found a way to understand the things i'm learning, found a way to understand the time you're burning. ©
никто не знает сколько текстов я пишу о нем и никому не показываю, сколько заметок не публикую и сколько смс не отправляю. не то, чтобы это давалось мне тяжело или ещё как-то, вовсе нет. но всё это выливается в личное, а личное - это когда слишком для открытого доступа. но все мы любим читать про себя (привет, я тебя люблю) и все мы любим грустные истории как один не любит другого. хер вам. не будет грустной истории, как и не будет про вас. будет про меня. про самую лучшую сторону меня, в которой всё нытьё становится не глобальной вылазкой в собственную душу, а минимальной печалью, что кино дурное, твиттер не открывается или мне страшно после фильма ужасов. голос в трубке в последний момент успокаивал меня тем, что просто звучал; голос в трубке напоминал мне, что он на расстоянии определенного количества шагов. я даже знаю какого, я считала. вам холодно этой зимой? и мне холодно. вот даже сейчас руки ледяные, час назад хотелось прекратить дышать, два часа назад - чтобы целовали, три часа назад - чтобы шарики, наконец, сложились нормально и не появилась новая линия. к шести вечера я созрела до длинного монолога.
я так часто путаю буквы, цвета и темы разговора, что пришлось научиться выдавать это за особенность и виртуозное умение менять практически всё. но выдавать себя за человека, который, по большому счету, очень несчастен, у меня не выходило никогда. кстати, я даже не пробовала, но это, должно быть, очень нудно. в общем, несчастной я не была ни в формате многочасовых истерик, ни в формате смертей. потому что моё натуральное счастье сидит у монитора и занимается какой-то очередной ерундой. как я сейчас понимаю, когда его не было - была я, но не я. в смысле, тот период роковой зависимости от всего давно остался на дороге слева. зато появилась особенная тактильная память: мое тело помнит только его. а примерно год назад К. скинул мне песню, которая имеет незамысловатое название "два по сто" и уже год я прилично под нее реву. а вчера я начала под нее ненавидеть. связано ли это с гормональной структурой или нет, до конца не ясно, но in fact, перемена славная, хоть и не имеющая никакого отношения к памяти.
вы знаете, я не люблю период май - лето так же, как не люблю весну, но я жду его по причине того, что можно будет валяться на траве, смеяться у воды (привет, я тебя люблю) и думать о вечерах, когда никуда не будет нужно. можно даже молчать, слова здесь не играют особой роли. буквы, предложения, точки, вопросительные знаки - все это ерунда. а вот датчики движения и прикосновений становятся на несколько уровней выше. я помню, как заставила К. сорвать камыш, а мама сказала, чтобы я даже не думала тащить его домой. куда он делся в итоге я не знаю, зато тот факт, что я треснула им несколько раз К., в моей дурной голове отпечатался. со мной сложно. даже нет, не так: со мной катастрофически сложно. и если бы я была на месте моего молодого человека, я бы себя нахрен убила бы и сидела за это уже года два как. а он любит. и не убивает. вот такая штука.
сижу, жую вторую маленькую "аленку", пью третью чашку кофе и хочу говорить. не так, как обычно, с примесями эпитетов и странных цинковых оборотов, я хочу говорить просто. без выкрутасов. я, например, знаю, что мы будем счастливы. еще я знаю, что это аксиома. я собираю из нас сердце и импульсом тока заставляю его биться в общей грудной клетке. не то, чтобы мы на самом деле были самыми счастливыми, но спустя почти четыре года рядом друг с другом, мы научились мириться с недостатками, не выдавая их за достоинства что значительно упрощает восприятие. и это несмотря на то, что последнее время я покупаю бельё, оценивая его перед этим в формате "понравится ему или нет". себе я уже скупила половину шкафа, мне хватит.
в своей голове (ли) у меня давно есть место, где стоит кровать, компьютер, на полу лежат книги и где-то там же существует мини-бар. там спокойно и мы там живем, а на входе в это почти континентальное пространство висит табличка: "идите в жопу, вас не ждут". мне там тепло, потому что я сперла его рубашку с коротким рукавом (в ней правда очень тепло и она очень идет К.), так что за то, что я там мерзну можно не беспокоиться. иногда мы там даже едим, но в основном это вторичный процесс.
прости, что впихнуть всего тебя в этот текст невозможно (привет, я тебя люблю), но, выражаясь твоими же словами - "ближе тебя у меня никого нет". так вот: ближе тебя у меня никого нет. и тысячи текстов, написанных о тебе, никогда не заменят реального. потому что буквы - это всегда прошедшее. потому что слова - это всегда памятное. а мы - это всегда настоящее. и пока эта история пишет сама себя, без особого участия кого бы то ни было из нас, я по-прежнему не буду отправлять сюда тысячи печатных знаков, не буду отправлять тех самых sms и не буду говорить, что в каждом предложении прячешься ты. все мы любим читать про себя: привет, я тебя люблю.
мы уставшие, непонятные и посреди осени.