The Killer Queen

—Как свидание?
-Разговоры скучные, секс потрясающий.

я люблю тебя, и плевать, на сколько ты далеко. Я все равно, буду любить тебя. Через много-много лет, ночей, дней. Я буду любить тебя.

знаете, почему у меня так много чужих цитат и так мало своих собственных записей?
да потому что в чужих цитатах всё то, в чём я так боюсь себе признаться..

красуемся, делаем покойным депиляцию, живым-инъекцию ботокса, а полумертвым-педикюр.имидж-это понты, если забыть про набивший оскомину английский и назвать вещь своим именем.сплошь и рядом под имиджем ничего нет, как ни хрена нет под пленочкой яркого воздушного шарика..несколько граммов газа не в счет, потому как еще неизвестно, какая тварь туда чем дышала…. Дальше

Здравый цинизм - это трезвость ума и рассуждений.
Циники лучше других могут распознать, кто действительно к вам хорошо относится, а кто просто пускает сопли под луной.

Тонкие запястья изящно тонут в волосах…
Такая красивая и немного ненастоящая любовь
Случилась. Вздохами-охами бьется в словах
И будоражит не голубую, а пролетарскую кровь.
Сука, не сучка, сука – сучище - любовь…
На фотосессии гения совершенно не видно,
Как "псевдо"- умирала ровно минуты назад.
Мне за эти порезы вдоль стыдно,
Я прикрываю их, как жизни запутанной ад
Одна, не одинока, когда одиночество – плагиат.
И раздражает фотограф внезапно не "гений", "дам звезду "
Дышу рифмою несвеже, но пьяно…
Не хочу поз шаблонных, иначе с ума сойду
Так эксклюзивно, на "гламур" не похоже, но все-таки рано…
Раны не ранят рано, всегда вовремя…
" Никогда" застряло в вечности, потерялось меж 1000 лиц,
Я Тобою покорена, как неопознанными увлечениями.
Падаю вверх, но всегда перед Тобой ниц…
И веду себя, как кокаинистка, хотя никогда не знала снежных заражений
Артистичная артистка - это не арт, а на грани риска…
Я вошла в этот образ шелковой кожей,
А стальной душой войти не сумела…
Дышать этой "кокаиновой" ложью?
И сейчас вру… не "не сумела", а не хотела…
Мы с Тобой, "шоу-мой-бизнесовый", друг другу параллельны, хоть в постели перпендикулярны…

а что вы заладили «Пахнет ванилью\молоком\весной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.

Что вы понимаете в этом «Глаза цвета неба\кофе»?
Какого цвета неба?! Все небо в его глазах! Какое кофе?
Ты от кофе так не зависима, как от его глаз.

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта, а настоящая блядь ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..
Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.

И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла?
Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофесигареты»..значит стоит он того.
А ты проебала свое счастье. Вот и живи с этим, каждый день.каждую минуту.

Музыка года: jazz\ soul\ lounge\ blues \

Песня года: Tom Waits - Jesus Gonna Be Here

Цвет года: белый\черный\красный\

Человек года: Мама-Папа\Олег\ Саша \Юля\Аня\

Мечта года: Aston Martin\Mustang\BMW\ Mersede s\

Радость года: мои друзья - моя радость

Геморрой года: вставать каждое утро в 7 утра и еще кое-кто

Напиток года: клубничный мохито\мартини\вермут\ красное шампанское\

Запах года: Lanvin - Eclat d'Arpege\Lancom-hypnose senses\ YSL-ELLE\

Достижение года: стала еще красивее, умнее и прекраснее

Он сказал много слов, но из всего сказанного я отметила для себя лишь то, что он слаб…Не важно считаю ли я себя сильной, важно то, что в этой ситуации я чувствовала свое превосходство…Он знал какой будет моя реакция, но его это не парило….Он пытался быть собой, хотя во многих его фразах я слышала себя…Он отдал бы многое для того, чтобы оказаться на моем месте, на месте человека принимающего, а не отдающего.Но увы…
В моей жизни нет места чувствам, скорее в ней преобладают эмоции..не могу сказать, что меня это радует, ведь таким образом каждого заинтересовавшего меня человека я пропускаю через себя и очень много трачу…самое страшное в этом то, что я еще ни разу не встречала того, кто смог бы восполнить все утраченное…Отсюда атрофированное восприятие окружающих меня людей…Когда появляется кто-то способный меня удивить, он занимает мои мысли ровно до того момента пока я не пойму, что он такой же как и все…эта реакция называется разочарованием…
Разочаровываясь в людях мы вовсе не теряем, а наоборот приобретаем.Приобретаем в первую очередь самих себя.В моей жизни таких разочарований было много, а будет еще больше.Я не проводила исследований, но не могу не заметить того, что мне, чаще всего, разочарования приносят мужчины, но от этого моя тяга к мужскому полу ничуть не уменьшается, а наоборот даже увеличивается)) К сожалению, для таких людей как я ощущение внутренней боли служит неким наркотиком и и, конечно же творческой подпиткой.

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин? "
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной? "
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня? "
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять".

эта осень под тихими глазами похожа на слово очень,
на голос за двадцать пятым кадром. пора на пары, убегаешь.
все хотят написать тебе что-нибудь в нёбо, но слова давно
устали уже, достали, остекленели и стекли, истекли чем-то бьющимся.
только улыбаемся правой скобкой, больше ничего личного и лишнего.
и кто-то отрывает чувства, как пластырь. зажило и ладно. ничего, что
прохладно в запястье и телефон не ловит. стираешь с лица какой-то
чужой дождь, а все смотрят так, будто ни у одного ребенка не было
ДЦП со смеющимися кровью коленками. и каждый сентябрь это чувство.
разговор, в котором напрягаются связки. и отношения. по-прежнему
сухие губы на фотографиях. стоны в разные стороны. провода больше
не провожают домой, сколько можно бояться, мм? новая нежность, не знаю,
какая по счету. торопила и пила, подбирала слова, чтобы рассказать ему
о выжженных пробках глаз и нуклеиновых кислотах. не могла решить, что важнее.
трамваи бежали за ней, просили не то прощения, не то прощания.а кто-то
не успевал выучить английский за пять минут перемены, это, конечно, больнее,
чем быстрая судорога дней.худая талия и закоченевшие звезды.вот и вся романтика
болевого шока. каждую истерику я посвящаю тебе, дорогой. замученное небо
покалечилось, пока лечилось. осень под тихими глазами ни о чем не рассказывает.
ты за чаем, а я не знаю, зачем я.

ты мне уже больше не снишься. солёный привкус на губах-бах.
увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.
мыльные пузыри лопались один за другим.
некоторые дети плакали и жалели себя и их,
а другие, улыбаясь, вспоминали радужные бока.
это все не умеет говорить, не мое, не думайте.
пока глядела через витрину на вязаную гладь шарфов,
пока пыталась вправить плечи субтитрами, литрами,
пока щелкала по бэкспэйсу, сломали весь кайф, всё лицо,
и легче стало глотать стекло, чем слова.
стоптанные здания разрезали воздух,
развязали волосы, набрали 02, равнодушно хлопнули дверью,
ну, попрощались. ты веришь, что контакты
в icq забрали всё мое небо, все моё небольно? фотографии когда-то тоже
были людьми, у которых челка быстро отрастала. и слезы слезали. а потом
февраль, вранье, взаимные боли, ветер изо рта - и меня не стало.
снежинки сигаретами пахли. зарёванная заря.
ждала, что будет круто. и письмо про стихи.
обломалась. надломилась.
у вокзалов самый плохой вокал, каждая песня на повторе, чтобы тошнило.
размазывали по вагонам зеленый цвет, бежали за руками,
останавливались, лились. и потом две недели худеешь сердцем
пытаешься в мессаге кому-то вспомнить, как было хорошо в вчера, в 16 лет.
знакомым пофиг. они гасят либо кредиты, либо глаза,
кризис в мировой экономике, шутка ли.
да ничего, милая, молодая еще. это только и видят.
а я, бледная и плачущая, подводила черту и думала, что больше не пущу.
так близко, подводила глаза и думала, что вот он, конец. раз шестой. мило.
ну, зачем ты так? расплатились же, расплакались.
вышли из себя не на той остановке, зато нашли новые губы.
ты счастливый, я счастливая. одежда на плечиках.
простынь простыла, шторы закашлялись, прости ей незнание компьютера.
мы с ней похожи, запястья запятнаны духами одинаково. ржу.
правильные книги, фильмы, черты лица. вторники просят оставить вещи
на букву т - температуру и тебя. а по пятницам никто не будет больше привязан
настолько, чтобы стало еще пару раз больно от коричневых коричных глаз.
на уши давит контральто, на пальцы - Ctrl + Alt.
не думай обо мне, о тех, кто знал мои руки. ты ведь любишь холодные.
не меня. только холодные.так вот, не думай. я бы выглядела лучше, если бы умела быть хорошей. учила геометрию. не скучала.
не скачивала килобайтами царапины на руку, не хотела забыть даже потолок. солнечное сплетение выцвело, состиралось. море уходит спать. встретимся в следующем посте, в чужой постели.нажать "ок".

Ну почему принято считать, что любовь - самое чистое чувство?А?
Не бывает зла без добра. И добра без зла не бывает. И чем больше добро, тем больше зла.
Это я вот к чему. Любовь. Влюбляемся. Появляется окрылённость, свет, музыка, а если ещё и взаимно - счастье, всесильность и тп. Сразу же проблемы на горизонте: ревность или собственничество. Дальше, как говорил Булгаков, "Тот, кто любит, обязан разделить участь того, кого он любит" И хорошо, пока всё хорошо, но ведь мы все прекрасно знаем, что за хорошо бывает плохо…а потом снова хорошо и снова плохо. Я не говорю, что любить не надо. Нет конечно, не мне это говорить. Просто не понимаю, кто считает, что любовь - это всё! Что это прекрасно…разве?.. а боль ?..а как же ум? который мы благополучно выбрасываем…не навсегда, но так часто невовремя. Постоянный страх?.. Слепость? Да, всё познаётся в сравнении. И с временем. У кого-то любви на три года хватает, у кого-то на месяц, а для кого-то и жизни мало. Далеко не всем суждено узнать, что такое любовь. Но считайте, что им повезло.
Любите и будьте любимы!