Live to believe

dexterita:

bornforthis:marley:milanova:seconds:trickster:

1. Если тебе снится красивая девушка, лучше не связывайся с ней, а то можешь и не проснуться.

2. Клоуны — это зло. Почти всегда. Беги без оглядки.

3. Даже, если вампир ведёт себя хорошо, не давай ему попробовать твоей крови.

4. Мёртвые цветы — верный признак присутствия ходячего мертвеца. Ну, или у тебя просто нет таланта садовода.

5. Лучший способ сопротивляться контролю над твоим разумом — Кто же его знает? Например, держи при себе кого-нибудь, кто всегда сможет прикрыть твою спину и стреляет без колебаний.

6., при охоте на призрака-извращенца, может, и неплохая приманка, а железный нож — отличное оружие, но берегись матери блондинки, она может хорошенько тебя выпороть.

7. Если призрак — жертва убийства, а его убийца ещё жив, не сжигай кости, призрак сам покинет этот мир, когда свершится правосудие.

8. Всегда имей наготове запасную ловушку для демона.

9. Если ты в розыске и залез в относительно безопасную дыру, берегись того, кто тебя туда загнал.

10. Прежде чем взрывать, всегда заранее убедись, что твоя цель — воплощение зла, иначе сам отправишься в ад.

11. Воображаемых друзей не существует. Если видишь кого-то, кого не видят другие — найди, где похоронено его тело.

12. Никогда не упускай из виду перевёртыша, и не попадайся на глаза спецназу. Очевидные вещи, я знаю, но если забудешь о них хоть на секунду — ты попал.

13. Если какой-то воображаемый призрак приказывает тебе убить кого-то, помни, твоя работа охотиться на монстров, призраков и демонов, а не на людей. Пусть со всеми Бендерами на свете разбирается полиция.

14. Если люди начинают вести себя странно, никогда не помешает плеснуть в них святой водой.

15. Как надуть фокусника? Если честно, я и сам бы хотел знать.

16. Когда за тобой по пятам таскается чудище поганое, не стой возле окна (как советует нам "Курс молодого бойца с монстрами").

17. Единственное, что остановит оборотня — серебряная пуля в сердце. Лекарства не существует.

18. В Голливуде всё не такое, каким кажется. Постарайся не укокошить дублёра в костюме монстра.

19. Не напрашивайся на драку с парнем, по сравнению с которым даже такой дылда, как Сэмми кажется малышом.

20. Будь осторожен со своими желаниями, они могут и сбыться. Штамп? Да, чёрт побери, но, когда имеешь дело со сверхъестественным — это дельный совет. Поверь мне.

21. Города-призраки по природе своей опасны — не суйся туда в одиночку, и ни к кому не поворачивайся спиной.

22. Если кто-то собирается открыть врата ада, не трать время на болтовню — стреляй!

heywinchester:

30 раз, когда Дину Винчестеру причиняли боль.

1. Газовые плиты действительно горячие.

2. Дин падает со своего 3-колесного велосипеда и царапает ладошки, а еще разбивает коленки. Мама целует его и залепляет раны пластырем. Папа называет его хорошим мальчиком, потому что он не плакал.

3. Он говорит миссис Тернер, что ударился о дверную ручку. Она бы не поверила ему, если бы он рассказал, что на ручку его бросил призрак. Служба защиты ребенка начинает совать нос не в свои дела, а Дин учится врать лучше в следующем штате, а потом и в следующем.

4. Из-за пистолетной отдачи Дин приземляется на задницу, но он стыдится этого больше, чем чего-либо другого.

5. Никто и пальцем Сэмми не тронет, понятно? Никто. Разбитая губа этого стоит. Определенно. Кроме того, вы бы видели его противника!

6. Позвольте заметить, что чупакабры и правда ужасны.

7. Гоблины отвратно воняют. И у них острые когти.

8. Ну, Дин просто выбирает не тех людей для этого деликатного дельца, но он дает столько, сколько может. А это чего-то да стоит, верно?

9. Водный дух. Озеро Мичиган. Дин просто рад, что папа знает, как делать непрямой массаж сердца.

10. Прежде чем Дин стреляет ей в голову освященной пулей, адская собака откусывает кусок от его руки. Прежде чем вырубиться, Дин говорит: «А ну-ка, попробуй, вернись оттуда, сука!»

11. Сэм уходит. После этого Дин начнет драку в баре и закончит ее только в больнице, но дело не в этом. Сэм уходит.

12. Злой дух.

13. Зомби.

14. Одержимая кукла. (Да-да, Дин тоже не мог в это поверить).

15. Бугимен.

16. Тролль.

17. В этом не было вообще ничего сверхъестественного, что с одной стороны хорошо, а с другой – определенно плохо. Ублюдок вырубил его прямо рядом с машиной, и следующее, что Дин понял – то, что он лежит где-то в аллее со штанами на лодыжках и с шишкой величиной со страусиное яйцо на затылке. Порой Дин просто не понимает людей.

18. Драка в баре.

19. Злой дух.

20. На этот раз старый добрый проклятый предмет. Стигматы на руках – это не так весело.

21. И из всего на свете – пищевое отравление? Месяц после этого Дин даже смотреть не может на бургеры.

22. Кэсси.

23. Непрочный пол в доме с привидениями. Никто не заметил его падения.

24. Яркие розовый шрам на тыльной стороне ладони не вернет Джесс, но злая, жгучая боль напоминает, что в конце концов он вытащил Сэмми.

25. Девушка теплая, влажная и готова на все, а Дин не замечает царапин на плечах/спине/шее, пока под колесами не ляжет двести миль.

26. Сэм сам не свой, когда нажимает на курок, но заряд соли все еще чертовски жжется.

27. Оборотень. Ну, вы знаете, как это бывает.

28. Он же не знал, что она замужем!

29. Снова люди. Теперь, когда Дин видит раскаленную кочергу, он вспоминает обожженную плоть.

30. Папа…

heywinchester:

Сэм: Дин.

Дин: Что?

Сэм: Мне, это… не очень приятно.

Дин: (захлопнул багажник)

Дин: Ну ладно, сволочь! Сдаемся! Мы согласны!

Сэм: Мне посигналить?

heywinchester:

cosmo:desorden:

Совершенствуем названия эпизодов «Сверхъестественного», добавляя ‘у меня в штанах’

via

Это нечто. Только представье:
Жуки у меня в штанах
Ловушка Дъявола у меня в штанах
Саймон говорит у меня в штанах
Игрушки у меня в штанах
Очень Сверхъестественное Рождество у меня в штанах
Город грехов у меня в штанах
С детьми все в порядке у меня в штанах
Рай и Ад у меня в штанах
Мой кровавый Валентин у меня в штанах
Можно быть тобой и мной у меня в штанах
Правды не скроешь у меня в штанах
У Бобби выходной у меня в штанах

Просто ор чистой воды. Предлагаю продолжить; D

5.01. Сочувствие дьяволу у меня в штанах

5.03. Будь самим собой у меня в штанах

5.04. Конец у меня в штанах :D

5.07. Загадочная история Дина Винчестера у меня в штанах

5.08. Переключая каналы у меня в штанах

5.09. Настоящие охотники за привидениями у меня в штанах

5.16. Обратная сторона луны у меня в штанах

5.22. Лебединая песня у меня в штанах

Чёрт, интересная задумка :D

heywinchester:

desorden:

В одном конфиденциальном интервью Джаред подтвердил, что в седьмом сезоне будет не 22, а 23 эпизода.

heywinchester :

1. Некто Дженсен Эклз был режиссёром 7х01.

2. 7х03 режиссирует Гай Норман Би.

3. В 7х03 ожидаем появление Ким Родес (шериф Миллс).

4. В седьмом сезоне ожидаем появление некоего Рика Уорси. Это такой актёр, который играл совсем не запоминающегося персонажа Альфа-Вампира…

5. Эми (смотреть в предыдущих новостях) сыграет Джуэл Стэйт (Jewel Staite) .

6. По неосторожно брошенным фразам Гая можно предположить, что шериф Миллс до конца 7х03 не доживёт…

heywinchester:

Вы заражены SPN-вирусом если:

1. При скачках напряжения в сети, вместо звонка электрику, хватаетесь за солонку и столовое серебро.

2. Увидев где-нибудь черный дым, вместо того, чтобы кричать “Пожар!”, накрепко закрываете рот.

3. Услышав под кроватью подозрительное урчание, срочно вооружаетесь парой острых железяк, а обнаружив там всего лишь мирно дремлющего кота, минут пять не можете прийти в себя от удивления.

4. Уронив на ногу что-нибудь тяжелое, вместо классики нецензурного жанра выдаете что-то типа: “твою дивизию” или “ядрены пассатижи”.

5. При слове “ангелочек” представляете себе растрепанного, но очень милого Мишу Коллинза в помятом светлом плаще.

6. При виде предметов с советской символикой у вас возникает мысль: “Дьявольская ловушка!”

7. Чисто для представительниц прекрасного пола – На вопрос: “Кто на свете всех милее.. и.т.д.” отвечаете: “Очешуеть! Ну есессно, зеленоглазый красавец, лапуля Дин Винчестер!”

8. Рассказываете детям на ночь развеселые сказочки, начинающиеся со слов: “Жили-были два брата-охотника…”

9. Когда ваши дети боятся чудовища в шкафу, просто рассыпаете соль перед дверцами шкафа. (Если дети после этого успокоились, значит они уже тоже заражены.)

10. Услышав выражение “И швец, и жнец…” представляете себе мрачную Тэссу, уныло вышивающую крестиком.

11. Словосочетание “новый сезон” вызывает у вас совершенно неадекватную бурю дикого восторга.

12. Наткнувшись в офисной документации на слова “заключить сделку” воображение рисует пустынный ночной перекресток.

Лично у меня 4, 5, 6, 7, 11. Но, думаю, в скором времени прибавятся другие пункты.

А у вас какие симптомы? ;)

heywinchester:

Почему Дин лучше ноутбука.

1. Энергоемкость Ноутбук требует заправки каждые три часа. Дин — тоже, и требует гораздо больше питания. Не забудь пирог, чувак.

1:1

2. Быстродействие Ноутбук исполняет малейшее твое желание по легкому касанию пальцев. Дина надо пилить полчаса, чтобы вытребовать желаемое. Следует говорить "Дин", и жалобно смотреть, и делать вид, что хочешь его обнять.

2:1 в пользу ноутбука

3. Информационные ресурсы Ноутбук поможет раскрыть любое дело. В нем хранится данные обо всем. Дин вклинивается в твои последовательные рассуждения следующим образом: "Это была Годзилла! Просто знаю", "Пойдем и пристрелим Годзиллу", "Давай пересмотрим "Годзиллу против Мотры"?" В Дине хранятся лишь сотни ужастиков марки "В".

3:1 в пользу ноутбука

4. Технические ресурсы Ноутбук способен работать в любое время. Дин в 5 часов утра почему-то предпочитает спать, а в ночной засаде постоянно требует кофе. Ноутбук не засоряет рабочее пространство без твоей помощи пакетами чипсов, коробками из-под пиццы и грязными носками.

4:1 в пользу ноутбука

5. Понимание Ноутбук всегда тебя понимает, с ним легко общаться. Он в хорошем настроении весь день, никогда тебя не задирает и никогда не будет играть Метталику, потому что ты не любишь Металлику. Дин ставит Металлику, именно потому что ты не любишь Металлику.

5:1 в пользу ноутбука

6. Надежность Если твой ноут не раздавит фурой, то ты всегда можешь на него положиться. Похоже, это единственный пункт, когда возможности Дина совпадают с возможностями ноутбука.

6:2 в пользу ноутбука

7. Времяпрепровождение Ноутбук — твой лучший друг. С ним всегда интересно. Он покажет тебе яркие картинки и новые фильмы. Дина хватает только на то, чтобы затащить тебя в бар, напоить пивом и травить охотничьи байки, попутно салютуя всем девчонкам.

7:2 в пользу ноутбука.

Но все же, если случится пожар и тебе придется выбирать: спасти Дина или ноутбук, ты выберешь Дина. Просто Дин умеет тебя любить, а ноутбук — нет. К тому же потом можно всегда попросить у Дина купить новый ноутбук. Через полчаса он все равно согласится.

1679:

tanyamoor:

alyonalatyfyanova:

когда кто-то спускается медленно перед тобой:

то ты хочешь сделать так:

montmarter:

Фильм оочень понравился, Дженсен великолепен. Все кто не смотрели, советую приступить к просмотру :)

Смотрела и полностью с тобой согласна!

montmarter:

—Он, он, он.. Он же там, Сара! Он приближается! Убей его

"Гадкий я!"

"Анастасия "

Дописываю те дни, что пропустила)

Итак, я долго думала о разных фильмах, которые смотрела, но не могла выбрать и в конце концов я остановилась на одном, а точнее на нескольких :)

"Пираты Карибского моря "

Я обожаю все части этой пиратской истории и конечно же Джека* Он - персонаж на века.

Ну, как настоящая девушка, я обожаю мелодрамы со счастливым концом, могу отметить также приключения в стиле Джека Воробья и русские военные фильмы.