Everyone has his own happiness.

Так много всего хочется, но не хочется ничего. В данный момент мне приятней сидеть дома и читать книги, смотреть фильмы, слушать музыку. Вдвоем с кем-нибудь. По-семейному, как в детстве. Просто все остальное дело наживное. Взрослые говорят, что 17-18 лучший возраст. Через месяц мне 17. И мне не по себе, даже странно как-то. В этот новый год я поняла, что хочу бросить пить. Мне это не идет. Моя душа не принимает алкоголь. Так уж сложилось, что среди моих близких друзей преобладают подруги. Просто потому, что я не могу общаться с людьми, которые мне не нравятся. А если я общаюсь с парнем, который мне нравится, то дружить у меня с ним не получится. Как бы "Кто ненавидит войну, тот в плену".

Всегда делать то, что просит душа - это кайф. Не доросла я наверно до клубов с текилой. Вооооот. Я бы лучше с ночевкой, к Люде, как обычно. Или в кино с С.А.О. Со своими "гениальными планам" он запал мне в душу. И самое смешное, что все эти планы сбываются. Или бы на пару дней в это лето числа так с 29 по 19 июля. Дааааааа еще пляж\море\солнце\жара\лето\дача\маша ну и конечно же пой(танцуй) мне еще!!! Море любви

Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги.

Но век уже как-будто на исходе
И скоро без сомнения пройдет,
А с нами ничего не происходит,
И вряд ли что-нибудь произойдет.

Компьютер выключила, легла в кровать. Конечный день 1:48. Вроде мне давно пора спать. Но, подумав - решила, не стоит. Я зашла, ты все тут. Мне почити все равно. Вдруг какие - то бабочки влезли. Нет, не те, что тогда, в животе. На х пошла. Ты меня уже бесишь. Так зачем это все?! Ты же кончился. Стоп. Эй, БАСТА! Мы не знали друг друга до… Гни свою линию, знойно. Восемнадцать. Шемсннадцать. Всего лишь 0,5. Губы сами твердят: неоткуда с любовью.

Иосиф Бродский

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

Вообщем я не могла уснуть. А стихи они ведь сердце греют. За свое я теперь спокойна. И иду спать.

Привет тебе, дорогой читатель. Здесь я пишу о том, что волнует меня. И вот я тут. Ответь, ты любил когда-нибудь? Знаю, что скорее всего нет. Потому, что любовь она одна и на всю жизнь. А ты "любил", значит теперь не любишь, значит и не любил. Ну если конечно он/она не умерла. Хотя ты тогда все равно любишь, до сих пор.

Я вот не любила. Совсем. Ни разу. Правда была влюблена. Дважды или трижды. За этот день. У всех много понятий о том, что такое любовь. А что такое влюбленность? Нет, ну серьезно, объясните мне. Ведь все хоть раз влюблялись, надеюсь. Что это за чувство такое? Говорят есть, пить и спать не могу. Я вот могу и есть, и спать, и пить. Я вообще все могу. Только мысли все забиты одним и тем же. И голову нехерово так сносит. У всех правда по разному. А у меня редко.
В последний раз у меня было лето, лагерь, дискотека. Девчонки сказали, что он хорошо танцует. -хорошо танцует? - подумала я, - Ой, да ладно, все нормально танцуют, если научиться. Да, именно так я и думала…пока не повернулась. Классно танцует, - подумала я. И все бы ничего, только вот он нигде танцевать не учился, а МАМА ГОВОРИТ у него талант. Стоп, стоп, стоп. Мама?!
Я ему понравилась, вроде. И мне бы было все равное, если бы не "МАМА ГОВОРИТ". Как то мы разговаривали с ним по душам. В общем хороший парень оказался. Только вот было там кое-что, после чего я подумала "с ним не буду точно".
И я навсегда запомнила момент, когда я поняла, что чувствую к нему что-то. Был родительский день и приехала моя мама. Он шел мимо, а внутри меня что-то задрожало.
Конечно, я бы хотела, чтобы это была влюбенность. Но, наверно, это просто мне показалось. Потому, что так бывает: думаешь весь день о чем-то важном, а это уже не важно.
Мне было хорошо, а это уже хорошо. А еще, хотела сказать: Спасибо тебе, за желтый, розовый браслет и за "Я медленные танцы не танцую", но меня пригласил и за "в таком возрасте встречаться глупо", но мне предложил. Так что я особенная(так хочу). Спасибо за эти чувства.

В не раз уже заштопанном халате, из яркого цветного волокна, в больничной переполненной палате, стоит старушка, плачет у окна.Её уже никто не утешает, все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают, а ей, лишь раз, сынок халат привёз.Про тапочки забыл, сказал смущённо:
— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
— Конечно, потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать.Куда мне тут ходить? Простора мало.Покушать санитарки принесут.Меня болезнь настолько измотала, что мне б лишь полежать, да отдохнуть…
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…Всё это очень путано и тонко…Но ты не думай плохо обо мне!Квартира у тебя стоит пустая, и мы с женой подумали о том, что ты то там, то тут… Одна… Больная…Поправишься — к себе тебя возьмём!И внуки будут рады, ты же знаешь!Они души в тебе не чают, мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мам…Как только мы увидим улучшения, отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…А внуки- ради них и стоит жить!И подписала, не подозревая, как все на самом деле обстоит.Проходят дни, проходят и недели…Сынка все нет. И вряд ли он придёт.Старушку тешали и жалели…Но кто же и чего тут не поймет?А с каждым днём старушка всё слабеет, и по ночам все чаще снится сон, как кашку по утрам сыночку греет, но плачет и не хочет кушать он.И первые шаги сынка-малышки, и слово, что сказал он в первый раз, и первые царапины и шишки, и детский сад, и школа- первый класс…Врачи молчат, стараясь что есть силы, хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили, старушке про диагноз сообщить.Она не знает, что больница эта- не городской простой стационар, что шансов на поправку больше нету…Но, для нее незнанье-не кошмар.Табличка «Хоспис» на стене у входа, ей ни о чём плохом не говорит.На странные слова давно уж мода, и нужно ли кого за то винить?Она не знает, что сынок исправно,
звонит врачам, в неделю раза два:
— Вы ж говорили- умирает… Странно…Что до сих пор она ещё жива…Она жива. Она всё ждет и верит, что сын придёт, обнимет, объяснит, откроются сейчас палаты двери, она же всё поймёт и всё простит.С последних сил встаёт она с кровати.
Держась за стенку, подойдёт к окну.Насколько ей ещё терпенья хватит, так верить безразличному сынку? Она готова до конца стараться.И сил, что нет, она должна найти.Вдруг он придёт? Она должна дождаться!Придёт…Ну как он может не придти?
Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…На небо лишь посмотрит невзначай, и теребит рукой нательный крестик-Мол, подожди, Господь, не забирай!

Так хочется лежать весь день в кровати и смотреть на потолок. Там интересно, правда. Например сегодня я увидела звезды, на потолке. Они были яркие-яркие. И я наслаждалась их блеском…пока не прозвенел будильник. Зачем?! Я ведь всего лишь хотела досчитать звезды. А теперь придется вставать, и куда то идти. А без одеяла так холодно. Я бы наверно все на свете отдала, чтоб по утрам одеяло было со мной. Для этого стоит просыпаться тогда, когда выспишься. Значит надо быть начальником. И значит надо учиться. А пока мне приходится вставать. Каждый день. В 7:00. Кроме воскресенья, ура ему кстати! Ведь по воскресеньям я могу смотреть на потолок и обнимать одеяло. И повторять любимые строчки:

"Отражения преломленного света, что танцуют передо мной, Похожие на миллионы глаз, Они снова и снова зовут меня в путь, сквозь Вселенную. Мысли блуждают, как неугомонный ветер внутри почтового ящика, Они слепо падают на своем пути сквозь Вселенную. "
***

Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз. Я три. В моем сердце еще есть три места значит. Ну и конечно муж.

Так, что ЗДРАВСТВУЙ НОВЫЙ ГОД

Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:

89% — Привет, меня зовут Эштон Катчер, А это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки..

Не помню в каком фильме рассказывается типа нам с детства втирают, что если вас обижает мальчик вы ему понравились. Короче, даже если этот фильм не убедил вас, что все это бред, то могу привести только один аргумент. Так делаю только дибилы. Нет, ну правда. Парни, которые оскорбляют понравившихся девушек с головой не дружат. Нормальные парни уже давно научились подкатывать. И причем иногда так красиво, что я в голове то такое придумать не могу. Кому то из вас нужен парень дебил?! Не думаю. Если все же вы запали на такого, бегите. Как можно дальше. Ну серьезно! Вокруг много нормальных парней. И ты всегда сможеь найти хорошего, доброго и заботливого.

+1

Кстати говоря, никогда не понимала девушек которые позволяют парням себя оскорблять. А потом я просто узнала, что они этого почти не замечают или для них это не оскорбление или еще куча всего. На самом деле у многих отношений такая схема. Сначала сладко, потом гадко и снова сладко. И вообще для них это как игра. Если все время будет сладко, то ориентиры собьются, а так хоть стимул есть. Только бывает, что сладко исчезает и становится гадко, гадко, гадко. А они все терпят. Может быть когда - нибудь я их пойму, к сожалению. И слова "а мне похуй, будешь ты это делать или не будешь" я перестану вспоминать с комом в горле. А может мой папа просто был лучше других пап и правда никогда никого не оскорблял, ну из девушек в смысле.

Надо, надо сыпать соль на раны, чтоб лучше помнить, пусть они болят. (В.С.Высоцкий)

Сегодня ходили к Оле З. в больницу, вместе с Жуковой. Она меня вернула. Я ее просто обожаю, она всегда такая. Закончился месяц неодеквата, бессоницы и ограбления души.

Но я поднимаюсь, а ты передай моему Голливуду - ''Привет!''

Мы вышли из болницы. На улице было темно и тепло. Я шагнула вниз и провалилась в снег. Ну вот же оно, счастье, как в детстве. Мы упали в сугроб, лежали и смотрели на Луну. А потом она меня смешила, долго - долго….

Когда - то мне очень нравилась песня N и я слушала ее два часа подряд. Мы были в лесу, и один парень слушал ее со мной. Позже он признался, что песня ему не понравилась, а вот я понравилась. Выходит, если тебе действительно кто - то нужен, то слушать песню, которая тебе не нравится 2 часа никакая не проблема. Так что если ты действительно кому то нужен, ты точно это поймешь. Слова тут не причем. Наблюдай за действиями.

На заметку: нецензурная ругань снижает боль.

"Я не хочу, чтобы всякие ко мне домой приходили. Ну эти, всякие уроды, которых ты любишь" - сказала как то Оля. Не плохо сказала, пожалуй. Не мне правда, но смысл не меняется. А почему уроды то?! Зашипело что-то в моей голове. Обычные вроде ребята, некоторые ничего так даже, хорошие. Просто вся проблема в том, что все мы разные. Я например думаю, что никогда не буду звонить/писать/приходить первой к малознакомому человеку. Не по мне это как то. А вот Маша например может это сделать и не задумается даже. Но вся проблема в том, что раньше она так не могла. А все почему? На ум мне пришел разговор с Ангелиной А. которая говорила, что если бы не Дима Б., то хрен бы она стала кому писать звонить и все прочее. А тут любовь все дела. И если не позвонишь, то не известно, чем еще день закончится. Так что ей уже давно не принципиально кто и кому. А ведь и у Маши так же. Это все Игорь, любовь и все дела. Просто любовь меняет человека. Настолько сильно, что твоя жизнь выворачивается наизнанку. И когда ты его встретишь, то поймешь, что звонить и писать просто хочется. Не смотря ни на что. И плевать я хотела кто и что подумает.

Я просто счастлива, что я могу это делать.

И смелости сразу вагон.

И пускай руки трясутся.

Вечно чего-то жду.

Сначала жду, когда начнется встреча/учеба/съемка/кино/вечеринка/свидание/каникулы/тренировка.

Потом жду, когда это все закончиться.

Жду когда чайник вскипит, заварится чай, остынет, чтобы наконец его выпить.

Жду, когда пробка рассосется. Часа по два жду, в пробке.

Жду, когда принесут заказ, салат, чай.

Жду с декабря, когда настанет апрель. С апреля, когда настанет декабрь.

Жду, когда приедет лифт/курьер/мама/такси.

Жду утра вечером, а ночи днём.

Чтобы сделать что-то другое. А не то, что делаю здесь и сейчас.

И знаешь, теперь мне не хватает строчки:

"Поздно. Ночью,

Через все запятые

Дошел наконец до точки…"

Из головы не выходит. Я падаю в своих глазах. Нужно прекратить, растрачивать себя на ненужных людей. И кстати, я получила ответы на свои вопросы :

Даже не пытайтесь, у вас не хватит на это сил.

Время нельзя обмануть, на самом деле тебе нужно совсем не это.

Если совсем коротко, то - нет.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 1 1 1 1

2 1 3 1 4 1 5 1 6 1 7 1 8

1 9 2 2 1 2 2 2 3 2 4 2 5

2 6 2 7 2 8 2 9 3 3 1 3 2

3 3 3 4 3 5 3 6 3 7 3 8 3

9 4 4 1 4 2 4 3 4 4 4 5 4

6 4 7 4 8 4 9 5 5 1 5 2 5

3 5 4 5 5 5 6 5 7 5 8 5 9

6 6 1 6 2 6 3 6 4 6 5 6 6

6 7 6 8 6 9 7 7 1 7 2 7 3

7 4 7 5 7 6 7 7 7 8 7 9 8

8 1 8 2 8 3 8 4 8 5 8 6 8

7 8 8 8 9 9 9 1 9 2 9 3 9

4 9 5 9 6 9 7 9 8 9 9 1

* * * * * * * * * *

7 8 1 5 1 7 1 5 6 3

2 3 4

Р О Д Н И С Т Л

Надеюсь ты помнишь,

"-Это зачем?

—Я люблю зачеркивать"

На моих часах 8:00, ага подъем. Бессоница дает о себе знать. На первый урок не пойду. В попыхах не опаздать посмотрела на часы, а рядом календарь. 29 ноября, твою мать. Сразу вспомнились новогодние списки. Таааак, что я не успела за этот год. Нашла список, одно желание… Ну да, времени да и сил не на какие списки не было в прошлом году. Никакой праздник не загладит потерю отца. Значит нужно состовлять срочно новый. А то как так?! Год прошел бесследно? Ни за что! Есть 10 желаний и месяц, чтобы их исполнить. Go!

1. Собрать себя обратно.

2. Поттянуть английский

3. Тренажеры и прочее для тела.

4. Человек для души.

5. Ты

6. Помириться с бабушкой Т.(в ссоре с марта)

7. Сделать лучший на свете подарок для мамы.

8. 26.12 без тебя навсегда, пап. Навсегда в моем сердце и этот день только твой

9. Организовать замечательную встречу нового года и всех подобающих

10. Денег хочу. (не знаю, что больше придумать)

А вообще, знаешь, доброе утро любимый город

А Никола Тесла спал только 2 часа в сутки. Знаешь, а я тоже не могу уснуть. И дурацкие вопросы целый день в голове. Тупое чувство пустоты не дает мне спать.

Внутри меня вакуум.

И я круглые сутки пытаюсь его заполнить, но ничего не выходит. Я просто вдребизги, собераю каждый вечер себя по частям, чтобы утром просто проснуться.

Меня радуют новые люди и увлечения.

До того момента, пока часы вновь не покажут 22:00. И до 5 утра меня не существует. Не знаю что со мной происходит. Надеюсь скоро пройдет.

А вообще, знаешь, я хочу.