людьми для людей от людей

гууууд

))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

День серый, день пасмурный, нагрузка средняя, паршивость тоже.

Сделала вид, что умею все, что живу не зря, скоро пойду проветриться.

Кстати, между делом, мне пи..ц как х…ево.

я так поныть хочу. и поблевать..и то и другое одновременно.

но не судьба, как-нить неспланированно выйдет. само, да.

фууу…гуарана вводит меня в депрессию.: (

ууууу…

мне так много всего нужно сделать…(((

нуууууууу. нехотю :)

Делаю ставку. что лягу спать в 11, при этом до этого времени ниччего не делая и не парясь, я и так все решу. Придумаю как выкрутиться. Этож я.)

Главное успеть хоть что-то успеть.

Paulinia Cupana+БУЧ+силовые+учеба+ (личная жизнь) +АВС="вау, у нее от природы классная жопа!!!111"

Да будет так!

Хочу проснуться и вдохнуть новый день, выдохнуть, и снова проснуться. Каждый день. Завтра новая милиточка отщета. Вот такая я "математик" глубоко в душе. Время нужно, что бы жить, что бы успеть пожить.

Я как будто не успеваю, как обычно, думая, что все закончилось, уходя за занавес, когда все только начинается. Существенный личностный недостаток, особенно в личном, а еще у меня полэкрана тупо в полосочку, я так рада. особенно при просмотре сериала.

Блин, волосы хочу по попу, а потом обрезать и заново растить. Окак, а?!)))

Да прибудет мирный сон со мной и вами, дорогие отпрыски моего эго :)

куда не глянь - везде одна и таже беда.

хочется вот взять и вьебать. ггг..

а когда-то так писали и обо мне. хотя зааа чтооо? я ничего и не сделала, даже не намеривалась. ох люди олухи порой. порой чудят все как попало, косо-криво, а исправлять ленятся. ну что ж, мозг опоссума - считай поарок.

а я типа такая белка в колесе. вся занята, вся в дождике, с ног до головы обвесилась, весело мне такой снегурочке лазить по горам.

и нет, я не курила ничего, просто так оно и есть. на дворе жара\дрова\тусня, кароче, куча дел несусветных, а я блин дома пятую нагреваю, чуда жду.

хвааааааааатит ждать, хваааатИИИИИИИтттт

брбрбрбрб.

это мучительно, я вот, ложа руки на стол, торжественно клянусь, что…да ну нахер. я и так много делаю..

хвааааатит. хочу жить и не так, как все, а на полную, не уставая задаваться вопросами, как было раньше

спокойствие?а?а?чтооо?КОМУ ЭТО НУЖНО???!!!!

точно не моему молодому ненасытному организму.

точказапятая. абзац.

будем что-то думать? конечно будем, когда нас будет трое, а пока я расТРОЕНА.

и нет того НАСтроения.:(

Ой как не гуманно и не смешно. А еще бррр..

Если почитаешь на досуге это, знай, что фууууууууууу…

фуфуфуфу…

это знаит, что я сейчас пишу и ежусь от бррр…кароче думаю и так понятно от чего. может забавно тебе это, но мне неа, и я хочу побыстрее убежать от всего этого. вот как можно, сидя на пятой точке, ничего не делая, лишний раз трогать мой мозг? вот..фуууфуфуфуфу..

вот кашмар улицы вязов, только не страшно, а жутко гадко

и когда все это вспоминаю, то аж щеки горят от того как гадко и гадко и еще раз гадко, а с кем этим поделиться не знаю, потому. что близкие уж никак не поймут подобного маразма.

приходится обращаться лишь к первоисточнику моей вот этой гаости. почему не делаю этого на прямую.? сравнивай с письмом, которое не должно было быть доставлено, зато мне полегчало)))

я знала лишь 3% этого организма, и все 3% оказались гадкими и противными для моего восприятия, но был и 0.00000000000000000000001 от всей этой фигни, который разбудил мой скептицизм и заставил поверить в то, что люди обратимо меняются. какими бы небыли плохими до. моя вина, мимо ушей пропускала все предупреждения, окай, пускай так, не усмотрела всего того, что нужно было..

и нет, мне не все равно, и не потому, что это..что-то значит??ооо нет, мне просто не дает покой то, что моя совесть запятнана..и в этот раз не мной.

вт как будто какой-то вирус обосрал все то, то я так любила. все мои представления. можешь думать, что ты такой вот мен, да что угодно, я то знаю, что это далеко не так.а просто мелочное лицемерие 18летнего мальчика..или даже младше. ведь взрослые себя так не ведут.

да, и еще, пожалйуста, хватит страдать хуйней. если не глупыш, то поймешь о чем я…мне не все равно, но поверь я испытываю такие отвратные чувства. что лучше бы было все равно)

и еще, я ведь все знала, даже когда виделись в последний раз! со сколькими гламурными чиками и пидарками не общалась в своей жизни, но это была самая пафоная и самая наиграная встреча, я ведь дааааааавнеха все знала, и вот смысл? объясню, вернувшись к 0.00000000000000000000001 %, непоколебимая вера в человечество и такие смешаные чувства..

уууууу как сейчас мне гадко, мне кажется, что я так и не поделилась этой гадостью с тобой..ДА БЛИН И НЕ ХОЧУ))) )

можно, конечно рассеить ее где угодно, вот что бы "радовала" глаза..но я же не ты)

я не такое слабенькое эмоционально существо, я эту гадость пронесла через определенное время, где моя красная дорога?воооот!вот она благодарность)

я и не просила и сейчас не прошу об этом, но лишь об одном, если увидишь это, не пиши уязвительных ответов типа не на прямую..

ведь я все равно узнаю обо всем, даже против своей воли, ведь ты сам привязываешь все хорошее во вмне к чему..я даже не знаю, вот отсюда и выходит, что некий человек высасывает мои, непосильным турдом наработанные, энергетические запасы)

ну заебалось мне делиться. что тут поделать, просто вот..

я долго думала почему изредка вспоминается твое имя, там кое-какие слова, думала это я настолько привязалась, но зная себя, могу с уверенностью заявить, что это не я привязалась, это меня привязали. не могу сказать против своей воли, но имей же ты совесть!

еще раз по инструкции, что делать, когда дочитаешь:

удаляешь всю историю. удаляешь все, что связано с этими записями, удаляешься отсюда сам.

забываешь все ники, имена. все-все-все

и из мемори своей и так, малеха покалеченой тоже все красной кнопкой убираешь..

всем этим я просто хочу сказать. что все)

всевсевсевсевсевсевсевсе)

всем срать на наши проблемы. тебе на мои, остальным на твои, но давай хоть здесь побудем секундочку людьми, а? ну или, как обычно, я побуду, а ты постой в стронке и ничего не делай, как обычно :)

Некоторые, не в силах объять необъятное, стараются заплевать всё в пределах досягаемости.

все, теперь точно все. спасибо за..а да за все спасибо!

мороз по коже

переутомилась.

сегодня утро буйное очнулось

от знойных грез моих ликов

от незаконченных рассказов,

голубизны его зрачков

от нежных рук, от поцелуев

проснулось утро и дыша

по белой простыни скотилась

его влюбленная душа :)

uhhhhh lalala

я непревзойденная

сегодня. завтра и всегда)

я совершенствуюсь

перчатки)

обруч

сережки..

ті и я. ну все.

я готова

можем всиупать в 2012 :)

БУДЬ ЧТО БУДЕТ!!!!!!!!

в духе меня…

определяю завтра плевком в небо, тыком пальца в воздух..

мне усталось думать..а что если завтра? а что если все будет не по плану? а что если мне не понравится так?

блять…

сделайся все так, что бы я не думала не о чем, будто несу на своих плечах весь мой мир…

надоело…

судьба\карма\везение и нет..

да в жопу все это.

просто кто-то явно смеется надо мной.

десяток одинаково знакомых лиц. одинаковых типажей одних и тех же парней, цели разные, характеры тоже, мне все равно, я не ищу приключений. уже не лето, сезн закрыт. все.

но. если один все испортил - остальные тоже уебища? нееееа

почеснаку будем судить: я ленивая доверчивая девуля, которой сейчас не до этой всей каши в голове, но что-то заставляет обращать внимание на эту чушь.

кто-то, всмысле некто..

кароче грейфрут, сериал, баинька до утрица. школа, децтво, аттестат, тренеровка, сборы, гульки..

ПЯТНИЦА!!!!!!!!!!!!!

Скоро буду леди. Ну внешне. До истины далековато. Даже мое самолюбие это понимает.

Но я стараюсь.

А ведь правду говорят - девушку на выпускном украшает плавец рядом :)

А если серьезно. Все это тааак мило, что просто тошнит. В буквальном смысле.

Мне кажется, что не так все, болит голова, болит желудок, болит ЦНС, я серьезно, я чувствую как она болит.Это такая тонкая боль в области висков.

Со мной что-т не так. Я так стараюсь все не испортить, что порчусь сама, лишь бы не портит все остальное. Я порчу себя, думая, что не порчу. Но я лучше, чем вчера. а завтра лучше, чем сегодня и я молчу уже за недели и месяцы.

Мечты сбываются

и еще раз сбываются

11122011

Еще не считала. но, думаю, хороший цифровой ряд

Как раз 9 - мое число :)

я ненвижу тебя, гимназия.

ты не даешь ровным счетом ничего, ты забираешь жизненные силы.

каждое утро я встаю с настроением. будто иду на растрел и так 6 дней в неделю.

прихожу домой, будто выжатый лиимон, с физиономией еще кислее, чем обычно.

так почему я обяана тратить свои жизненные силы на. .а собственно на что?

на то, что бы родители ебали мозг, СПАСИБО, ШКОЛА!

на то, что бы нервы были беспощадно убиты, СПАССИБО, ШКОЛА!

ах на образование? нам не дают образования!никакого, черт возьми! за что спасибо? может самим брать знания? Да ладно, большинство преподавателей - калеки, ибо не один вменяймый учитель не сможет вытерпеть энное количество лет в обители зла. Чему могут нас научить люди, каждую секунду мечтающие смешать нас с гавном? Выживать, может быть? Да тут и выживать не захочется!

СПАСИБО ШКОЛА!

Спасибо, блять, что разрушаешь то, что я неделями выстраиваю, а именно мое хорошее самочувствие и настроение! Спасибо блять, что портишь мне отношение с близкими, спасибо за то, что отнимаешь хуеву тучу времени и НИХУЯ БЛЯТЬ!НИХУЯ НЕ ДАЕШЬ ВЗАМЕН!

иди ты блять в жопу, я в гневе, снести бы это здание. которое умудряется своим лиш существованием уничтожать все человеческое внутри меня.

я не буду скучать по гребаным парам, я не буду пафосно рыдать на выпскном, я не буду давать ложные обещания..

я просто поблагодарю за кучу дерьма. которое на меня выворачивали в течении 11 лет и уйду начинать нормальную новую жизнь, где не дикари, которые выживают, а люди с честью и совестью.

и я не верю, что это самое светлое из воспоминаний взрослого человека, если это так. то мне вас жаль, у вас кроме изгавняканого детсва ничего в жизни хорошего не было.

а благодаря этой херне. у меня будет отличное будущее, поскольку я не допущу, что бы обстоятельства от меня не зависели больше.

Вечер добрый, господа.

Спешу порадовать.пожалуй себя. Ажурные деньки. И с каждым днем я лучше и лучше. Самочувствие лучше и лучше, физический аспект даже не спрашивает о том нужно ли улучшаться? Берет и улучшается. Моральный я держу в узде.

Я люблю то, что делаю, а делаю я любя. Я могу все изменить, даже не минуя и не меняя последствия. Все зависит от моего воприятие, а оно либо позитивное, либо отсутсвует вовсе. Люблю сегодня, завтра и даже вчера.

Осталось попращаться с декстером и можно спать :)