже не посмотрю. Везде звёздная болезнь. Везде завышенная самооценка. Везде иллюзии…

А что ты сделала для того, что бы Он обратил на тебя внимание ? Да нифига не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика ты мечтаешь о ней, а сама посиделки в каком-нибудь клубе попивая Виски или Ред Булл с водкой, жалуясь такой же подружке - какие все мужики сволочи. Какие они не хорошие и т.д.

Если парень не курит и не принимает ничего, это не значит что он, "лох" или "не в теме". А потому что он Знает, что у него
будут нормальные здоровые дети! И не ходит в 10 градусный мороз
с открытым пузом, потому что это, видите ли, сейчас, модно!!! И хожу я с обычной прической, потому что хоть как то пытюсь остаться мужиком и выделиться от стада полумальчиков с модными прическами, которых сзади не определишь парень это или девушка.

И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубку, это не потому что подружке папа купил новую машину, или, торчал в пробке и не слышал, не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю, все ли нормально с тобой! И не попала ли ты, как обычно, в какую-нибудь передрягу.

" Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня
НОГТИ!!!" А детей ты чем кормить будешь??? Ногтями?? Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!! И "Дом-2" это не жизнь, это шоу!!!! Это Сказка для того что бы каждая вторая блондинка отправила смс на короткий номер и поддержала Своего кумира ! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги, а черные!

И если я говорю, что нравишься ты мне, значит так оно и есть! Я всего-лишь хочу сделать приятное человеку, раскрываюсь. Говорю что чувствую эту симпатию ! Я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс.
Печально всё это. Каждый день сопли в контакте в статусах как всё плохо. А инициативы ноль. Не царское это дело писать первой. Везде глупые принципы которые не делают тебя выше. Они отталкивают тебя же от твоего счастья.

Жить Стереотипами - жить в ущерб в себе. Запомни это. А оставшиеся 20%. А попробуй их встретить в этом сложном городе. Где каждый пытается выглядеть гламурным и на настоящие чувства нет времени!Оставшаяся маленькая часть. Не проводит время в контакте. И не шарится на морозе пытаясь зацепить своим модным прикидом.

Оставшиеся - это Настоящее.
Это настоящее думает о жизни. Сдаёт Сессии. Учится и живёт с планами на будущее."

Надо ещё жёстче писать. Коротко, ясно, никаких эмоций. Началась весенняя х..та. Бред. тчк. зпт. жирная тчк.

Кстати, я трезв)

Происходят совсем неприятные события… Судьба отвешивает пощёчины. Но я держусь благодаря своим друзьям. Спасибо им! Не представляю, что бы я без них сейчас делал. Точнее, представляю, поэтому очень рад, что у меня есть в данный момент куда и к кому обратиться. И пусть эти дружеские чувства не так взаимны, как хотелось бы, но я даже как ни странно нахожу в себе силы и шутить, и веселиться. Дальше должно быть лучше, ведь хуже уже не может быть :)

Вот такой странный позитив в необычное время и необычной обстановке.

Вчера 38,5, потом отпустило до 37,6, потом снова поднялась до 38,2. Сегодня утром 36,0, сейчас 36,8. Понемногу отпускает. И я более чем уверен что это всё от нервов: (

Не вижу перспективы…

Я всё ещё продолжаю читать книжку (медленно я читаю, с концентрацией у меня не очень всегда было). Вот, следующее задание :)

Область жизни, где я испытываю сложности. Надо записать все взгляды по этому поводу. Писать не то, что я думаю правильным, а писать только то, что я чувствую. Рядом написать позитивное утверждение (не обязательно должно быть верным).

С моим маленьким ростом трудно найти девушку. (Рост не важен для девушек)

Я не симпатичен. (Я симпатичен)

У меня мало денег, чтобы водить куда-то девушку. (Девушке неважно, сколько у меня денег)

Моё молчание отталкивает людей. (Говорю я или молчу, не имеет значения для девушки)

У меня мало фантазии, чтобы как-то развлекать девушку. (Я всегда знаю, как развлечь девушку)

У меня есть увлечение - ролики.

Девушкам нравится, что я разбираюсь в компьютерах.

Я чересчур застенчив. (Я легко общаюсь с людьми)

Мне трудно начать разговор. (Я всегда легко начинаю разговор)

У меня никогда не будет много денег. (У меня обязательно будет много денег)

У меня никогда не будет много друзей. (У меня обязательно будет много друзей)

Я выгляжу комично и несерьёзно на фоне других людей. (Я всегда отлично выгляжу среди других людей)

Кроме моих родственников я никому не интересен. (Я интересен тем, кем я интересуюсь)

Читаю одну книжку. В ней автор просит перечислить не меньше двадцати своих положительных качеств. Ну-с, начнём):

Я скромен;

Я аккуратно вожу автомобиль;

Я дружелюбен;

Я добиваюсь поставленных перед собой целей;

Я хорошо катаюсь на роликах;

Я много знаю о компьютерах;

Я веду здоровый образ жизни;

Я не ругаюсь матом при девушках;

Я организован;

Я люблю читать;

Я всегда опрятен и чист;

Я выполняю обязательства;

Я ценю оригинальность;

Я всегда готов помочь близким в горе, беде;

Я люблю узнавать новое;

Я учусь на "отлично";

Я по большей части обеспечиваю себя сам;

Я стремлюсь к порядку;

Я умею слушать людей;

Я имею хорошую память.

Ух, осилил :-)

P.S. Со временем что-то может измениться)

Итак, недолго размышлял над своим предыдущим постом и комментариями (в личку так скажем) лиц, важных в моей жизни (об этом я напишу как-нибудь в следующий раз, не всё сразу, я и так свою жизнь почти полностью описал :-)

Вобщем, решение последней проблемы состоит в постановке перед собой цели. Но как поставить её перед собой. Как выйти из состояния апатии, когда ничего не хочется, ничего не клеится, и вообще, всё не так. Да, у меня есть цель сделать из пары автомобилей "конфетки" :) (ГАЗ-21 моего деда, уже стоящий в гараже несколько лет и мой стоковый ТАЗ-2109) Также я мечтаю о Subaru Impreza. Когда-нибудь я определённо возьму его себе) Но я представляю даже себе, что вот у меня всё это есть, но чего-то не хватает. Но чего?.. Или, может быть кого? И тут я понял, что счастье не в деньгах, и не в правде :-) Для меня счастье, наверное, это любовь, друзья, именно настоящие друзья, с которыми тебе интересно всегда, которым ты важен, которым важно, что произошло с тобой на учёбе, работе, как ты провёл выходные. Я не знаю, есть ли у меня такие. Обычно, когда у меня спрашивают про мою жизнь, я вспоминаю следующую цитату:

Люди спрашивают о том, как вы провели выходные, лишь с одной целью - получить возможность рассказать о своих.
(с) Ч.Паланик "Невидимки"

Может я предвзято отношусь к людям, где-то в глубине подсознания я верю, что это я такой эгоистичный, а не люди такие плохие. Но на уровне сознания всё иначе. Ладно, раз пошли сопли, продолжим…

Да, была у меня девушка, всё было хорошо у нас, но по моей же глупости всё закончилось. Вспоминая те далёкие дни :-) я потом понял, что до знакомства я хотел встречаться с девушкой мечты, учиться на престижной специальности. Но когда я всё это получил, мне стало не к чему стремиться. Со временем мне просто стало скучно, и ничего уже не хотелось, я и так всего достиг. И к чему это привело, вы и так поняли.

Надо постоянно иметь перед собой цель. Но почему некоторые люди постоянно целеустремлены, бодры, сильны духом? Мне, например, во время этой сессии, пока я не сдал предмет "ДОУ", было очень плохо на душе, я уже даже среди одногруппников ходил и просто матерился по поводу и без, всё время гружёный ходил. Даже преподователь заметила. Одногруппники же все спокойно сдавали. Почему они были спокойны, а я как бес? :) Задавая самому себе этот вопрос и отвечая на него, я понял, что у меня видимо синдром "отличника", мне важно было сдать всё на 5, остальным же было по барабану.

В нашей жизни слишком много "важных" вещей. Определённо. Нам важно, чтобы у нас, как у всех была красивая машина, девушка мечты. Кругом одно и тоже. Опять-таки, вспоминая Паланика:

"Поколения за поколениями люди работают на ненавистных работах только для того, чтобы иметь возможность купить то, что им не нужно."

Как убрать важность?

Мне чертовски не хватает общения… Иначе бы я здесь не писал тонны текста (обычно мои сообщения 3-5 строчек максимум).

Надо также определить, чем я хочу заниматься в жизни. Как определить? Меня интересует всё в малых количествах. Даже если бы у меня были миллиарды долларов, я бы не знал, что с ними делать (ну кроме как купить Импрезу)))

Подводя итог, замечу, что этой темы в будущем я не раз ещё коснусь) И может быть уже сегодня)

Всегда, когда пишу публично "в интернеты", задумываюсь, зачем я это делаю, есть ли в этом необходимость. Для чего я это делаю? На вопрос, почему я пишу именно тут, могу ответить, что красивый дизайн) В остальном (как практически уже специалист по информационным системам и технологиям :-) могу добавить, что сервис ужасно медленный, и часто связь с сервером обрывается. Но я не о том хотел писать) Здесь я пишу, и никто из тех, кто следит за мной в ЖЖ, не видит, что я тут пишу. То есть можно писать всё, что думаешь и хочешь. Там уже я не мог такое позволить) Здесь теперь я смогу излить душу в любой момент. Хоть это и девчачий блог, мне пофиг :)

Итак, надо что-нибудь написать… Но что? Может написать о своих переживаниях? Но, думается мне, никому это неинтересно. Хотя… Просто, когда я пишу такое, я чувствую, будто бы пришёл к какому-нибудь венерологу, и мне стыдно снять штаны. Но вот я это сделал, и примерно такое же чувство то ли стыда за свои глупости, то ли что-то ещё, как и когда я пишу своё нытьё (хотя, стоит признать, я уже очень давно не ныл в ЖЖ). Ладно, хватит об этом. Я уже и сам начинаю переставать ориентороваться в своём тексте)

Итак, расскажу я о том, что вроде бы и с одной стороны кому-то покажется забавным, смешным, абсурдным, но для меня страшным. Например, меня постоянно напрягает, что люди стареют, каждый момент времени люди стареют. Мои родители, их родители, все знакомые, я сам, и даже ты, мой (наверняка случайный и в последний раз видящий это) читатель :-) Как бы это не было смешно, но эта мысль не даёт мне покоя постоянно и вертится почти 24 часа в сутки! И как бы я себя не успокаивал, что это неизбежно и никуда от этого не уйти, но неизбежность уходящего времени волнует меня никак не меньше.

Продолжим :) Следующая проблема, волнующая меня (и касается только меня эгоиста) это моё будущее. Да, я студент ВУЗа, с 3 курса учусь на "отлично" (надо же когда-то начинать :-) Но начиная как раз с этого времени, я начал понимать, что скоро учёба закончится, жизнь будет менее разнообразной (а она у меня такая, что однообразнее трудно придумать), будет гораздо меньше общения, и что самое важное для меня, гораздо меньше свободного времени на безделие. Да, я лентяй, лодырь, люблю просто лежать на диване, поспать, вообщем, ничего не делать. Уже через пару лет мне придётся каждый день вставать к 8-9 утра на работу, и каждый день проводить там не меньше 8 часов. И так всю оставшуюся жизнь… Это, пожалуй, даже напрягает больше, чем старость всех людей. Единственный плюс в виде бумажек раз в месяц меня не сильно воодушевляет. Вот… Вдохновение моё уходит, приходит тоска… ;) Поэтому на этом прекращаю эту запись)