taint

Ненавижу когда говорят: "всё приукрасится", "не парься", "не заморачивайся", "не думай"… бред, всё равно знаешь что не получится забыть, выкинуть это из головы. Ненавижу когда не сдерживают обещания. А предательства вообще не терплю…

P.S. Тут ещё и мама всякие условия и ультиматумы ставит, игнорирует просьбы пока не сорвёшься… давно бы послала, да боюсь за её чувства, люблю же, но она невыносима.

Знакома я с ним недавно.

даже совсем недавно… и это глупость, когда люди говорят, что не возможно узнать и понять человека за сравнительно короткое время.

Когда я его впервые увидела, уже тогда мне показалось, что он необычайно талантлив.

Мне интересно его слушать. И что-бы он не говорил… С ним время уже не то… оно заполняется.

Вообще, он по натуре очень странный. Но это не пугает меня, наобарот, скорее притягивает. Хочется говорить или молчать, но это уже не важно.

Иногда мне не понятны его чувства… я знаю, он скрывает их. Как в прочем и все люди вокруг…

Этот человек очень особенный (для меня, конечно) … Когда я на него смотрю, мне не произвольно хочется улыбаться.

Я хотела бы замолчать

оставить в покое

свои бурные мысли;

Я хотела бы улететь

и не оглянуться ни разу

на своё прошлое;

Я хотела бы быть выше

тех низких чувств,

безжалостно одолевающих человека;

Я хотела бы стать,

стать тем,

кого тебе так не хватало.

Люди не любят слабых. Они сами любят казаться слабыми. Они жалеют самих себя, не допуская чтобы жалели их, укрепляя свою уверенность в том, что они самые слабые, самые невезучие, самые нелюбимые.

ах, если бы всё дело было в арифметике, я бы с лёгкостью стала для тебя вычислительной машинкой. Но с чувствами всё сложнее. Тут, и не пощитаешь, и не вычтешь, и не сложешь. Вот так, по правилу.

Действие= противодействию. Моя система мысли запуталась в разархивации твоих данных. Взламать бы и чувства, и мысли, и душу. Раскрыть бы твой коэфициент x, который существует взаимосвязано с моим y… Мы на Оси…

я уверена, что точки общей у нас не будет… так я решила.

P.S. писала это я ещё в июне… так математично…

я пишу, чтобы не забыть, что думаю, что чувстую. Иногда обдуманно, а иногда что забредёт или неким образом появиться в моей голове. И если я это не запишу оставшееся время я буду убивать на то, что так для меня харрактерно, злиться на себя за упущенные мысли, за те кусочки воспоминаний из моей жизни, что состовляют меня.

Пишу, потому-что без этого не могу, теряюсь… Не могу не записать эти моменты. Прозой, стихами или беспорядочным набором букв. Пишу просто… хотя иногда и ооооочень заумными, непонятными даже мне словами. По рефлексии не расстаюсь с дневником и ручкой, боясь упустить мысль. Пишу всегда, даже если ничего и не происходит, пишу. После, когда прочту, нахожу что-то новое для раскрытия самой себя. Ведь совсем не обязательно ждать чуда, как Ноевого ковчега, просто если хочется писать, пишется. И мысли не вылетают, они просто переносятся на бумагу. А это уже важно. И совсем не просто.

Как-то всегда тяжело уезжать. Прощаться не только с людьми, но и с близкими тебе стенами дома. Мы столько говорим о свободе… Гоним дорогую и милую для нас привязаннось.

Свобода. Это стало дикой мечтой. И кого гнать от себя? И кого прижимать к себе?

это о моей подруге… которая для меня многое значит.

всегда хотела написать о ней.

Она удивительна. Хотя с виду может показаться, что она очень проста. В принципе так оно и есть. Как то моя подруга, когда её в первые увидела, сказала:" Она у тебя, своя в доску!". Особенно для окружающих её людей. Просто она умеет пропускать, не замечать, забывать, игнорировать. Она много знает и о чувстве собственного достоинства, но её это и не особо волнует. Она любит шумные компании, но не любит риск. Она не обижается по пустякам. Не воспринимает всё в серьёз. Она не болеет болью одиночества. Её не волнуют бренд и марка, курит он или пьёт, что о нём говорят. Не судит со стороны. Единственное, что она ставит превыше всего- это человеческую доброту. Плюс она никогда не нудит, от неё всегда можно услышать дружеские слова одобрения. Проблемы же свои она держит только внутри… иногда и не поймёшь, что ты сделал не так… У неё есть масса закрытых тем, и все они, как не странно, касаются только её. На такое ей нужно лишь время и твоя молчаливая поддержка. Больная тема: комплексы. Её комплексы. Тема с бурным рассуждением и неоправданным придирством. Она не любит, не уважает себя… её не возможно в этом разуверить если перед вами не стоит бутылка водки и не играет ужасно громко музыка и эта обстоновочка не напоминает глубоко-личностные обьяснения с глазу на глаз, на ушко… Это так глупо, она высокая, (самая высокая в нашей компании девченок), стройная, тёмноволосая, у неё темно-карие глаза, на лице россыпь веснушек…и когда она улыбается, накатывает волна теплоты и всё становится не таким значимым и серьёзным. Почему она загоняет себя? Что это за глупые придирки? Это пройдёт, я знаю, с приходом в её жизнь других людей… так обычно меняют нас… другие. А я просто буду с ней. И пусть она меня сегодня убьёт, за то что я тут порасписывала, всё равно*

иногда сложно писать то, что думаешь, ведь каждый раз хочется чего-то нового… особенного… такого, чтоб забило ключем по мозгам и захотелось действовать, меняться, жить… но в одно и тоже время я понимаю: не нужно гнаться за чем-то новым и непонятным, достаточно думать и писать об этом. Просто, в той погоне за яркой мишурой красивых слов, я могу потерять себя, распродать… разменять…

Стала бы я делать ошибки, если бы знала последствия?

нет.

Но как всегда, грабли у всех разные, поэтому и наступает на них каждый по-своему.

каждый день сново и сново повторяется эта ерунда, рутинная работа от которой просто сходишь с ума… прекращаю её, останавливаюсь…после понимаю, что отстала… От всего. От жизни, суматохи, работы и поиска. Поэтому давайте на всё забьём! Устроим пати, убежим из дому, пойдем бродить по улочкам столь надоевшего города, зароемся где-то в углу с книжкой…а вообще… сбежим… на кудыкину гору воровать помидоры!… как угодно, но обяательно забьём на эту обыйденность. Давайте станем похуистами* теми, которых так сладострастно пиарят американцы… мы повернем нашу жизнь!

Иногда приходят такие такие воспоминания, которые причиняют боль… и сейчас они во мне… почему это страдание такое болезненное? И вот, ты впадаешь в него, как в огромную вазу наполненную водой, и, от того, что не умеешь плавать тонешь. А как всем известно: утопленники не живут. Люди не меняются, они лишь всего навсего примеряют маски, скрываются под масками, ведут свою двуличную, многоядерную, многодробную жизнь. Все, без исключения, спрятаны за маской равнодушия, непонимания, насмешничества, презрения или же наоборот, за маской печали, одиночества, доброты, воодушевления, бескорыстия… Иногда мне кажется, будто бы я срываю эти прикрепленные маски, мне кажется, будто бы я близка к тому, чтобы увидеть настоящее лицо… но…в одно мгновение маска сменяется на другую и я в замешательстве отступаю…

почему всё так? В этой жизни хватает всего: лжи, предательства… мало лишь любви и терпения. Я не знаю по кому проливать слёзы. Глупо всё так. Пойду пить кофе.

Я очень злюсь на себя, когда не могу подобрать слов чтобы выразть свои чувства. Когда моей игре на фортепиано не хватает той техники, которая есть в моей душе. Тогда я начинаю злиться на свои палицы рук, а то и вовсе бью себя по голове (чтоб заработала наконец-то), бывает и такое, что я стучу по клавишам, при этом вылетают из меня нууууу совершенно критично-глупые слова. Мне не хватает выдержки. Я не могу смириться ни с чем и никогда. А если и смирюсь с чем-нибудь, то обязательно возненавижу себя.

я долго думала о том, как бы пережить то, что вот-вот сьест тебя изнутри. Когда, вот-вот посыпятся искры из глаз, которыми и так видно лишь части и куски. Теперь я знаю ответ, это то, что должно быть в нас… наши мечты и незбывшиеся желания. Они и являются, чем-то вроде наших путеводительниц.

необьяснимые поступки… никому непонятное поведение… плачу и смеюсь… и всё по пустякам. Крепкие нервы- это не про меня… и не про мою маму… и не про лучшую подругу… может про соседей?… неет, точно не про них. Сумбур в голове, бардак в шкафу, увешенные стены повешанными мыслями… спасибо, что создали такой)