слабо или не слабо?

и собутыльника так и не нашлось.. грустно ли.. паршиво

треснула, но я потерплю. я всегда терплю.я умею терпеть.что это стоит? нет, чего это стоит.. это боль. но настоящая боль длиться всего лишь 15 секунд. я перетерплю. я смогу.

всегда общел быть рядом со мной.а тебя нет..

цель. Найти собутыльника, желающие?

выйдем на улицу. давай перестанем писать друг другу сообщения, а просто встретимся. или позвоним. или напишем письмо, настоящее, тот, что в почтовый ящик.. с чувством. давай вместе исполним самые глупые и нелепые желания. давай начнём жить. по своему. по настоящему.

не хорошо так делать, Саша, оой, как не хорошо
встала! собралась! и пошла и пошлаа

скопление дерьма

я бы сейчас выпила, много выпила, очень много, а ты? хотя, подожди, я бы за двоих выпила, если не за троих.да я бы сейчас, сейчас, да ну вас

думала об этом.. ни раз задумывалась о том, что может так буде легче.. легче обоим.. а может тебе.. лучше пусть болит у меня, чем у тебя.. поэтому каждый раз на твой вопрос "думала ли я об этом" я отвечаю "нет".. твёрдое "нет", но оно до ужаса растворимое.. прости. я не вру, я боли причинять боюсь. правда, сколько бы я не боялась, я причиняю её раз за разом. я сама этого боюсь. говорят "нет жизни дальше" а как же её нет, люди продолжают жить, учиться, работать, стремиться к чему-то, отвлекать себя.. так же продолжают радоваться чему-то.. даже кому-то.. я чушь пишу.. стыдно. я запуталась чертовски. я готова на то, чтобы смириться с этим всем происходящим, я здесь-ты там.. я смирилась.. перестала бороться с этим.. я ничего не могу сделать.. это был твой выбор, за который я тебя не виню.. да, наверно просто обидно.. больно, что человек, который заменяет всё и всех.. он далеко.. и это не даёт мне право делать ему больно.. упоминать об этом при каждой ссоре..
я тебе говорила, о том, что ты действительно мечта любой девушки.. каждая мечтает о том, чтоб парень понимал, чтоб он чувствовал тебя.. чтоб был с тобой единым целым.. Ты этого не понимаешь.. ты не девчонка.. ты не представляешь, что значит для девушки, когда парень пишет ей всё, весь свой внутренний мир.. что чувствует, чего хочет, о чём мечтает.. и всё это связанно с тобой.. ты.. ты не понимаешь.. Ты себя не ценишь.. не любишь..
а ты.. ты бы видел, какая была я, когда я читала то сообщение, где ты писал о том, что тебе придётся уехать.. улететь.. всё это время все знали во-круге.. все знали, все молчали.. ты был рядом, ты засыпал рядом и знал, что не сможешь остаться.. ты знал и молчал.. нет, это не упрёк, не нужно так. Я не виню, я уже сказала об этом, я не виню. мне никогда ничего не давалось легко.. у меня всегда забирали что-то ценное.. то, что мне дорого.. оно быстро уходило от меня. или я сама это теряю.. я не понимаю..
тяжело себя исправить.. переделать себя.. когда тебе уже 19 лет.. и тебе нужно сделать так, как не всегда.. это может быть неудачным опытом..
говорят свои недостатки нужно любить, что бы был баланс..
под конец всех этих мыслей хочется психануть..

и решила, что не нужно быть лучше всех, нужно быть лучше, чем на прошлой неделе.

о многом хотела поговорить. но знала, что ему будет больно. поэтому я зарыла это в себе - пусть мне будет больно.

я помню, когда в детсве отправляли за хлебом, и ты несешь его домой.. тёплый ещё совсем, с хрустящей корочкой.. обязательно, обязательно нужно укусить! а ещё, дать укусить рядом идущему другу (:

люди, которые видят вещи такими, какие они есть, и задаются вопросом «почему?» а я вот вижу их такими, какими они могли бы быть, и говорю себе: «почему бы и нет?»

вчерашний день воспринимаешь как прошлый год. а иногда прошлый год воспринимаешь как вчерашний день. бывает еще, что будущий год кажется вчерашним днем — но это уже совсем худо.

в детстве сама себе чёлку подстригала. _.
и сейчас могу