Это просто Вьюи блог

— Ты слышала ? Нет, ты слышала, что они сказали мне сегодня ?

- Ох, Энн, милая, не льсти себе. Ты видела с каким лицом они говорили тебе об этом ? «Ты похудела». А сами тем временем рассматривали твое жирное тело.

- Перестань. За неделю мой живот и без втягивания стал вполне плоским.

- Девочка моя, и откуда в тебе такая самооценка ?

- Ты не видишь мои старания ? Ты не видишь, что я уже второй день подряд после приема пищи выпиваю залпом бутылку воды и бегу в ванну ? И ты знаешь, каких последствий я боюсь.

- Брось, Эн, это не перерастет в привычку или болезнь.

- Так говорят все. Так говорила и я, когда неделю назад пробовала это впервые. И ты помнишь, что со мной случилось следующим утром.

- Заканчивай эту драму, милая. Подойди к зеркалу и погляди на то, как зато съеденная рисовая каша не повлияла на твой живот. Видишь, Эн, над чем нам еще предстоит работать ? Теперь ты видишь, что ты еще недостаточно хороша ? Теперь, надеюсь, ты поняла, почему я заставила тебя избавиться от съеденного.

- Да, я вижу.

- Ну-ну, выше нос ! Я уже говорила, что мне нравятся твои hipbones ?

- Нет. Ты никогда меня не хвалишь. Ты никогда не говоришь мне приятных слов.

- Я буду говорить тебе их только тогда, когда ты этого будешь заслуживать.

Я ненавижу свое тело, но себя я ненавижу еще больше.

Почему в этот раз это оказалось таким сложным и таким недостигаемым? Или же мой желудок так с жадностью поглотил эту чертову кашу, что просто-напросто решил не отдавать её? Да-да, я имею в виду искусственное "возвращение" еды обратно, но в другом, более противном для нас всех, виде.

— Как сказала-то культурно, Эн! Браво!

— Но что я могу поделать? Я ведь ела это с той уверенностью, что у меня все получится. Получится так же, как и в понедельник.

— Господи, ты просто никчемна, давай признаем это?

— Да-да, конечно. Но я себя накажу, слышишь? Обязательно накажу.

— Нет. Я не верю тебе. Ты ни на что не годна.

— Послушай, отец сказал, чтобы я ела. Он сидел рядом так, что у меня не было выбора. А сейчас у меня ничего не получилось. Я ненавижу себя за нас двоих, не волнуйся.

— Я не волнуюсь - это твои проблемы. Только в следующий раз, когда вновь посмотришь на свое отражение, даже не пытайся жаловаться мне.

— У меня все получится, вот увидишь.

— Я тебе уже говорила, что ты наивна и безнадежна?

— Да. Ты говоришь мне это практически каждый день. В меня никто не верит.

- У тебя есть ты. Точнее, твоя бездарная и бесхарактерная половина. На меня даже не рассчитывай. По крайней мере до того момента, пока я не увижу твои старания.

Ах, да, я ведь уже говорила о тех спорных и агрессивных диалогах, что постоянно крутятся в моей голове? Теперь они выливаются даже сюда.

От безысходности подношу вилку ко рту и тщательно без спешки стараюсь пережёвывать гречневую кашу. Почему от безысходности, спросите вы ? Дело в том, что сегодня дома отец, а потому я не могу позволить себе ничего другого. Благо у меня была возможность положить себе столько, сколько я хочу. Точнее, в таком случае я не положила бы ничего. Но, во-первых, папа бы этого не допустил (тарелка должна ведь была хоть чем-то выдавать признаки наличия в ней когда-то бывшей еды), а во-вторых я чувствую, что совсем ослабла и тошнота начала постепенно подступать ко мне. Я не хочу, чтобы повторилось вчерашнее утро. А вчера я, по правде говоря, очень и очень испугалась. Ничего не должно меня выдать. Ничего. Я добьюсь всего молча, никому не сказав.

Даже J, которая заказала себе в кафе омлет с сыром и которая предложила мне его попробовать, услышала отрицательный ответ. На её недоуменное лицо мне пришлось поблагодарить её с виноватым лицом за предложение и соврать, мол, я уже ела и, следственно, сыта. Мне кажется, что я видела, словно рентген, как каждый съеденный ею кусочек проходит свой путь и в итоге плюхается на дно, разбрызгивая внутри свои калории и оседая в самом низу. Я же скромно пила зеленый чай и мысленно утешала свой желудок, одновременно благодаря его за то, что сегодня он не устроил мне повторную сцену как вчера утром.

На весах все те же пятьдесят четыре и от этого мне очень грустно. Я, видимо, до того разбаловалась, что привыкла каждое утро видеть результат с разницей в минус один. Сейчас же, пережёвывая последнюю пятую ложку (точнее вилку), я испытываю к себе презрение. Еще бы у тебя не было улучшений, Эн, ведь ты только что поела ! И поешь еще потом перед мамой, чтобы не вызвать подозрений. И не надо вновь успокаивать себя тем, что это будет просто свекла. Не просто, а двенадцать калорий на тридцать грамм. С таким же успехом я могла бы вдоволь напиться чая. И вновь спорный диалог, витающий в моей голове. Признаться честно, он стал возобновляться все чаще и чаще. Все агрессивней и агрессивней.

— Be perfect! Be perfect!

— I swear I will.

От непривычки так питаться (а точнее не питаться) у меня выдалось отвратительное утро. Все началось с того, что я проснулась от ощущения тошноты. Моментами мне удавалось засыпать, и это противное чувство куда-то улетучивалось, но стоило мне самой подумать об этом, как состояние вновь возвращалось, и я ждала того момента, когда меня разбудит мама, - так уж было невыносимо. Когда я услышала, что она вышла из ванной комнаты, но направилась на кухню, то поняла, что, значит, еще рано для моего пробуждения. И все же я молча встала, еле дойдя до ванны, позже сказав, что мне просто не спалось. Когда я взглянула на себя в зеркало, то ужаснулась от своего отражения: на меня смотрела бледная девушка, под глазами которой виднелись довольно примечаемые темные круги. Долго рассматривать себя мне не удалось, поскольку волна слабости обрушилась на меня так неожиданно, что я еле успела ополоснуть лицо ледяной водой, безбожно веря, что это хоть немного меня взбодрит. После же, не выключая кран под предлогом, что я умываюсь, легла на пол и старалась привести себя в чувство, впиваясь ногтями в свое тело, которое совсем скоро не будет мне столь омерзительно. Самое ужасное ждало меня впереди: мне нужно было из-за всех сил выдавливать из себя улыбку и делать вид, что я полна сил и энергии. Для полной конспирации я нанесла на свое лицо тональный крем бежевого оттенка, который обычно использую летом при загаре. И все же это не помогло, поскольку мама спросила меня: «Это ты своей новой бледной пудрой накрасилась?». Ответ с моей стороны прозвучал положительный. Да и, кстати, пудра совсем не бледна для меня, - у меня, вообще-то, собственный цвет кожи таков, но мама никак, видимо, не желает с этим смириться. Итак, когда мама ушла на работу, а отец ушел за машиной на стоянку, я жадно воспользовалась этими минутами и лежала, умеренно и глубоко дыша и жуя мятную жевательную резинку (в Интернете я прочитала, что это вроде как может помочь при тошноте и слабости). Перед этим, кстати, я заставила себя съесть мандарин, дабы хоть немного мне полегчало. По правде говоря, я думала, что он меня из меня выйдет тут же, - я совсем не хотела есть.

На нулевом уроке я продержалась с горем пополам и решила, что мне надобно домой, в свою постель. И вот, собственно, я практически с полчаса, как дома. Надо заставить себя поесть хоть немного фруктов, чтобы не дай Бог что ни случилось завтра, - а ведь завтра у меня не будет возможности вот так взять и поехать домой, поскольку отец будет там. А для меня самым главным страхом является то, если об этом узнают родители. В таком случая я даже представить не могу, что со мной будет. Мне стоит быть аккуратней. Теперь.

p.s.: на весах уже 54, - я не верю своим глазам.

Иногда я прямо-таки сожалению о том, что когда-то были введены те или иные традиции: такие как, например, прием пищи за общим столом. Отец в обед налил нам супа, а я на протяжении всего этого процесса тщательно старалась не выказать своего отвращения к этой процедуре. Я еще с утра, по правде говоря, незаметно на уроках листала различные форумы, где обсуждалась технология искусственного вызова рвоты. Да, в этом я видела единственное свое спасение. Так вот, я считала, что у меня никогда не получится. Точнее, я думала, что не получится так сразу. Мне пришлось сделать вид, будто бы я решила принять ванну, включив мощность воды на полную, а сама пыталась вызволить съеденную пищу обратно. По моей просьбе папа наполнил тарелку до средней метки, - ну а что, нужно ведь было подстраховаться. Так вот, битых десять минут моя голова свисала над ванной и хоть бы что, ей-богу, - только глотка разболелась. В отчаянье я вернулась к себе в комнату и по привычке выпила бутылку воды. Нет, ну неужели вся эта система дается только избранным? Нет, как оказалось. У меня все получилось. Ни то что бы теперь я буду швыряться этим «навыком» налево и направо, нет. Но ведь бывают и впрямь экстренные ситуации, когда это просто необходимо.

Ну вот, хоть что-то, к слову, смогло поднять мне настроение.

p.s.: ах да и сегодня, кстати, уже 55