Знаешь почему мы не можем быть друзьями? у моих друзей на меня не стоит

я приучила себя к тому, что мужчины уходят. если мужчина уходит, значит, так нужно. если он решил уйти, то не стоит его останавливать. если я остановлю его в этот раз, то во второй мне вряд ли удастся это сделать.
пусть он лучше уйдет сейчас, чем мы останемся вместе и я буду знать, что в любой момент этот мужчина может меня бросить. я никогда не относилась к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но я никогда не буду бороться за мужчину.
я ценю в отношениях комфорт, стабильность и душевное спокойствие. здесь мне совсем не нужна борьба.
а еще все эти годы я пыталась узнать, из чего же сделан мужчина и есть ли у него сердце.
я узнала, что мужчина сделан из нежности, которая напрямую граничит с грубостью. мужчина сделан из щедрости, граничащей с жадностью. он сделан из преданности, которая так умело сочетается с его изменами. мужчина сделан из ревности, которая сменяется полнейшим безразличием.

да. давай.
залезь в душу, переверни там все. и уйди.
все так делают, чем ты хуже?

Прощай, хороший, навсегда
Когда-то я тебя любила
И я боролась до конца
Сегодня мне не хватит силы
Устала я от взглядов ночи

От разговоров с пустотой
Ты ничего уже не хочешь,
Сегодня ты совсем другой.
Другая я. И ты не тот же
Просто меня! Прости! – Прощай…
Вот только… ты спокойной ночи,
Как прежде, на ночь пожелай.
Один лишь раз! Забудь обиды!
Пусть будет миг один, как прежде…
Я знаю, ты давно разбитый,
А я устала жить надеждой..
Забудь всё это! На минутку
Хотя бы отдалим прощанье.
Ты думаешь, всё это шутка?
Поверь, не шутка- расставанье.
Спокойной ночи, мой хороший
Целую я тебя любя
А завтра буду просто прошлым.
Прощай. Целую. Не твоя…

Я любил.Не стоит в старом рыться….

Ты - первое мое стихотворенье
И первая, бессмертная любовь.

Потом начнутся новые отношения, будете искать замену друг другу, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас такими счастливыми. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился за вас, чтобы и оделась потеплее и покушала, и вовремя легла спать. Если он любит тебя, он никогда не сможет разорвать эти отношения. Так или иначе он будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного, но такого родного. Как бы люди ни расставались, всегда останутся в наших сердцах, потому что они научили друг друга любить.

Даже упав, вновь решайся на взлет,
Жизнь твои крылья не зря мастерила.
Помни, что Бог никогда не дает
Ноши, которая нам не по силам.

Иногда для того, чтобы хорошо видеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

Как можно перестать без конца оглядываться, если в тебе постоянно живёт надежда, что вот сейчас ты его где-нибудь заметишь?

"Забыть нельзя, вернуться не возможно"… с этой песни начались наши с ним отношения. Мы разговаривали дни и ночи напролёт, но нам всё было мало. А это расстояние, стоящее между нами, оно учило ждать и верить, что скоро будем рядом. Постоянные предостережения и крики родителей не слушала, а точнее, просто не хотела слышать. в мыслях, в каждой клеточке тела был только он. Словно наркотик он вызвал у меня зависимость, с каждым разом мне нужна была большая "доза". Я получала её, но это только поначалу. А потом, потом наступил момент, когда дни стали абсолютно одинаковыми. На время капелька его доставляла кайф, а часы без него были "ломкой"…Теперь он нужен был как воздух, но от этой зависимости я стала раздражительной и неуправляемой. я не видела, что происходит вокруг, мне нужна была лишь "доза". Я не понимала, что становлюсь убогой и никчёмной. Называя наши отношения любовью, я не замечала, что подсела на него, как наркоман на иглу. Это была невыносимая болезнь. Но не хроническая. Когда мы впервые расстались, я думала, что не перенесу этого. вначале было тяжело, в голове крутились все его клятвы и обещания, а потом, потом становилось легче. Люди, которые были рядом, потихоньку очищали кровь от "наркотика". Прошло время и ломка прекратилась, я почувствовала, что знаит жить. и тут снова он…Он начал внушать, что нужна ему…и вот глупые мысли перебороли меня и я снова начала зависеть от него…Но уже не так, как раньше, ведь дорогие люди всё время были рядом и помогали мне не подсесть на него вновь. И однажды узнав обо всех обманах его и поняв, насколько я была глупой и слепой, я ушла навсегда! Он звонил, писал. да, был соблазн простить и вернуться, но я держалась, с каждым днём понимая, что без него существование превращается в жизнь. Теперь я иногда вспоминаю всё, но иду только вперёд. Ведь забыть нельзя, но вернуться не возможно!!!

Я когда-то от тебя отдышусь,
и жить прошлым устану.

Я когда-то вокруг осмотрюсь
и видеть тебя перестану.

Как только мужчина понимает, что вы его ждете, он заставляет вас ждать вечно.

Когда я слышу от кого-то, что лучше быть одному, потому что так проще: не будет ни боли, ни лжи, ни предательства и бла-бла-бла - то мне хочется рассмеяться этому человеку в лицо.

Нам всем необходимо в ком-то нуждаться и даже больше, нам необходимо, чтоб нуждались в нас. Ведь временные "счастьезаменители" не избавят нас от всех мыслемых и не мыслемых страхов, которые наша разнеженная душа боится заново пережить.

Это как сахар. Решил, что употреблять его вредно и переходишь на заменитель. Вроде как по вкусу похоже, но все равно что-то не то. И чем больше ты добавляешь его себе в чай, тем больше ты травишь свой организм. По сути сам себя кормишь ядом. Так и в жизни. Чем больше ты думаешь, что наслаждаешься этой придуманной свободой, тем больше яда просачивается в твою душу и сердце. И то, чего ты больше всего боишься, в итоге настигает тебя - одиночество. Вот только причиной своего одиночества являешься именно ты! Какой смысл бояться предательства и лжи от кого-то, дабы избежать боли, если избегая чего-то настоящего в своей жизни, ты прибегаешь к самообману и этим самообманом ты предаешься самого себя?

Может быть по началу тебе и вправду хорошо от этой мнимой свободы, но потом… потом я вижу следующую картину: каждый раз после того, как очередной "счастьезаменитель" закрывает за собой дверь, ты остаешься совсем один в пустой квартире, засыпаешь совсем один в еще теплой постели, но с осознанием того, что в ней была холодна женщина. Та, что не приготовит тебе утром завтрак; та, что не поддержит и не выслушает, когда ты в этом больше всего нуждаешься; та, что не будет ждать тебя после работы дома; та, что хоть и слушает тебя, но не слышит; та, что тебя не любит…та, что к тебе холодна..

И пора бы давно понять:
Нельзя
спать с тем, с кем не хочешь спать.
Можно есть их обиды и горечь,
Что они приносят вместе с уличной грязью
На своей старой обуви ночью.
Можно стричь волосы ржавыми ножницами.
Можно с открыти глазами с ними в одной кровати лежать, но
Засыпая, не забывайте:
Нельзя хотеть спать с тем, кому все равно с кем спать.
И лгать, лгать себе, что чужой человек в вашей кровати поможет
Вам другого в себе унять-
Тоже нельзя. Но вас можно понять.
Только
Засыпая, не забывайте,
что заснуть с ним вы ночью не сможете.
И когда, брезгливо стряхнув с себя руку,
Вы уйдете в другую комнату,
Умирая от собственной скуки-
Не порежьтесь о свою сломанность, тропами
Вам знакомыми
Не уходите в себя.
Ведь когда чайник в четыре утра закипает,
Когда не спите, опускаясь до самого дна,
Вы вспоминаете
Человека, с которым хотели бы просыпаться.
Но вы понимаете,
Что
Хотите спать с тем, кому все равно с кем спать.
И снова себя ломаете,
Снова в себе убиваете
Человеческое лицо
Если б знать,
Заранее знать, как бывает-
Повторили бы все опять.
Но не стали бы губы кусая
Спать
С тем, с кем вы не хотите спать.

Я Вас больше не люблю. ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я