У меня есть мечта и я на коленях, но доползу до неё, причём уложившись в отведённые на это мной же сроки. Я всё смогу.
Прочла кое-что. У всех сейчас какие-то глобальные проблемы, а всего-то лет 13-14.
Вспоминаю себя. Это лето. ЭТО лето. Хотя уже ничего вообще не вспомнить. Лишь иногда. Может, послушать Мармарис, или это будет слишком жестоко сейчас? Что ж, попробую.
Сама-то какая "проблематичная" была.
Ненавижу, когда начиная писать так, будто это публичный блог. Будто пишу, чтобы кто-то читал. Я не хочу писать так. Я хочу писать как Надя. Да именно Надя, потому что пока что, из всех моих ролей, это Я, настоящая. Не Саша, не Алеся, не Люда. Надя.
О да, Света Васильева нажала "Мне нравится" на моём любимом видео.
Да, Света Васильева пишет мне на стене в фб. Конечно, блин, кто же ещё. Просто это тупо моя страница. Я и Саша, я и Света, я и Лина и все прочие. Тупо совсем не интересная. О да. И вопросы на Спрашивай мне задаёт моя "Самая самая лучшая подруга" - Света, короче всё я, везде я. Вот так вот.
Ну ничего. Ещё 5 лет, а дальше всё будет по-другому. А сейчас и ЗДЕЕЕЕСЬ (да, это глаааавноее) я менять НИЧЕГО НЕ БУДУ. Всё будет ТАМ. И только ТАМ.
Получилось наконец с телефона зайти в блог. Но по-нормальному не пишется. Только через нтмл исходник. Не помню я кодов никаких, не знаю что получится. Но отписаться все же надо. Сегодня из программы я не сделала упражнения по книге. Остальное есть. Вот только с ленью я борюсь плохо. Все же от монитора отрывалась долго, но сделала все хорошо. Не знаю, как же мне бороться со страхом и болью. Мне страшно ходить на занятия, потому что часто больно. И петь старые песни больно. И вести себя в отношении пения как раньше больно. Не могу писать об этом. Больно. Просто я не пою теперь нигде, потому что все кажется несерьезным. Это правда очень больно. Я не знаю, что мне с этим делать. Пока что учиться и терпеть. Просто надо полностью верить в себя. Все, не могу об этом больше. Пойду салат поем.
"Побеждает в этой жизни тот, кто победил себя. Победил свой страх, свою лень и свою неуверенность."
Я думаю, с сегодняшнего дня пора бы и начать уже действовать по этой схеме. Чтобы победить и стать той, кем я мечтаю быть.
Первая попытка побороть лень на сегодня:
Оторваться от монитора и вытереть подоконники, приготовить салат.
Если всё нормально быдет с горлом, забыв про страх, что смеяться будут, продолжать тренировки по книге, вновь с первого упражнения.
И в конце дня, забив на лень, погулять минут 20.
Всё, программа задана, я пошла её выполнять.
P.S.: Есть интересная мысль, по утрам вставать пораньше, и не только зарядку начать наконец-то делать, но и писать здесь список будущих побед над собой.
И ещё. Что-то у меня походу с горлом опять. Как болит. В смысле как будто болит. Но вчера вечером не болело. МОжет, от прогулочки, может, от того, что дышу им. Надеюсь, что не от вчерашних тренировок. Но ведь вчера же не болело вообще. Быстро проходило. О нет, только бы не из-за них!…
Вот опять горло болит от пения. Я по книге Сета Риггса Тренировалась. Вначале болело очень сильно, сейчас молчу, уже легче. Почему так? Когда же это уже пройдёт?!
Пытаюсь делать, как написано в книге, всё равно болит.
Почитала в Интернете, от чего может быть. Кто что пишет. Може, от неправильного дыхания. Но я стараюсь! Бред какой-то! Незнаю, когда эта постоянная боль от пения пройдёт. И пройдёт ли вообще. И посоветоваться не с кем. Больше не хочу с той тёткой бесед устраивать. Хватит её с меня.
Бесит, блин, что на мой блог, являющийся для меня ЛИЧНЫМ дневником, любой может зайти. Тупо нажав блоги, может выпасть и мой среди кучи. А мне безумно противно, что кто-то прочтёт мои эмоции. Я это ненавижу.
Решила, что теперь буду сюда иногда кидать очень мне понравившиеся цитаты. Из вк и не только.
Ну ничего, вроде написала, полегче стало.
Опять внутри чувство (надеюсь, что потом вспомню этот тайный знааак), будто я УЖЕ сейчас, в данный момент пою, именно так легко и полётно, скользя по всем нотам, быстро быстро, как та девка. Обычно оно появляется в предверии того, как я запою именно так вживую.
Значит, всё же я умею так же круто, причём, это чувство, оно не появляется на те моменты, которые я реально СЕЙЧАС (выдяю, что только до поры до времени) не могу повторить, но поучусь немного и попрёт, а значиит, я уже сейчас могу повторить эту полётность. Но петь сейчас нельзя, болею.
Столько написать хочется. Буду учиться по Сету Риггсу, по книге. Там учат петь на дыхании, но без участия кучи ненужных мышц. Вроде, так поёт и Крис. Надеюсь, но как же по-другому? Тогда она бы уже давно сорвала голос. Да.
Но всё же в этой книге не учат полётность, как в первом куплете шоу ми бурлеск. Жаль.
И ещё я очень боюсь, что не в голос буду. Не, ну можно в голос, а можно ТЕМ чувством. Вот так.
И не факт, что девка сразу так запела. А я могу так. ДА да.
И меня мучается вопрос давно. Почему если так круто могут могие, знаменита только Крис? Ну почему? Почемууу?.
Всё, бай бай.
Так, короче. Сейчас не буду объяснять, где так долго пропадала и прочее. Сейчас мне обидно. До слёз.
Так и знала, что так и будет, но всё равно глянула видео. Девка какая-то Show me how you burlesque поёт. Как мне обидно. И совсем не от того, что у неё полётный голос и легко все ноты пропевает. Я знаю, что смогу так же. Обидно и больно от того, что, БЛЯТЬ, ДАЖЕ МНЕ СЛЫШНО, МНЕ, ТАКОЙ ТИПО НИ ХУЯ НЕ РАЗБИРАЮЩЕЙСЯ В ВОКАЛЕ, КЕМ МЕНЯ ВЫСТАВЛЯЛИ, ЧТО У НЕЁ ДАЛЕКОООООООООООООО, СУКА, НЕ АКАДЕМИЧЕСКИЙ ВОКАЛ, ТАААААААААК ДАЛЕККККККОООООООО, ЧТО ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ. Я не могу больше. Тааак обидно. Уже почти реву. Там что-то больше похожее на эстрадный, но всё же западный эстрадный. Я просто не знаю, как выразить словами, но там просто реально слышно, что не академический, и даже никогда она не была на академическом. Не могу выразить эмоции. ВОт просто чувствую внутри, что постановка ПООЛНОСТЬЮ ДРУГАЯ, СОВЕРШЕННО, АБСОЛЮТНО, ON THE CONTRARY, БЛЯТЬ! Вот так. Я 3 года просру. Получу ПОЛНОСТЬЮ другую постановку, чтобы петь СОВЕРШЕННО в другом стиле. Блять.
Ещё она в самом начале руку к животу подвела. Видно, дыхание контролировала. ПРАВИЛЬНО, БЛЯТЬ ЕЙ ПОСТАВИЛИ, КАК НАДО, А НЕ КАК МНЕ ВТУЛЯЛИ, ЧТО ЭСТРАДА ЭСТРАДА, ТАМ НИФИГА НЕТУ ПОСТАНОВКИ ГОЛОСА, ДЫХАНИЯ, ВСЕ ТИПО ГОРЛОМ ПОЮТ. Теперь у меня безумно сильные убеждения, их трудно сломать, больно. Это у нашей эстрады НИХУЯ нету дыхания и голоса, а ТАМ есть.
И голос такоооой полётный, это доказатиельство того, что она не давит на него всеми мышцами, которые только есть. Если бы давила, так бы никогда не получилось. Но она, походу не русская. Блять ещё раз.
Пишу и ещё куча новых мыслей прибывает, больнее только.
И я прямо слышала, поёт в голос. Может, я и сочиняю теперь-то, но пересматривать я не намерена. Пусть и сочиняю, но мне кажется, что она пела как раз ТЕМ ЧУВСТВОМ (буду это так называть, потому что мне по-другому просто это СЧАСТЬЕ не описать), которое я и ищё. Эта тему, кстати, ещё одна новая боль.
И блять, я совсем одна. В том плане, что рассказать не кому. Никто не поможет. Никто не поймёт. Это уже отдельная тема. Но тоже обидно. У меня совсем нет друзей. Короче, я зареву. Ну нахер. Строю Агилеру из себя. Нету друзей. Но и таланта тоже нету. Всё, дарлинг, пока что бай бай. А хз, что дальше будет.
Устала я. С каждым днём всё меняется, чувства все уже не те. Совсем не те. Ещё неделю назад я испытавала ту же усталость, но по-другому. Видела мечту другими глазами. Опять всё изменилось. Наверное, я счастлива. Запуталась я уже.
Трудно, когда внутри тебя идёт постоянная борьба. Причём меня со мной. И, можно сказать, я даже не участвую в ней. Тупо терплю все те рарзрушения, которые она приносит.
Я заметила, что всё внутри меняется каждый день. Каждый. Ни один день не похож на другой, как было раньше. Боже, как же я не хочу ни на секундочку возвращаться в прошлое. Но жизнь частенько отшвыривает меня туда. Запахами, действиями, звуками. Даже просто луч солнца возвращает меня в ту бессмыслицу, которая была раньше. Без надежды. Без яркой звезды во тьме. Поэтому я ненавижу солнце.
Я хотела просто написать, что чувствую, но меня как всегда понесло на литературные сравнения. Сейчас я начну преувеличивать реальность. Для литературы это, конечно, хорошо, но вот в жизни частенько мешает.
Мне больно. В том плане, что болит горло. Очень сильно. Как перед болезнью. Но ведь это неправильно! Так не должно быть! Что же я делаю не так?! Я пытаюсь не давить, я уже открыла голос, чёткий, упругий, именно тот, которые нужно. Но, как ни стараюсь, я не могу прекратить давление. Давлю, давлю, давлю. Что же я делаю не так? Как избавиться от этого давления? Петь песни попроще? Не могу… Душа просит Агилеры. Да, впрочем, я и на ноченьке давлю. Когда не на уроке. Иногда мне приходит в голову мысль, что дело в акустике, которой в моей комнате вообще нет. Точнее, звук от стен не отражается. Вот в кабинете вокала всё в этом плане супер, я чётко слышу себя. А тут мне постоянно кажется, что я пою тихо и начиню пытаться громче. Но мой голос пока что уже не может громче. Ясное дело, идёт давление. Ещё мне кажется, это связано с минусовкой. Я то пытаюсь заглушить ещё, то сковываю горло и связки, чтоби слышать ещё. Всё в итоге приводит к давлению. Задумываюсь и о мелизмах. Может быть, дело в этом. Я пытаюсь постоянно голос выше завести, потому что там есть несколько звуков, которые я делаю так же красиво как и Агилера. Я от этого балдею. Но ведь я не умею! И 100%, делаю неправильно. Пытаюсь съехать красиво по нотам = давление. Не знаю, что мне делать, не знаааю! Акакдемический, т.е. ОПЕРНЫЙ вокал в той постановке голоса, к которой я стремлюсь, мне, ясное дело, не помощник. Многое зависит от того, ну как бы, как ты рот держишь. В опере на О, на эстраде на Э. Хз короче. Устала я.
А горло болит сильно. Сомнений много. Пойд-ка я мыться. Дет эдак через 5 я перечитаю всю свою муть и буду тупо угорать над ней и не понимать, как это я могла давить, когда петь так легко! Но сейчас мне трудно и ничего не понять.
21:22
Опять голос пропал куда-то. Хотя, на самом деле это не так, тихонько запеваю и чувствую. Но, во всяком случае, я могу вновь распеться и всё получится.
Да я бы с радостью и не умолкала, но Маша как всегда пришла и сказала заткнуться. И так постоянно когда я начинаю распеваться по-нормальному. Надоедает. Обидно. Не люблю это чувство, будто голос пропал.
Пойду, съем пирожное и поиграю на синтезаторе. Завтра фортепиано ведь.
Сейчас я распелась. Сама, дома, без преподавателя. Почти не помнила уже никаких распевок да и тональностей от чёрных клавиш я не знаю. Точнее, знаю, но торможу в знаках. Но всё же я распелась.
Сначала психовала, что ничего не получается. Успокаивало одно, на уроке я тоже сначала не беру ноты смешанного резонатора. Уже только к концу урока начинает получаться. Я так хотела запеть как вчера, когда я пела весь вечер Walk away.
Распелась же. Вокализ вначале не шёл, но на "Ноченьке" раскрылся голос. Как же я обожаю это ощущение. Живу лишь только ради него. Да, точно так.
Вот когда я на уроке с учителем, если меня не поправляют, мне кажется, что я делаю всё правильно, поправляют, исправляюсь. Стараюсь. И мне кажется, что всё так и должно быть, если мне не указывает ошибок. Значит, в данной ситуации их нет. И я многого не замечаю. Многого очень важного и нужного мне в данный момент. Вот хотябы, например то, что у меня как-то горло заболело после "Ноченьки". Так ли у меня на уроке? Или я что-то делаю не так? Кашель немного начался. И поять та фигня в горле, которая сипы создаёт мне. Но пою вроде без них. Они только в смешанном. Там же и голос вначале трясётся. Но вот сейчас, после перерыва небольшого попробую ещё раз. Должно пойти. Распоюсь получше, может и Агилеру попою.
19:25
А может, стоит отпустить воспоминания? Забыть то, чего кажется и не было вовсе? Смириться с тем, что всё потеряно новсегда, потеряно давно… Просто проснуться утром и понять, что ты уже не зависишь от записей, фотографий, имён и лиц, от его "Онлайн"? Сердце, ты меня слышишь? Я ведь знаю, что ты его никогда-никогда не любило! Всё это было иллюзей, обманной картинкой! Ничего ведь не было, правда? Сердце, пойми, всё изменилось! Необратимо изменилось… То милое прозвище больше никогда не подойдёт его лицу… Сердце, очнись! Слишком много я видела, слишком много я знаю… И продолжать бы жить той сказкой, да крылья уже давно побиты… Не было любви, я знаю, не было! Был лишь тот безумный образ, который он, не думая навязывает всем… И знать бы, сколько это ещё продлится… А за окном опять глупый дождь… И в воспоминаниях только пасмурные картины того июня. Но всё ещё иллюзия, сказка, мечта. Сердце, но ты ведь уже разбилось о суровую реальность, почему же ты продолжаешь во что-то верить? Он больше не изменится, сердце…. Просто потому, что он и не был другим. Всё зависело лишь от того, каким ты хотело его видеть, кем он тебе казался… Хотя… всегда остаётся доля сомнения… С первого же дня, с того шумного праздника, я поняла, кто ты есть. Но ты всё равно был безумно нужен… И с каждым днём всё сильнее. Я так старалась не видеть тебя… Это было обманом. Диким образом… Эти сомнения ранят душу, от которой итак уже ничего не осталось… Так тяжело, когда долго не видишь, когда начинаешь узнавать столько… Вроде всегда и осознавал, что это так и есть, но как-то слишком тяжело смириться со всем этим, когда ты слышишь это в лицо. Значит всё-таки это правда, занчит уже нет надежды, что всё не так… Это страшно, очень страшно… Ужасные сомнения. Они не оставляют внутри ничего кроме пустоты, от которой хочется просто тихо плакать. Как же тяжело не видеть, как же тяжело так много знать. Все эти дни слепо верить, что у той сказки есть продолжение, но конец ей уже наступил. Тогда, давно, когда ты ждала его адреса. Когда стояла в тени, а он писал. Писал, чтобы потом даже не читать сообщения, писал, чтобы скоро забыть ту странную девочку с книгой. 10 июня… роковой день… Может нужно отпустить воспоминания? Забыть то, чего и не было вовсе? Сердце, я ведь знаю, что ты никогда его не любило, слышишь, сердце… А в ответ лишь слабая боль под рёбрами, да капли дождя по стеклу…
Я не должна бояться боли. Ведь моя нынешняя боль - явление временное, но оставляющее за собой шквал ужасных последствий. Но почему я должна бояться их? Я ведь знаю, что всё равно ничего не изменить… Вся эта история наполнила жизнь смыслом, яркими красками, которых никогда ранее не было вовсе.
Я не должна бояться боли. Она меняет всё, но лишь на время. Я забываю всё… скоро, очень скоро… Остаётся лишь неприятный привкус, но не это ли счастье для меня?
Я не должна бояться боли. Ведь только благодаря ей я ещё жива, жизнь моя ещё не пуста. Но скоро всё станет намного хуже. Я это чувствую…
Я не могу жить без тебя, без этих разговоров до рассвета, без дурацких приколов над тобой. Совсем ещё недавно я с замиранием сердца ждала твоего ответа, а теперь лежу на полу, слушая музыку. А слёзы давят в глаза. Но нельзя плакать. Ведь никто из тех, кто рядом не должен знать причину… Ведь ты не достоин слёз.
Я не могу жить без тебя… Люблю? Нет, и это я отвечаю с уверенностью. Прошло уже 2 месяца и всё необратимо изменилось. Любила ли я раньше? Именно эта мысль убивает меня, разъедает душу, как кислота… В попытках вспомнить свои чувства, я развращаю, травлю себе душу, причиняя дикую боль, от которой порой хочется кричать, но даже сил не остаётся. Но знаешь, я счастлива. Счастлива, просто потому, что всё это есть.
Боже, я так безумно хочу рассказать кому-то про всё… От начала до конца. От детской наивности до познания настоящих чувств. Но ведь никто не поймёт и я знаю это. Поэтому пишу здесь. Моя сбивчивая речь была бы настолько невнятна, что меня бы поняли не так. А я это ненавижу. Я не хочу больше ничего сочинять.
Всё меняется. Лагерь временно избавил меня от всего, и я уж было подумала, что всё, эта история закончилась. Но я всё ещё слишком слаба, чтобы отпустить тебя. Свою последнюю надежду на счастье. 31 июля я начала всё заново. С чужой страницы, лживые имена. Вот так постепенно я привязалась к тебе опять, и в этот раз уже намного сильнее. И я не смогу вырваться, ведь твои цепкие когти оставят множество глубоких шрамов на сердце и я уже никогда не стану прежней. Но, всё ещё надеясь на что-то, я причиняю себе большую боль, чем если бы просто отпустила. Я знаю это. Но пока я всё ещё держусь за тебя, я чувствую себя безумно счастливой. Это как улыбка сквозь слёзы, радость сквозь боль и давящую ужасным грузом грусть.
Но самое странное, что окончательно добивает меня, это то чувство, которое я испытываю к тебе. Ведь я знаю, что это не любовь. Но по силе его можно сравнить только с ней. Я думаю о тебе каждую секунду своего существования, засыпая и просыпаясь… постоянно… Но почему же, когда я вижу фотографии, на которых ты будто не являешься собой, когда вспоминаю минуты в отеле, мечтаю о чём-то приятным, связанным с тобой, я испытываю дикую боль? Ведь есть рана в моей душе, и у неё обязательно должна быть причина. Но я ведь чувствую, что причина вовсе не в том, что ты не со мной, не в том, что я тебе не нужна. В отеле я видела идеального аниматора и меня необъяснимым образом тянуло к тебе. Раньше, я называла это любовью, а теперь… мне слишком больно от попыток понять это. Но слишком всё было странно. Что это за любовь, когда ты смотришь человеку в лицо, и думаешь, что нет в нём ничего особенного, красоты, когда, вернувшись домой, ты начинаешь осознавать, что здесь уже он тебе не нужен. Только там… с солнцем и развлечениями в комплекте.
Но чувства с отеля были слишком идеальными, чтобы я могла так просто отпустить их. И за 2 месяца я убедила себя, что это любовь. Эти два месяца были просто дикими и полными разочарований в нём. Ведь он не тот, кем хочет казаться. Но об этом я напишу позже, и уже не в этой заметке. А сейчас мне главное разобраться… понять… Я не могу без него… не могу…. но я не люблю его. Мне больно. Скорее всего потому, что всё меняется, а я ненавижу изменения, в которых не участвую я. Мне страшно. Наверное, я создала себе идеальный образ, при представлении которого у меня в сознании не всплывает ни лица, ни тела, ни характера. Но всей душой я чувствую, что он идеален. И я назвала этот образ тобой. Он не меняется, он идеал. А ты меняешься и мне больно. Я не могу описать этого, всё слишком сложно…
Я не должна бояться боли. Но сейчас она вновь приходит, и кажется, что не сбежать. Опять изменится моё отношение к тебе, а значит, счастье может опять сбежать из моих рук. Но это наркотик. Я не могу без этого. Прости меня, сердце, но ты должно называть эту грязь любовью. Просто для того, чтобы быть счастливой…
Не знаю уже, сколько можно ещё блогов создавать. Но, по-крайней мере, об этом не знает НИКТО, что очень даже хорошо. Не хочу, чтобы кто-либо знал, что у меня в душе. Если с этим сайтом ничего не случится, то на протяжении пяти лет я теперь буду обязана хоть по два слова, но оставлять здесь каждый день в пост. А потом совершеннолетие. И всё я смогу. Смогу.
Christina Aguilera (такой я стремлюсь стать)
Самые популярные посты