Это просто Вьюи блог

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу…

Когда-нибудь я возьму кирпичик, напишу на нём слово "скучаю" и сброшу его тебе на голову. Чтобы ты, сука, понял, как это больно - скучать

Истина заключается в том, что почти все женщины слабы — как смертные, так и бессмертные. Но когда они сильны, они абсолютно непредсказуемы.
(c) Энн Райс. Вампир Лестат

я про тебя такое расскажу, что даже Windows с тобой перестанет здороваться

у меня снаружи искусственные улыбки, прекрасное настроение, свежий маникюр, хорошая успеваемость, положительная характеристика
у меня внутри осознание никчемности, кладбище фильмов, тегов, книг, чувств..
угнетающе. . я всегда предпочитала кремацию. .

— А у тебя есть парень?

— Нет.

— Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?

— Умер от счастья. (с).

Если девушка говорит: "Ты только не волнуйся!", то волноваться уже, в принципе, поздно.. (с)

Я только решила:"хватит!" и тут он со своими глазами. (с)

Такое ощущение, что у тебя дома стоит радар, и когда я счастлива, ты это чувствуешь и спешишь сделать мне больно.(с)

Солнечные дни это странный товар - у них нет веса. В воспоминаниях они всегда плавают на поверхности, они - вечны. Печально, что их немного, хотя вообще-то хватает несколько ярких мгновений, чтобы обычный день превратить в незабываемый.
Счастливые дни для каждого – это парад кораблей-воспоминаний, они торжественно плывут в спокойном море. Они неотвратимо удаляются, но никогда не исчезают из поля зрения – мы смотрим на них через бинокль. Мы восхищаемся своими солнечными днями: “Какой это был прекрасный день! Каким я тогда был счастливым и готовым поспорить на всё, что хочешь, что этот день никогда не кончится, и я всегда буду жить в нём, так как он огромен, как вся Земля.” Но счастливые дни – раз, два! – превращаются в корабли, которые всегда уезжают без нас, мы остаемся на берегу и смотрим им вслед.
Мы – адмиралы флотилии кораблей воспоминаний всегда смотрим назад, на эти корабли; хотя они уплывают далеко во времени и становятся совсем маленькими, и всё-таки, они всегда остаются видимыми около туго натянутой линии горизонта.
© Ив Монтан “Солнцем полна голова”

иногда так и тянет сказать: хватит меня любить, прекрати,
не делай из меня ответственную, черт возьми,
завязывай мне глаза и веди меня, веди, веди,
только молчи, что любишь -
ради всего святого - молчи.

и не нужно ни ладонь в ладони, ни частых встреч,
меня больше не нужно настраивать и беречь,
наша игра, прости господи, не стоит свеч,
ну за что ты на мое сердце как самый последний
и самый ужасный смерч.

я пью спиртное, чтобы выговорить тебя из себя,
чтоб ты не бился пульсом, чтоб не говорил мне "моя, моя" -
я стою посреди улицы и прошу у неба дождя,
понимая, что я не хочу, не хочу, не хочу
тебе доверять.

не прошу ни твоей любви, ни твоей заботы, ни тебя самого.
я злая и нервная, мне не нужно вообще ничего, ничего, ничего -
поставь между нами, наконец, равно,
в нас давно нет главного, боже,
в нас же сплошное дно.

я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.

(с)

ночью меня будит папа и включает маленький свет, потому что я слишком непонятно и странно сплю - я с кем-то воевала, у меня что-то болело, но я ничего не помню, как всегда ничего. это такая жизнь: вот ты сидишь на лавочке и пьешь вермут; вот ты идешь дворами домой и можешь даже закрыть глаза и не врезаться в машины - настолько хорошо они знакомы; а вот ты заходишь в квартиру, а там темно и все спят, даже пес и белки. мой телефон забит парадоксами, в нем тридцать восемь входящих разного времени: "не хочешь вечером адреналина?" от оли; про свет поэзии в экслибрисе от даши; про оторванную голову картонного паттинсона от туза; "август, вре!" от тоши; про поезд минск-москва от алекс; "бестолковым привет! где вы, родня? а головой можно думать, прикинь!" от папы; "шла бы ты домой, пенелопа" от мамы; и много, очень много сообщений от Него. я завожу в своей голове чип, на который пишется всё происходящее, вплоть до диалогов и непричесанной головы. живот болит слишком часто, с головой тоже что-то не то, мой пульс - шестьдесят пять ударов в минуту. все хорошо, у меня все хорошо. мои внутренние истерики выстраивают оборону от мира, людей и дорог; ничего не дает шанса пробраться внутрь моего сознания - да, все гороскопы были правы, мне легче говорить незнакомым, чем близким, и это очень неправильно, на самом деле. ками советует поговорить с психологом, чтобы просто стало легче - ну, пару раз, говорит, сходишь, и нормально - а я ужасаюсь: "ками, черт с ним, в первый раз, но на второй-то мы уже будем з н а к о м ы". и она говорит: "незадача".

я пишу буквами, числами, датами, отрывая листы на календаре в конце месяца, а не в начале. в плеере звучит какая-то адовая (мое новое слово-паразит) музыка, люди обижаются моей (тоже новой) привычке: они мне рассказывают историю, я слушаю, но услышав слово, которое мне понравится или наоборот, вызовет раздражение - я тут же об этом заявляю. вчера я сказала папе, что "пастор" звучит гораздо лучше "священника".

в две тысячи девятнадцатом, когда мне будет тридцать лет, я не буду вести дневник, только перечитывать и понимать, что вот сейчас всё нормально, а вот потом - не очень. парабола удач и разочарований не кажется больше американской горкой; эмоциональная стабильность меня, чистого холерика, душит и гипсует.

будьте довольны тем, что у вас есть, но стремитесь к чему-нибудь хорошему. именно это я и сделаю сейчас: я шлю мир к черту и уезжаю за мамой, ее выписывают спустя месяц ада. аллилуйя, господи.

каждая вторая пишет о себе "Таких девочек как я надо крепко сжимать в объятиях и говорить им шёпотом: "Будь у меня умницей". а таких как я нахуй не послали - уже отлично..(с)

—Какая классная всё таки весна…-Ты че?У всех лето :)
-Мне похуй чё у всех…Весна, говорю, классная.