ppeg

(via fuck-california )

(via fuck-california )

(via fuck-california )

fuck-california :

chifir :

entersandman :

jennifergreene :

showmustgoon :

ohokey :

makkenzi :

Попробуй не добавлять в пищу 2 приправы: соль и перец
и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды,
в течение 1-2 недели тело перестанет отекать и через месяц заметно похудеешь
(касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком
и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны
и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо,
и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки купленные в магазине
и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного м
меньше.

Попробуй не пить кофе и чайв течение 2 недель
и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь,
что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое).

Попробуй прощаясь с человеком перестать говорить "давай/ну.. давай! "
и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной
и ты увидишь как улучшится твоя память и на сколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании онем, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер
и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу
и ты увидишь, что в сутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин / апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интеерсующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей
и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

Попробуй так же написать твой текст (не копируя этот), основанный на твоем личном опыте
и ты увидишь, что у тебя есть твоя личная мудрость и ты умеешь учиться.

fuck-california:

davy-jones:

hoop-la:

frostfeeling:

mccartney:

bad-b:

paramorova:

naastyaaa:

soleill:

когда что - то перестаёт работать, я могу это исправить:

когда вы не слышите, что я говорю, я повторяю спокойно:

если вы не согласны со мной, я принимаю ваше мнение:

когда вы плохо говорите о моём кумире:

fuck-california :

nastikene :

Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь - как правильно жить.

fuck-california:

dimitry:

Вы думаете, что США выглядит так?

Хуй там. США выглядит так:

Вы думаете, что Япония выглядит так?

Хуев вам в тачку, если вы так думали. Япония выглядит так:

Вы думали, что Австралия выглядит так?

Хуй там. Австралия выглядит так:

lowadka :

romanovich :

В мире полно мужчин-натуралов,
которые похожи на маленьких капризных шлюшек.
И так же много геев, которые, говорят тебе
«давай, я понесу это» или «накинь мою куртку».
И ты начинаешь думать:
«Почему же они, черт возьми, любят парней».

Эми Уайнхаус

piu-piu:

birthdaymassacre:

ilovekam:

luscious:

—Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?

— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно… "
— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?»
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!»
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!»
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»

— Лёёшь выйди с Герком (с собакой) !
— Вот что мне сделать: выйти с Герком, заказать такси или развестись?

—Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: « абу-бу-бу-бу-бу … ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?" Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?

— Папа, я покакала!
— Поздравляю!

—«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.

— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…

— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
— Да вообще не целовались.
— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
— Да.
— Ну ты мудаааак…

— Окна не открывать!
— Так душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключим…
— Тараканы набегут!

— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Нет. Так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!

—Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»

Ну не СУКИ!

— Может потому что ты мудак?

— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

-Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.

bumblebee:

nitaleto:

naastyaaa:blueberrykisses:tanik-mouse:nata-n:surplus:

Я буду ходить на учёбу, где:
Он мой учитель английского языка:

Он мой учитель истории:

И он мой учитель физкультуры:

amen.

likediss:

tanik-mouse:

blueberrykisses:

skinny-love:

rebeldeway:

Вся моя жизнь ЛОЖЬ

piu-piu :

jared-joseph-leto :

— Просто ты никогда не рассказывала о своей семье.

— Просто я не люблю материться.

— Что, все так плохо?

— Знаешь, все просто замечательно! Все просто волшебно! Хочешь, я вот сейчас покажу. Контакт открою, подожди. Я тебе проведу экскурсию по своей жизни. Вот, смотри, это наш ребенок. Зовут Петя. Разрушитель мечтаний я его называю. Когда он в хорошем настроении, он играет со своей пиписькой, когда в плохом — размазываем дерьмо по стенам. А это мой муж. Он очень хочет второго ребенка. Чтобы я забеременела, у меня стал такой же большой живот, как у него самого. Единственное упражнение, которое он выполняет — это вытирание зада и поедание пельменей, правда, в обратном порядке. Самая большая амбиция в жизни — это нажраться пива перед телеком и уснуть мордой в потную подмышку прямо в кресле. А это моя свекровь. Даже не знаю, что хуже — видеть ее или слышать. От первого слезятся глаза, от второго вянут уши. Знаешь, вот наверное все-таки видеть: она настолько жирная, а квартира настолько маленькая, что в какую сторону не посмотришь, она всегда попадает в обозрение. Такая у меня счастливая семья и такая счастливая жизнь. Ты что-то еще хочешь узнать?

xzmbjk:

Первый фильм в формате 4D выходит в России 18 августа. Это будет четвертая часть франшизы "Дети шпионов" - экшн-фильм режиссера Роберта Родригеса с Антонио Бандерасом и Джессикой Альбой в главных ролях. Релиз в России станет мировой премьерой фильма. Это первый случай за всю историю кинобизнеса, когда фильм выходит в формате 4D Aroma-Scope.

Что такое 4D Aroma-Scope? Вместе с билетом на фильм "Дети шпионов в 4D" зрителям будут выдавать так называемые аромаскопы - карточки с цифрами, обработанные специальными ароматическими маслами. В какой-то момент во время фильма на экране появится одна из 8 цифр. Во время просмотра фильма, стерев защитный слой с нужной цифры, зрители, сидящие в зале, смогут почувствовать те же запахи, которые по сюжету фильма будут ощущать герои на экране.

Аромаскопы дадут возможность уловить следующие ароматы:

• Шоколад (цифра 1)
• Зеленое яблоко (цифра 2)
• Апельсин (цифра 3)
• Запах сыра (цифра 4)
• Клубника (цифра 5)
• Виноград (цифра 6)
• Хвоя (цифра 7)
• Конфетки "Jelly Beans" (цифра 8)

Создатели технологии подчеркивают, что все ароматические масла абсолютно безвредны и соответствуют стандартам Международной Ассоциации Ароматов и закону о безопасности потребительских товаров от 2008 года (Consumer Product Safety Improvement Act (CPSIA)).

Создатели фильма делают акцент на том, что для Роберта Родригеса это уже не первый опыт внедрения инновационных технологий в кино. В 2003 году его фильм "Дети шпионов 3: игра окончена" стал первым фильмом в формате 3D, что отразилось на сборах в мировом кинопрокате. На грядущей новинке создатели тоже планируют собрать хорошую кассу.

Остается лишь пошутить по поводу того, что первыми начинают пахнуть именно "Дети шпионов". А ведь это мог бы быть, например, фильм "Ватель", повествующий о знаменитом кулинаре в исполнении Жерара Депардье, или "Парфюмер. История одного убийцы" снятый Томом Тыквером по роману Патрика Зюскинда. И можно только вообразить, что было бы, если бы новая технология коснулась фильма "Запах женщины".

https://www.rg.ru/2011/07/22/4d-site.html

fuck-california:

forindependence:

zaebalas:

opium:

tryagain:

bleashechki:

vorontsova:

alyoona:

ахах, чудесная вещь ребята.

Хорошо ли ты целуешься?

1.Задержи дыхание

2.Нажми на этот пост, а затем на реблог (все еще не дыши)

3.Сделай реблог (все еще не дыши)

4.Отлично.Если все эти действия ты сделал без дыхания, то ты хорошо целуешься!

не ну пиздец, а если у меня тормознутый интернет ?

piu-piu:

fuck-california:

jamal:

yanasmit:

kent8:

irina-ira:

snovalotova:

rebeldeway: