Ничего личного.

Маленькими шагами я снова приближаюсь к серой яме, в которую не раз падал. Ничего не хочу писать. Ничего не хочу делать. Ничего не хочу говорить. Всё снова повторяется как и год назад.

Серое небо, обыденный день, ностальгия - всё это происходит со мной почти каждый день. А стоит ли это таких переживаний? Может это всё зря?

Знаете, для кого то музыка существует чтобы послушать, а для меня она как наркотик. Сегодня я в этом снова убедился. Видимо я переслушал Агату Кристи. Как я уже писал, от такой группы можно сходить с ума или смеяться с самим собой как ненормальный. Это действительно так.

Скоро 14 февраля. Я слышал, что билеты во многие места будут стоить 10 рублей. Если это правда, то я пойду в кино один, куплю себе место на последний ряд и буду в гордом одиночестве смотреть фильм. Я не мазохист, просто мне иногда и приятно, что я один. С самим собой проживать эту интересную жизнь. Но иногда так выворачивает от того, что я такой вот человек.

Видимо женский пол устроил флешмоб. Несколько человек мне начали флудить насчёт того, что я похож на Ди Каприо. У меня возникает лишь один вопрос: Каким местом я на него похож, а?

О чём здесь можно написать кроме своих мыслей, которые засели в голове? Ведь я могу написать много чего, но на утро я пойму что жить можно и без этого. Жизнь интересна, жизнь полна красок, жизнь разнообразна. Но сам же себе и сторю эти "великие" стены, сам же порчу себе настроение. Сейчас слушаю музыку и не знаю какие чувства меня переполняют. Хочется или прыгать от радости или кричать от боли. Туманное состояние. Вообщем это очередной пост о том, что можно жить и без созданных рамок.

Хотелось бы написать немного о прошедшем дне. Вроде бы день как день, но его я считаю пока что самым лучшем в этом году. Подробности писать бесполезно. Меня всегда радует то, что всё происходит неожиданно. Просто смирился уже с тем, что завтра будет как сегодня. В итоге вчера было исключение.

Ко всему этому хочется сказать что на репетиции тоже всё было хорошо. У всех было хорошее настроение и мы справились со своей задачей. А ещё был небольшой фотосет, который называется "Чёрно-белая зима". Все фотографии были отсняты в подвале здания, где мы репетируем. Думаю, что получилось всё готичным и загадочным.

P.S. Название этого поста придумано не просто так. Эти цифры часть того, что было вчера.

Бывает же такое в жизни, когда тебе пишут ЖЛТО - женщины (расшифровать эту аббревиатуру сможет не каждый). А нормальным тебе приходится писать самому. Ну это чисто мужское рассуждение идёт. Вроде бы ты и понимаешь, что ничего не светит, но всё равно из негатива ты выдавливаешь каплю надежды, которая спасает тебя от угнетения. Но кого же я теперь дурю? Да в первую очередь самого себя. Я вру самому себе, не сдерживаю обещания. Что же я тогда о чём то мечтаю, сижу и бездействую? Нафига такое счастье? Нафига такая жизнь?…Тысяча вопросов и один ответ "верь". И мне теперь уже не вериться ни во что. Я привык к себе другому, но где то внутри я понимаю, что нет, нужно что то срочно делать, потому что так не должно продолжаться. Так а что потом? Врят ли даже потом будет всё по другому. То, что я хочу в своей жизни не осуществимо. Кажется, что я не отвык от того "цветного" детства, когда всё было сказочным. А может я и сам себе нарисовал это серое небо и теперь не могу его стереть. Вообщем очередная тяжелая тема заполнила мою голову под вечер.

За окном постепенно растёт отрицательная температура, а я всё же вышел гулять на улицу. Прошлись мы несколько минут и зашли в одно заведение, чтобы погреться. Как только мы сели, к нам подошла уборщица с недовольным взглядом и выдала нам такую фразу: "Вы что, бездомные? Здесь прописаны что ли?"…ну и остальное в том же духе. Я конечно не хочу хорохориться, но какой же я бездмный, если у меня одежда таких брендов как Zara, H&M, OGGI, духи Givenchy и сенсорный телефон. Вообщем та бабка-уборщица была немного не в себе. Спустя некоторое время я увидел ещё одну странную картину: выпивший мужик с девушкой подходит к кассирше, они о чём то говорят, а потом они идут в служебные помещения. У меня возникают пошлые мысли: что же они там будут делать вторём? Ну да ладно.

P.S. Вечером я заметил интересную вещь. Вот слушал я песню на ноутбуке, а вечером услышал её по радио. И радости столько. Ведь я могу включить её в любое время, но почему же столько радости, когда слышишь знакомую песню по радио?

Не успел оглянуться, а уже февраль. Ничего особенного за прошедший месяц не произошло. До сих пор вспоминаю новогоднюю ночь. Всё же это был самый лучший и самый худший день в этом году. Даже приятно вспоминать всю горечь той ночи. Ну а сейчас уже наступил февраль. Я не знаю что будет в ближайшие 29 дней. Надеюсь что - нибудь да измениться в моей жизни. В лучшую сторону естествено.

Сегодня был в военкомате. Приехал туда в 9-00, а уехал в 14-30. Всё из-за невнятной работы персонала. Прошёл восемь кабинетов, написал очень странный тест, в котором были задания видимо на стойкость. Я отвечал на 120 вопросов и постоянно они повторялись, причём с таким содержанием: "Вам кажется, что за Вами кто то следит?", "Снимаете ли вы напряжение стопочкой алкоголя?" или "Умеете ли вы управлять танком?". Конечно умею, я рассекаю по Питеру прямо на БТРе. Зачем такие вопросы задавать? Вообщем написал я этот тест. А потом около двух часов все мы стояли в узких коридорах, где нас постоянно отталкивали и попросили подождать. В итоге я дождался этого момента, когда я вошёл в эту заветную дверь. Там я отвечал на заданные вопросы. Самый забавный момент произошёл тогда, когда меня спросили "Кто твой кумир?" и "Чем увлекаешься: живописью, музыкой, выжиганием?". Я ответил что мой кумир Константин Кинчев и что я музыкант. Женщина очень заинтересовалась мной. И теперь в моем личном деле так городо написано: "Вокалист в рок-группе "Энергия"". Меня эта запись очень удивила, да и много чего хорошего про меня написали в личном деле. А ещё предложили ходить на бесплатные курсы, чтобы получить водительские права категории D. Буду в армии либо водителем грузовика либо играть в оркестре. Вот, блин, повезло.

В 2 часа ночи я пытаюсь трезво думать о жизни. Просто делать мне больше нечего. Думаю о том, кто кем будет. Хотя бы на пару секунд взглянуть на всех нас через дестятилетие. Интересно. А ещё я вспоминаю детство. Какие все были хорошими. Никто не задумывался ни о каких проблемах. Нужно было лишь счастье. А где оно сейчас? Куда оно делось? Кажется, что скрылась под серыми облаками. Кажется, что его уже не вернуть. А оно было. Нам тогда всё казалось в этом мире красочным, мы радовались всему, но мы обижались по таким пустякам. Можно вечно распускать сопли по этому поводу. Ностальгия вещь опасная. А что теперь? Какое же мерзкое чувство, когда ты возвращаешься в нормальное для себя состояние. Становишься на секунду реалистом. Думаешь, что бы изменить в себе, чтобы окружающие заметили. Чтобы серое небо перестало для существовать лишь для тебя одного. Чтобы наконец вырваться на ту самую свободу. И на эту тему можно тоже пускать вечные сопли. А успокоения ты себе всёравно не найдешь. Всё будет идти по замкнутому кругу "Ностальгия - возвращение в реальность - разочаровние в настоящем", как ни крути. Такая вот ночь. Хочется ещё много чего написать, но это будет слишком личным и по-бабски. Пойду спать.

Для каждого выходные проходят по-разному. А у меня как обычно. Ничего нового. Единственная радость - это крепкий и долгий сон. Хоть выспался за неделю. В понедельник нужно ехать в военкомат, на учёт ставиться. И не верится, что мы уже такие "взорслые".

Ещё вчера вечером хотел здесь что-то по делу написать, а к ночи уже забыл.

Может быть я стал совсем ненормальным, так как пошёл гулять с самим собой? Ведь на улице холод, а я один. Иду по улице, и меня переполняют все возможные чувства. Как дурак брожу туда-сюда. Думаю о чём-то, дышу дымом и ледяным воздухом, смотрю на небо, кого-то жду. Зачем мне всё это? Если я мог бы остаться дома смотреть фильм. А мне просто так захотелось. Побыть одному. Находиться в стороне от всех.

Почему озорение наступает только тогда, когда ты куришь поздно вечером? В голове поток мыслей сливается в единое целое. Ты понимаешь, что является главной ошибкой в твоей жизни. Осознаешь происходящее как есть. Почему это не происходит днём, когда тебе действительно это нужно?

Давненько я не брал в руки свою гитару. Она уже запылилась и я не нахожу времени, чтобы поменять струны. Вот что значит новые технологии в музыке. Только на ноутбуке пишу музыку, хоть это и опасно. Я как то написал много песен на ноутбуке, хотел их скинуть на диск. По роковому совпадению накануне всё удалилось без возврата. Да и помимо музыки у меня удалились все фотографии и.т.д. Так вот что я хотел сказать. Взял я в руки гитару и сразу написал песню. Сразу появились какие-то идеи и вдохновление.

А за окном зима всё продолжает держать нас в своих снежных руках. Не хочется, чтобы зима была затяжная. Поскорей бы апрель. Поскорей бы весна.