Январская Настя.

Начала смотреть One Tree Hill.
Ну как, начала, я давно уже к нему присматривалась, посмотрела первые 5 серий, включила, а тут на днях решила попробовать ещё раз, досмотрела до 8 серии и меня затянуло.
Пока, все свои предпочтения я отдаю паре Нейтона и Хэйли.
А ещё, в восторге от Брук: 3

Если бы не ты - я бы застрелилась. Я люблю тебя.

"Если хочешь поговорить со мной - говори. Не пиши на блоге, просто напиши мне."

Напоминает тебе, что-нибудь? И не спрашивай, почему я пишу сюда. Потому что больше некуда. Viewy остается тем местом, которое ты не можешь вычеркнуть из своей жизни, по крайней мере пока. Тебе нужно говорить, ты говоришь с людьми здесь.
Как я себя чувствую? Не знаю, есть ли сейчас смысл вообще что-то рассказывать. Почему? Потому что ты не скучаешь, не ждешь, не хочешь, чтобы тебя находили.
Зачем я пишу тебе вообще тогда, ясно понимая, что это так?
Потому что я скучаю и каждый долбанный день верю, что я зайду и что-то измениться. Что ты зайдешь и напишешь мне хоть какую-нибудь ерунду. О том, что ты увидела на улице, прочитала в книге, что было в универе, над чем ты смеялась с Валей, почему тебя в очередной раз отсадили от неё.
Я разговариваю сама с собой, кажется.
Я нуждаюсь в тебе. Утром, вечером, днем.
Я помню как мы вспоминали про нашу годовщину, смеялись, как переписывались в новый год и ты говорила мне, каждую твою смс помню, они сохранены у меня. Помню когда в первый раз поссорились, потом мирились, со словами такими теплыми.
И что делать, когда человек не хочет никого видеть? Кроме одного человека.
А вы, казалось бы, были рядом, были друг другу нужны.
Как будто вылечились и оставили.

Хотела сказать, что мы с Катей скучаем, а там уж.. решай сама.

Отец: Ну что, ты теперь каждый год будешь цирк устраивать? Каждое 15 июля?
Декстер: Ну ладно, надеюсь, что нет.
Отец: Только не надо мне душу изливать.. Или ты настроенн?
Декстер: Я.. нет.. Я, как-нибудь..
Отец: Я только тебе одно скажу, лучшее, что ты сможешь сделать - попытаться жить дальше. Как будто Эмма всё ещё рядом. Согласен?
Декстер: Нет.. нет, я не смогу..
Отец: Куда ты денешься. Как думаешь я последние десять лет живу?

Эммв: Стой! Декстер! Я думала, что наконец-то от тебя избавилась. Если ты меня бросишь Декстер..
Декстер: Я клянусь, нет. Клянусь..
Эмма: Только попробуй меня обмануть, подставить или изменить, я тебя убью!
Декстер: Я обещаю.
Эмма: Клянешься?
Декстер: Да. Я клянусь.

Декстер: Энн, Энн, ну прекрати ты! Я же не знал, что ты обидишься. Ну ты просто выпила лишнего, пьяна, я не знаю.
Энн: Нет! Это ты пьян! Ты пьян! Ты хоть понимаешь, что я тебя трезвого не видела уже, Господи.. три года, три! Бегаешь в туалет каждые десять минут, или ты там нюхаешь, или у тебя панос - мне всё равно. Ты только треплешься о себе. Мне в общем не жалко, Декс, но ты просто телеведущий. Тоже мне, стоишь перед камерой и звуки издаешь!
Декстер: Я просто развлекаюсь и всё! На меня в последнее время многое навалилось, да, может я палку перегнул! Если ты перестанешь на меня наезжать..
Энн: Я не наезжаю, я..я.. я не собиралась на тебя наезжать.. Я знаю, что у тебя сейчас не лучшее время. У тебя мама твоя, и вообще, но.. я хотела поговорить именно с тобой. О том, как я.. как.. застряла в новой квартире с человеком, которого не люблю. Но если я не могу с тобой поговорить, то зачем это всё? Мы с тобой? Зачем?
Декстер: Что значит зачем? Что всё?
Энн: По моему мы друг друга переросли. Нет, ты меня перерос. Ты думаешь, что я не крутая, зануда.

Декстер: Да не какая ты не зануда, Энн.
Энн: Если всё кончено, то надо смириться и попрощаться.
Декстер: Хах, ты как будто меня бросаешь..
Энн: Да, похоже на то. Ты стал совсем другим.
Декстер: Ну что ты, Энн? Слушай, ну прости! Пожалуйста! Слава Богу, давай, вот так.
Энн: Я люблю тебя Декстер, очень, но ты мне больше не нравишься. Прости..

Saving Abel - Addicted

I'm so addicted to
All the things you do
When you're going down on me
In between the sheets
Or the sound you make
With every breath you take
It's not like anything
When you're loving me.

запомнить и сохранить - №2: зимой даже самые добрые люди, самые эмоциональные, становятся похожи на редьку; зима - зло.

Сейчас наступает самое чертовски отвратительное время. Я чувствую себя - никак.
Ощущение, что как я проснулась где-то месяца два назад, встала с кровати и поняла, что ничего не хочу, так этот день и длится, он не заканчивается.
Я не хочу особо с кем-то говорить, пускать кого-то в свою жизнь, оборачиваться, когда меня зовут, чтобы помочь. Говорить с кем-то, когда мне есть что рассказать, бежать к кому-то и падать в руки, если больно.
Стараться что-то изменить, потому что сейчас у меня зажглась лампочка с надписью - постоянное дерьмо в режиме on-line.
Бывают минуты, когда я сижу и начинаю представлять, что должна сегодня сделать.
К примеру, начать писать билеты. Помочь двум людям, которые мне не безразличны, поговорить с мамой (потому что да, даже мама мне уже говорит, что со мной в одной комнате невозможно существовать, хуже овоща я), наладить контакт с самой собой, о Господи.
Я не понимаю, что со мной происходит, потому что сли смотреть на вещи с нормальными глазами, вменяемого и не больного человека, у меня всё нормально.
Действительно.
Только себя проебала где-то, мелочи.

Именно сейчас спустя почти 5 месяцев, я понимаю, КАК я скучаю по Питеру.
Я оставили в этом городе частичку себя, всего за неделю, я успела так вцепиться в этот город руками и ногами, что когда уезжала, просто не понимала, что происходит. Было ощущение, что я всегда там жила. Вспоминаю как ходила в магазин Полушка, который был рядом с гостиницей Полюстрово. Как искали с Дашей роллы, потом нашли Япошу.
Как гуляла по городу и восхищалась его атмосферой. Как искупалась в фотане.
Последний день, когда мы с мамой гуляли по Питеру и прощались с окресностями, которые стали такими родными.
Сейчас, я готова отдать всё, что бы оказаться там. Чтобы вставать рано утром и снова торопиться в город, который только проснулся. Где жарко и безумно уютно.

Питер, я обязательно вернусь к тебе. Обещаю.

— Кажется, что можно достать до неба.
— Нет, даже не так.
— Как же тогда?
— Выше. Три метра над небом.

Три метра над уровнем неба.

запомнить и сохранить - №1: потерять можно лишь тех, кто тебе не пренадлежал; все остальные были просто пешками, которые либо сдались, либо ты ласково и безвозвратно их прогнал.

Не могу похвастаться силой воли, твердым характером, решительностью (ну, по крайней мере не всегда), усидчивостью (!).
Я люблю слушать. Безумно люблю слушать людей, их рассказы, когда близкие говорят о чем-то накпившем_трудном_больном.
Когда близкий мне человек, рассказывает о том, что его волнует, я могу слушать это многомногомного раз. Даже если ему понадобится сказать это 23464 раз - я выслушаю.

Просто замечаю, о том как многие говорят, что ненавидят людей.
Мне делали больно. Не важно кто, как, была ли вина только моя или только их, просто я не теряю веру.
Я верю в людей.

Есть люди, с которыми нельзя остаться друзьями.
Связи, которые нельзя восстановить или склеить.
Жизнь вообще, кубик-рубик.

Засунуть всех идиотов в большой мешок и сбросить со скалы.
Сейчас. Своими же руками. Ненавижу.