Персональный блог ANASTASIATERRYTAYLOR — Знаешь почему мы не можем быть друзьями? у моих друзей на меня не стоит
Я читаю тебя по строкам.
Отголосками всех имен.
И во мне тихо шепчет тревога
«Он в тебя ничерта не влюблен».
отныне не подпущу к себе никого близко,
хоть и со стороны это смотрится низко.
но мне проще быть/оставаться железной леди,
чем, разочаровавшись, лежать, рыдая на паркете.
вру. я снова на полу.
никому или некому - вот
в чем разница.
не сложилось ни дружбы,
ни псевдо-любви.
знаешь, бесит, когда с
тобой просто дразнятся.
так что лучше, пожалуйста
-
отвали.
давай до встречи,
там поезд ждет.
говорить бесполезно,
что время лечит.
это ужасное чувство опустошенности.
когда нельзя обнять,
до боли,
любимые плечи.
Уходить, закрывать все двери.
На замки, или на минуты.
Я тебе, черт возьми, верила.
- Привет, ты меня помнишь?
- Смутно.
ты сжигаешь мосты, ну а я к тебе, видишь, -
вплавь.
и сметая преграды на длинном своем
пути,
выбиваюсь из сил, чтоб сказать тебе: "слышишь,
знай,
я хотела быть большим, чем просто щелчок
в груди".
мне хотелось быть лучшей. сейчас я тебе
кто?
просто старый знакомый, чье фото хранишь
в душе?
я, наверно, сказала так много не тех
слов.
они все бумерангом вернулись ко мне
уже.
пистолет направляешь вверх, ну а я, понимаешь -
ввысь,
будто крылья на месте, и будто бы не
в крови.
ты стреляешь во всех абсолютно невинных
птиц,
но меня ты не тронешь, мы слишком с тобой…
свои.
ты стоишь предо мной, - у меня не осталось
слов.
я хотела быть большим, чем просто щелчок
в груди.
ты молчишь. мы с тобой наломали так много
дров.
мне хотелось стать кем-то, за это меня
прости.
Я повзрослела. Я умею не скучать.
Я даже научилась пить без закусона.
Романтика? Вы ебнулись? Кровать,
Спина чужая. У кого-то дома.
Я повзрослела. Я умею быть другой.
Молчащей, праведной, монашкой.
Глазами к небу. Вот уж… Боже мой!
И утирать сопливые слова его рубашкой
ноты талой усталой души безголосой осенью перепеты.
докури меня. брось. как астматик свою последнюю сигарету.
я тобой не выжжена. не согрета.
тогда для чего все это?
я сегодня представила на минутку:
говоришь виновато "люблю другую.. "
я смеюсь, я уверена — это в шутку,
обнимаю, ругаю тебя, целую.
а ты смотришь так холодно и серьезно,
что меня пробирает озноб колючий.
я сражаюсь, как воин, с упрямым мозгом:
" неужели? не верю! да брось, не мучай! "
я беру в свою руку твою медвежью,
говорю, мол, погода сейчас ни к черту
и во мне до сих пор дребезжит надежда,
что ты шутишь. но ты юморист никчемный.
я сегодня представила. стало страшно.
ну и бред же приходит от недосыпа!
он сказал меня ждет разговор о важном..
я умру еще до.. от дверного скрипа
чем меньше я их любила - тем чаще я говорила:
" ты солнце. ты самый лучший. ты просто мурр".
и я утыкалась в плечо,
скатывалась по перилам,
вешала трубку ли, дергала лампы шнур.
и мне хотелось сбежать, исчезнуть в кленовой роще,
взлететь по трапу к последнему кораблю.
но я говорила: "я знаю,
ты точно самый хороший".
и по губам читалось: "прости, что я не люблю".
…и вот он стоит на кухне. зеленоглазый, бесстыжий.
фиксирует руки мне. светловолос. небрит.
и я выдыхаю в лицо ему:
" черт.
я тебя ненавижу".
а он, улыбаясь, смотрит.
" и я тебя", - говорит.
так ведь бывает чаще всего, ты же в курсе,
вот он идет – и живой, ни черта не грустный,
и на затылке волосы также вьются,
словно совсем ничего не случилось, да.
в этой рубашке – ты помнишь, ее снимала?
спину ногтями царапала и сминала,
пепел на простыни падал, а вам все мало.
боже, как долго помнится ерунда.
но как же странно – ты все еще слышишь запах,
как после секса – не то, чтоб кричать и плакать,
просто молчать, утыкаться в него – от страха,
вдруг это все с вами было в последний раз –
и вот проходишь – ни взглядом, не поворотом,
если коснется – то вызовет боль и рвоту,
если посмотрит хотя бы – убьешь всех к черту,
есть теперь только ты – ни его, ни «нас».
и в голове – просчитала все, зачеркнула,
дуло смотрящее в спину – отвернула,
выгнала, выслала, вырвала, обманула,
мать твою, не возвращайся, прошу, совсем.
а это тело – ни капли не забывает,
видит его – и стонет, и умирает,
ждет его нежности – разум твой предавая,
словно не видит тобой возведенных стен.
так ведь бывает – ты все для себя решила,
вставила в сердце не просто иголку — шило,
вышила строчками – я тебя разлюбила,
видишь, как просто ты умер, мой славный друг.
но учащается пульс, когда он – на связи,
хоть бы глоток – этой твари, скотины, мрази –
хоть бы комок это липкой, вонючей грязи –
этих его –
бесконечно любимых –
рук.
Это знаешь, просто сидеть и ждать,
Когда Он объявит: "Твой выход, детка!",
А тебе уже некуда убежать:
Он всё знает, видит, стреляет метко.
Это знаешь, как будто прийти к врачу,
А тебе в ответ: "Вам остался месяц".
И орать бессмысленно не хочу,
И курить в разреженный холод лестниц.
Это знаешь, как будто была война,
А ты жил в глуши и не знал, что в мире.
И сидишь в темноте, как была, одна -
На своём диване в чужой квартире.
Это знаешь, когда тебе двадцать лет,
А прожИтого хватит на девять жизней.
" Дайте пачку жвачки и сигарет.
И избавьте меня от людей и мыслей. "
Это знаешь, когда ты орёшь "не трожь!",
А тебе через тело - и прямо в душу:
" Я люблю тебя, детка." Какая ложь.
" Я люблю тебя, сволочь. Давай же, слушай".
уезжать поездами, бросая любимый
город,
глотать слезы, укутавшись кофтой на
верхней полке.
чтоб вернуться, конечно, остался повод,
я мечтаю, как минимум, слышать запах твоей футболки.
приезжать в выходные и кутаться в
твою душу,
обнимать твои плечи и вечно холодные
руки,
говорить что-то шепотом нежно тебе на
ушко, чтобы сердце горело столь трепетно в
дни разлуки.
уезжать поездами и греться теплом
плацкартным.
приезжать в чужой город и ночью с
тобой о главном.
обещать навсегда. ты и есть моя главная
клятва. приезжать, чтоб понять, мне всегда тебя
будет мало
и снова вечер наполнится пустотой,
холодный осенний ветер проскользнет по рукам,
моя надежда ушла вместе с тобой,
я больше не чувствую тепла, прикасаясь к твоим щекам.
сколько всего осталось у нас позади,
сколько всего сумели мы потерять,
как же мне хочется крикнуть "не уходи",
да поздно уже что-то кричать
Самые популярные посты