Часто лицемерие у нас называют "правилами приличия".

вспоминай меня поздним вечером,
вспоминай меня прям перед сном,
не волнуйся, пообещаю я тебе не сниться,
и за окном так тихо подпевают птицы.
ты позвони.хотя, постой.звонить не надо,
лишь напиши, а лучше, знаешь, обними.
О чёрт, прости, опять накручиваю мысли,
и я как в заперти-равна лабараторной крысе.

вчерапосле занятий я решила прогуляться по городу. я засунула в уши подушачки наушников, включила Nebo7 и шла. шла в непонятно куда. слушала музыку. и думала. мои мысли заставили литься слёзы. я шла по центру и по лицу текли слёзы. я не плакала. не рыдала. просто из-засиьной боли. так получилось. по лицу лёзы. в ушах наушники. прохожие в непонятках. мне в тот момент было на стоько одиноко и больно. последнее время со мной что-то не то. и я это прекрасно понимаю. но ничего изменить не могу. лучшая подруга меня обманывает, любимая сестра на меня забивает, любимый еловек про меня забывает, а люди которых я называла друзьями-оставляют одну. мама ругается из-за каждых пустяков.

вчера, после прогулки я села в маршрутку, включила на полную громкость музыку в наушниках и села. на меня так странно смотрели пассажиры, и потом до меня дошло, во первых у меня опять по лицу текли слёзы, во вторых музыку, которая у меня играла, они очень доходчиво слышали. сидя в маршрутке, с мокрыми глазами от слёз, я написала ему. самому любимому милому и родному. я написала, что нам надо растаться. очередной раз..нам..расстаться..надо..ОПЯТЬ. ЧЁРТОВ ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ. мне не хватает его, не хватает тепла, надобности, любви, внимания. ОН-НЕ МОЁ. Я-НЕ ЕГО. мы попытались-не получилось. опять попытались-и опять в пропасть. не судьба нам.

Я ЛЮБЛЮ ЕГО. Я ЛЮБЛЮ ЕГО БОЛЬШЕ ЖИЗНИ. но лучше плохо без него, чем с ним. это пройдёт. ра6но или поздно всё угаснит. но пока что, мне сложно.

сегодня мне приснился сон. мне приснилось, что мы не виделись и не общались до лета. до лета 2013. а потом как в этом году. летом. в июле мы втретились. в лунапарке. он уже совсем взрослый. и я стала старше. оба успели пожалеть что всё так получилось. но уже совсем новые жизни, отношения.; (проснулась, сердце разрывалось от боли..

так сужденно.так нужно. так будет.всегда.судьба.такая.что ж.

завтра всё будет хорошо, а остальное не моё.

завтра мы бросим пить, курить, а за одно начнём сначала жить.

завтра поговорим опять, и вновь вставать мне ровно в пять.

завтра такое как вчера, завтра такое как всегда.

завтра забуду я тебя, и даже разлюбишь ты меня.

завтра я стану идеальной, и буду жизнью жить нормальной.

завтра закончу ревновать, и перестану всё осознавать.

завтра.всегда мы говорим, про завтра.

завтра всё будет хорошо, а остальное не моё.

из-за дня в день я всё слабее и слабее. в голове бордак, внешний вид-херня, учёба в полной жопе, и в комнате не так. у меня нет время на себя, на учёбу, на друзей. я не высыпаюсь и очень устаю. вроде ничего не делаю. но свободного времени совсем нет.

я как будто не я. я хочу закрыть глаза на пару месяцев. я хочу начать жизнь с самого начала. столько ошибок сделанно. и ничего не исправить.

у меня нет времени даже побыть на едене с собок с любимой музыкой в плеере. мне ниччего не надо. я лишь безумно хочу начать жить с чистого листа. горький привкус сигарет, вечная боль в голове, бордак мыслей.

Боже, если ты действительно есть, сделай что нибудь.

куда идти? что не терять? кого забыть? кого любить?

я ничего не понимаю. я просто хочу отдохнуть..; [[

теперь те дни кажутся на столько серыми, скучными и однообразными.

эти отношения без любви, эти не настоящие люди, эти однообразные дни и безсмысленные звонки и ночи. я никогда не могла подумать, что в моей жизни появится такой человек как он.

с приходом его в мою жизнь, я поняла, что никогда ещё не любила. он-стимул жить.он-мои сны.он-мои мечты. он-моя жизнь. я готова записать на диктафон его голос и слушать его сутками, в место любой другой музыки и когда-то любимых песен. его самые на первый взгляд обычные сообщения-лучше любых цитат и стихов. нежность его губ и тепло его рук всегда в памяти. как я радуюсь его сообщениям, какими бы они не были.

я просто люблю его. люблю больше жизнь. я блогадарна чёртовой судьбе, что она подарила его мне. я готова меняться, и я буду меняться. я хочу от него дочку, а потом и сына. хочу видеть его лицо каждое утро, каждый вечер, и каждый божий день.

я просто не смогу уже без него. никак. никогда.низачто.

из-за дня в день более миллиона людей во всём мире говорят, что им одиноко.

а что такое одиночество? это когда у тебя в телефонной книжке сто номеров, но когда тебе плохо-позвонить то и не кому. или когда у тебя нет никого, и ты сидя дома слышишь тик часов.

в любом случае, проявление моего оденочества такое:

люди, которые когда-то были самыми родными для меня, которые дарили мне кучу красок в жизни-забыли. перестали звать куда-либо, перестали интересоваться делами и даже здороваться. когда мне плохо-вроде есть даже лучшие друзья, подруги, но даже им не всегда хочется звонить, что бы очередной раз не услышать в ответ "харэ ныть". ну не ужели не понятно, что от это грубости и пофигистичности становится только хуже.

и я начинаю накручивать себя, дерьмовыми мыслями, о том, что я никому не нужна и всем на меня класть. я начинаю замыкаться в себе и теряю любую уверенность в себе.

самое страшное, когда от тебя отворачиваются самые родные и любимые люди.

.

Каришь, я помню как мы познакомились. а ты помнишь? помню как мы первый раз гуляли. как я не отпускала тебя домой. Помню наши первые совместные приколы и шутки, которые никто не понимал кроме нас.Помню все безумные поступки, которые совершали мы не раз. Заставляешь меня даже в рифму писать :) .

я помню как мы в месте жили.

знаешь, я бы делала всё, что в моих силах, лишь бы проводить с тобой день изо дня в месте. мне с тобой безумно легко и хорошо. нас всегда есть о чём поговорить, и даже о чём помолчать.

все ссоры-их помнить не к чему. были и были, забыть, что ж.

что теперь у нас есть? у нас как будто пути разошлись. ты всегда там, а я всегда тут. обидно до слёз, где наша дружба в серьёз? Нет, Нет, Нет, я не пытаюсь рифмовать. не получается класно :) .

я хочу, что бы у нас всё было как раньше.мы встречаемся, рассказываем друг другу о всех новых новостях, идём на трамвай, и едем в илгуциемс, в столь родное место. да, именно родное. какая разница что живём не там, но ведь лето, это лето просто природнило к тому месту. в крайнем случае, илгуцием не обезателен. но всё же :D а по вечерам, мы в месте возвращаемся домой, делясь друг с другом впечатлениями за проведённы день. и так завтра, послезавтра. и мы совсем родные.близкие.лучшие.любимые.

последнее время всё не так. илгуциемс родной тебе, а не мне. люди, которые когда то были родными НАМ, стали родными лишь тебе. меня вычеркнули. и нету больше НАС.

пообещай мне, Родная, Пообещай, что всё будет как раньше.

ты моя маленькая любимоя сестричка, за которую я, не задумываясь, отдам свою жизни.

я люблю тебя, чудо моё. :)

этой ночью я уснула в пол пятого УТРА. а всё почему?-я разговаривала по телефону с Ромой. пару раз за наш разговор за прослезилась, но вот он об этом не знает :) . утром я кое-как проснулась и пошла в кшолу(ко второму уроку) к первому была не в силах.

в школе было всё как обычно. весь день прокручивала наш разговор.вспоминала.

я его очень люблю. и с каждой минутой люблю всё сильнее.

Боже, спасибо за него.

иногда, вам кажется что у вас всё "хорошо", но ведь если задуматься, это не всегда так, возможно это иллюзия? вам хочется, что бы всё было хорошо, но на самом деле.. а как часто вы говорите людям, что у вас всё хорошо, а сами вспоминаете, как этой ночью рыдали в подушку, без особого желания жить. бывает же? а почему плохо? из-за чего появляется это "плохо"?

кто то четверть плохо закончил. кто то с другом поссорился. кто то с девушкой или парнем. у кого то с родителями проблемы. а кто то просто слишком писсимистичен.

а что на счёт родителей? как часто вы говорили, или слышали, как дети говорят "я ненавижу своих родителей, они не разрешили мне пойти с друзьями на ночь гулять, они идиоты."-так они не не разрешают, а заботятся. если бы в мире не было убийц, маньяков, алкаголя, сигарет, марихуанны, и тому подобных веществ, если бы не было ежедневных убиств, смертей-ОНИ БЫ С РАДОСТЬЮ ОТПУСКАЛИ ВАС ВЕСЕЛИТЬСЯ, но ведь они волнуются, и заботятся, не потому что ПЛОХИЕ, а потому что ЛЮБЯЩИЕ.

люди, научитесь видеть разницу, научитесь ценить.

научитесь любить в конце концов.

жизнь слишко коротка, что бы всё делать абы-как.

этой ночью я уснула в 02.00. я знала, что могу не проснуться после в школу, но ведь до двух часов ночи я переписывалась с ним. а ради этого, я пойду на всё. так вот, я была права, в школу я не проснулась и осталась дома. я написала ему, и ответил он мне только полтора часа назад. мы пообщались и после опять поругались. он не может разобраться что ему надо, что он хочет, чего он боится, и почему не доверяет. мне больно это от него слышать. и он об этом знает. но он не знает, что всегда, ВСЕГДА когда мы переписываемся-я плачу.ВСЕГДА. а плачу только потому, что знаю, что у нас уже ничего не будет как раньше, как в сказке. эти безсмысленные надежды, ничего не двигается с места. у него, видимо, ко мне ничего нет, но зачем он врёт?! нет, я не знаю этого точно, но разве будет, любящий человек, чьи чувства взаимны, причинять такую боль, и отвергать попытки попробовать ещё раз, ещё очередной раз. я создала свой блог буквально минут 20 назад и толком я тут ничего не понимаю. Я не понимаю зачем и почему сейчас это тут пишу, я не понимаю, зачем нужен этот блог, и я не понимаю, зачем я вообще тут нужна, но тем не менее, радует то, что именно здесь и сейчас у меня есть возможность высказаться. Мысли накапливаются, и я не могу их остановить. хочеться рассказать здесь всё. Как я живу, с кем я дружу, кого люблю, кем дорожу. чем увлекаюсь, чем занимаюсь. просто ВСЁ. но мне кажется, что надо тормозить, и понять, зачем нужен этот БЛОГ :) : *

только сейчас я поняла, что реально люблю. люблю парня. люблю. по-настоящему. мне 14 лет. и многие говорят "да любовь в таком возврасте не возможно, так рано нельзя любить", простите, теловечество, а кто придумал эти возврастные градустники любви? человек может любить и в 5 и в 14 и в 25 и в 40 и даже в 70 лет.

а что такое вообще любовь? все говорят эти сопливые "я просто увидела его глаза и влюбилась, а на всё остальное плювать." или "это была любовь с первого взгляда" ну или "просто он(а) особенный(ая) ".

а для меня, вот ЛИЧНО, СУГУБО для меня любовь это просто ПРИВЯЗАННОСТЬ, СТРАСТЬ, УВЛЕЧЕНИЕ, СИМПАТИЯ. только всё это КТО-ТО ГДЕ-ТО решил объеденить одним словом ЛЮБОВЬ.

конечно, у каждого человека свои мнения. сколько людей столько и мнений.

но всё же..