Это просто Вьюи блог

1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе
5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.
14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать
18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий
19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному
20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха
21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать
22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы
23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

12 принципов здоровых отношений и любви:

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.

10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.

12. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению.

Мир. Это не значит быть в том месте, где нет проблем, шума или тяжёлой работы. Это значит быть в среде тех вещей, которые нравятся твоему сердцу.

Леди Гага

Люди говорят ужасные вещи обо мне, я думала об этом, в основном они правы.

Леди Гага

Если кто-то говорит вам, что своей мечты вы никогда не достигнете, или пытается задавить вас, — покажите когти, скажите им, что вы – маленький монстр, и добейтесь, черт подери, того, чего вы хотите!

Леди Гага

Мои чувства к тебе можно выразить только лопатой.

found a way to understand the things i'm learning, found a way to understand the time you're burning. ©

никто не знает сколько текстов я пишу о нем и никому не показываю, сколько заметок не публикую и сколько смс не отправляю. не то, чтобы это давалось мне тяжело или ещё как-то, вовсе нет. но всё это выливается в личное, а личное - это когда слишком для открытого доступа. но все мы любим читать про себя (привет, я тебя люблю) и все мы любим грустные истории как один не любит другого. хер вам. не будет грустной истории, как и не будет про вас. будет про меня. про самую лучшую сторону меня, в которой всё нытьё становится не глобальной вылазкой в собственную душу, а минимальной печалью, что кино дурное, твиттер не открывается или мне страшно после фильма ужасов. голос в трубке в последний момент успокаивал меня тем, что просто звучал; голос в трубке напоминал мне, что он на расстоянии определенного количества шагов. я даже знаю какого, я считала. вам холодно этой зимой? и мне холодно. вот даже сейчас руки ледяные, час назад хотелось прекратить дышать, два часа назад - чтобы целовали, три часа назад - чтобы шарики, наконец, сложились нормально и не появилась новая линия. к шести вечера я созрела до длинного монолога.

я так часто путаю буквы, цвета и темы разговора, что пришлось научиться выдавать это за особенность и виртуозное умение менять практически всё. но выдавать себя за человека, который, по большому счету, очень несчастен, у меня не выходило никогда. кстати, я даже не пробовала, но это, должно быть, очень нудно. в общем, несчастной я не была ни в формате многочасовых истерик, ни в формате смертей. потому что моё натуральное счастье сидит у монитора и занимается какой-то очередной ерундой. как я сейчас понимаю, когда его не было - была я, но не я. в смысле, тот период роковой зависимости от всего давно остался на дороге слева. зато появилась особенная тактильная память: мое тело помнит только его. а примерно год назад К. скинул мне песню, которая имеет незамысловатое название "два по сто" и уже год я прилично под нее реву. а вчера я начала под нее ненавидеть. связано ли это с гормональной структурой или нет, до конца не ясно, но in fact, перемена славная, хоть и не имеющая никакого отношения к памяти.

вы знаете, я не люблю период май - лето так же, как не люблю весну, но я жду его по причине того, что можно будет валяться на траве, смеяться у воды (привет, я тебя люблю) и думать о вечерах, когда никуда не будет нужно. можно даже молчать, слова здесь не играют особой роли. буквы, предложения, точки, вопросительные знаки - все это ерунда. а вот датчики движения и прикосновений становятся на несколько уровней выше. я помню, как заставила К. сорвать камыш, а мама сказала, чтобы я даже не думала тащить его домой. куда он делся в итоге я не знаю, зато тот факт, что я треснула им несколько раз К., в моей дурной голове отпечатался. со мной сложно. даже нет, не так: со мной катастрофически сложно. и если бы я была на месте моего молодого человека, я бы себя нахрен убила бы и сидела за это уже года два как. а он любит. и не убивает. вот такая штука.

сижу, жую вторую маленькую "аленку", пью третью чашку кофе и хочу говорить. не так, как обычно, с примесями эпитетов и странных цинковых оборотов, я хочу говорить просто. без выкрутасов. я, например, знаю, что мы будем счастливы. еще я знаю, что это аксиома. я собираю из нас сердце и импульсом тока заставляю его биться в общей грудной клетке. не то, чтобы мы на самом деле были самыми счастливыми, но спустя почти четыре года рядом друг с другом, мы научились мириться с недостатками, не выдавая их за достоинства что значительно упрощает восприятие. и это несмотря на то, что последнее время я покупаю бельё, оценивая его перед этим в формате "понравится ему или нет". себе я уже скупила половину шкафа, мне хватит.

в своей голове (ли) у меня давно есть место, где стоит кровать, компьютер, на полу лежат книги и где-то там же существует мини-бар. там спокойно и мы там живем, а на входе в это почти континентальное пространство висит табличка: "идите в жопу, вас не ждут". мне там тепло, потому что я сперла его рубашку с коротким рукавом (в ней правда очень тепло и она очень идет К.), так что за то, что я там мерзну можно не беспокоиться. иногда мы там даже едим, но в основном это вторичный процесс.

прости, что впихнуть всего тебя в этот текст невозможно (привет, я тебя люблю), но, выражаясь твоими же словами - "ближе тебя у меня никого нет". так вот: ближе тебя у меня никого нет. и тысячи текстов, написанных о тебе, никогда не заменят реального. потому что буквы - это всегда прошедшее. потому что слова - это всегда памятное. а мы - это всегда настоящее. и пока эта история пишет сама себя, без особого участия кого бы то ни было из нас, я по-прежнему не буду отправлять сюда тысячи печатных знаков, не буду отправлять тех самых sms и не буду говорить, что в каждом предложении прячешься ты. все мы любим читать про себя: привет, я тебя люблю.

мы уставшие, непонятные и посреди осени.

Когда ты мне написал у меня комп завис.Видно ахуел.

во мне существуют три города, каждый с приставкой "лже "
я гуляю по ним, теряю золото, натыкаюсь на пару ножей,
я болею в них, трачусь клетками, меня ничего не может убить
я играю со встречными детками, это детки глагола "жить",

пусть душа поломана как игрушка, да и пачкается, как зола,
и с виду выглядит как ловушка для отражения в зеркалах,
а по факту – она лишь сера, соль, огонь и гулкая пустота,
ничего ведь во мне не болело, ничего до дьявольского тебя,

пока внутренний голос орет мне "хватит" - я пытаюсь себя беречь,
я, три тысячи слов на тебя потратив, сменила тоску на желчь,
сколько можно себя было жалить, сколько можно себя прощать -
одиночество не печалит, когда знаешь, что забывать,

я потеряна. я распорота. в лже-местах тихо, размеренно и темно,
в них даже можно кричать от холода, всё равно не слышит никто,
я упорно зову тебя, знаешь, я боюсь, что зима не кончится никогда –
почему ты без меня всё теряешь? почему я с тобой, как никто, жива?

Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.

Потребность в постоянном самосовершенствовании ведёт меня по настолько кривой дороге, что рано или поздно я просто оказываюсь в лесу возле избушки без единой догадки о том, где я и что я здесь делаю. Книги заканчиваются быстро, разговоры появляются часто, но я так и не знаю, где происходит жизнь. В моих потребностях три ингредиента: учеба, К., алкоголь. На данный промежуток времени я имею только два, поэтому приходится заглушать отсутствие третьего ещё бо'льшим погружением в знания. Пространство, что существует вне меня, задаёт вопросы, я вижу во сне Чака Басса с бесплатной магической силой, в реальности я вижу три учебника, две тысячи исписанных листов и огрызающуюся собаку. Мне уже не важно, что творится где бы то ни было, если это неинтересно. И я уже не просто не отличаю хорошее от плохого, я совершенно не вижу разницы между "да, это пиздец" и "нет, это не пиздец". У меня всё нормально, другого развития событий просто не может быть.

Вчера я долго думала о компилятивном методе составления и проявления эмоций – мне не кажется это чем-то любопытным, и не то, чтобы я вообще имела достаточный психологический уровень знаний для создания человека-робота, но некоторое время это выглядело занятным. В том плане, что занимало меня. Зато сегодня я отчаянно возвращаюсь к осени, моему "встань с земли, она холодная" и его "оп, наебал". Тогда был хороший вечер и весь день я сдерживаю в себе sms "Когда ты меня поцелуешь?". Нет, я не отправлю ее. Нет, я не буду думать об эмоциях. Наличие в моей жизни посторонних предметов вроде ненужных знакомств и классического осознания себя взрослой девушкой не делает ровным счетом ничего. И здесь самый utter defeat – когда ты думаешь, что уже вырос и можешь всё – вот именно в этот момент ты нихуя и не можешь. Странная конструкция и я пока не могу точно ее сформулировать на словах, но в моей голове она очень четкая.

Но вернёмся вот к чему: я люблю тебя. И поскольку этот факт всё ещё являет собой самую настоящую реальность, то мне очень хочется. Нет, я не буду это писать, пошли вы в жопу.

Тем временем, моё бессознательное ежевечерне твердит мне, что я просто тупая, тупая, очень тупая пизда, так что я продолжаю читать, учить и любить того, кого нет со мной рядом, но есть где-то вне.

Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга

ты можешь позволить себе быть слабым только тогда, когда всё хорошо, потому что когда всё плохо ты должен быть круче любого супергероя любимых комиксов.

о том, что тебя беспокоит ты будешь говорить со своим психотерапевтом, а сейчас раздевайся.

если вы не вместе, значит так надо