Я не должна бояться боли. Ведь моя нынешняя боль - явление временное, но оставляющее за собой шквал ужасных последствий. Но почему я должна бояться их? Я ведь знаю, что всё равно ничего не изменить… Вся эта история наполнила жизнь смыслом, яркими красками, которых никогда ранее не было вовсе.
Я не должна бояться боли. Она меняет всё, но лишь на время. Я забываю всё… скоро, очень скоро… Остаётся лишь неприятный привкус, но не это ли счастье для меня?
Я не должна бояться боли. Ведь только благодаря ей я ещё жива, жизнь моя ещё не пуста. Но скоро всё станет намного хуже. Я это чувствую…
Я не могу жить без тебя, без этих разговоров до рассвета, без дурацких приколов над тобой. Совсем ещё недавно я с замиранием сердца ждала твоего ответа, а теперь лежу на полу, слушая музыку. А слёзы давят в глаза. Но нельзя плакать. Ведь никто из тех, кто рядом не должен знать причину… Ведь ты не достоин слёз.
Я не могу жить без тебя… Люблю? Нет, и это я отвечаю с уверенностью. Прошло уже 2 месяца и всё необратимо изменилось. Любила ли я раньше? Именно эта мысль убивает меня, разъедает душу, как кислота… В попытках вспомнить свои чувства, я развращаю, травлю себе душу, причиняя дикую боль, от которой порой хочется кричать, но даже сил не остаётся. Но знаешь, я счастлива. Счастлива, просто потому, что всё это есть.
Боже, я так безумно хочу рассказать кому-то про всё… От начала до конца. От детской наивности до познания настоящих чувств. Но ведь никто не поймёт и я знаю это. Поэтому пишу здесь. Моя сбивчивая речь была бы настолько невнятна, что меня бы поняли не так. А я это ненавижу. Я не хочу больше ничего сочинять.
Всё меняется. Лагерь временно избавил меня от всего, и я уж было подумала, что всё, эта история закончилась. Но я всё ещё слишком слаба, чтобы отпустить тебя. Свою последнюю надежду на счастье. 31 июля я начала всё заново. С чужой страницы, лживые имена. Вот так постепенно я привязалась к тебе опять, и в этот раз уже намного сильнее. И я не смогу вырваться, ведь твои цепкие когти оставят множество глубоких шрамов на сердце и я уже никогда не стану прежней. Но, всё ещё надеясь на что-то, я причиняю себе большую боль, чем если бы просто отпустила. Я знаю это. Но пока я всё ещё держусь за тебя, я чувствую себя безумно счастливой. Это как улыбка сквозь слёзы, радость сквозь боль и давящую ужасным грузом грусть.
Но самое странное, что окончательно добивает меня, это то чувство, которое я испытываю к тебе. Ведь я знаю, что это не любовь. Но по силе его можно сравнить только с ней. Я думаю о тебе каждую секунду своего существования, засыпая и просыпаясь… постоянно… Но почему же, когда я вижу фотографии, на которых ты будто не являешься собой, когда вспоминаю минуты в отеле, мечтаю о чём-то приятным, связанным с тобой, я испытываю дикую боль? Ведь есть рана в моей душе, и у неё обязательно должна быть причина. Но я ведь чувствую, что причина вовсе не в том, что ты не со мной, не в том, что я тебе не нужна. В отеле я видела идеального аниматора и меня необъяснимым образом тянуло к тебе. Раньше, я называла это любовью, а теперь… мне слишком больно от попыток понять это. Но слишком всё было странно. Что это за любовь, когда ты смотришь человеку в лицо, и думаешь, что нет в нём ничего особенного, красоты, когда, вернувшись домой, ты начинаешь осознавать, что здесь уже он тебе не нужен. Только там… с солнцем и развлечениями в комплекте.
Но чувства с отеля были слишком идеальными, чтобы я могла так просто отпустить их. И за 2 месяца я убедила себя, что это любовь. Эти два месяца были просто дикими и полными разочарований в нём. Ведь он не тот, кем хочет казаться. Но об этом я напишу позже, и уже не в этой заметке. А сейчас мне главное разобраться… понять… Я не могу без него… не могу…. но я не люблю его. Мне больно. Скорее всего потому, что всё меняется, а я ненавижу изменения, в которых не участвую я. Мне страшно. Наверное, я создала себе идеальный образ, при представлении которого у меня в сознании не всплывает ни лица, ни тела, ни характера. Но всей душой я чувствую, что он идеален. И я назвала этот образ тобой. Он не меняется, он идеал. А ты меняешься и мне больно. Я не могу описать этого, всё слишком сложно…
Я не должна бояться боли. Но сейчас она вновь приходит, и кажется, что не сбежать. Опять изменится моё отношение к тебе, а значит, счастье может опять сбежать из моих рук. Но это наркотик. Я не могу без этого. Прости меня, сердце, но ты должно называть эту грязь любовью. Просто для того, чтобы быть счастливой…