слабо или не слабо?

самое лучшее — это запастись терпением и ждать. не терять надежды и распутывать запутавшиеся нити одну за другой. как бы безнадежна ни была ситуация, конец у нити всегда где-то есть. ничего не остается, как ждать, подобно тому, как, попав в темноту, ждешь, пока глаза к ней привыкнут.

до ужаса противна.. и ты тот человек, которого мне искренне жалко.. до костей.. кроме этого ничего не чувствуется..
вот он новый способ общения с людьми, да? это перенимать мои привычки и манеру разговора? вот так поступают друзья? хороший ты однако друг..
да мне на твои "как дела?" ответить хочется " да пошла бы ты "
это ты вот так изменилась? вот так? пфф, подруга, да я смотрю ты в ударе прям.
теперь ты разговариваешь моим диалогом с какими-то ебанашками. простите, излишне, хотя.. нет-нет.. всё так и должно быть.. да меня от тебя тошнит!
на тебя, как было жалко смотреть, так и будет…

..вы в дружбе что-нибудь понимаете?
да чушь.. чушь всё это.. мне поговорить не с кем просто..
тихо так, кошка сопит на углу моего дивана.. небо будто перед снегом.. вот-вот пойдёт.. ощущение такое.. холодное ощущение..
это же здорово, когда зимой тебе кто-то руки греет.. есть тот, кто рядом, не далеко..
а я живу.. живу будто не своей жизнью.. неправильно всё это.. не должно так быть! всё по другому.. всё иначе..
а, нет, всё так, дворники включи…
я так долго не смогу.. я ведь тоже что-то живое, что дышит.. что видит.. что чувствует.. и у меня есть потребность нуждаться в тебе.. а как я могу в тебе нуждаться, когда ты даже просто не рядом..
если человека нет рядом с тобой, то ты его забываешь.. забываешь его выражения лица.. его руки.. его голос.. становится всё-равно.. забывается… уходит.. но это лишь тогда, когда ты не подогреваешь всё это..
а иногда и подогревать уже нет сил..

сидишь за столом в одиночку, хуже всего то, что приходится выслушивать разговоры за соседними столиками. я не подслушиваю. я просто ничего не могу с собой поделать. я же черт возьми однааа сижу

хочу, чтоб ты жил там.. потому что я здесь без тебя не живу. ты забираешь всё с собой. а у меня остается.. остается ничего… чем я хуже.. почему мне столько боли предназначаешь.. почему эту боль не глотает с воздухом кто-то другой.. почему именно я…

когда по-настоящему любишь, то не знаешь за что.

я во времени теряюсь.. вот только был понедельник, а уже вечер среды..: о объясните!
да чтоб вам.. паранормальное явление, блядь, с днями неделями -.-
а вообще, чё я тут недовольствую, м?

ты большую часть времени будешь один. если не похож на всех, всегда будет так. открою тебе маленький секрет. толстые люди, тонкие люди, высокие люди, низкие- они все так же одиноки, как и мы. но они до усрачки напуганы.

"нет, ты не жестокая, ты просто спятила.сейчас смеёшься, а минуту назад плакала"

себя соплячкой, в плане "жующей сопли" утро доброе. но оно не доброе. у кота всё хорошо, даже слишком..
сегодня.. сегодня у меня внезапный срединедельный выходной, у всех бывает и у меня бывает..
он пришёл ко мне в этот -6 во вторник.
внутри разъедает. чёрт возьми

всех истерик и всех агоний у тебя самый резкий удар под дых..

ты где-то не тут, я где-то не там..
не души…

обещай не делать больно..

на зиму нет общих планов…

все снаружи. расскзала бы, что у меня внутри, но там ничего нет. бессилие. расстройство. полно одиночества. это гадко.