ppeg

"Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны
©”

"- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание, сейчас будет секс!
©”

"- Мы не будем больше встречаться…
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
©”

"Без вариантов.
Он станет моим.
Я решила это еще в садике, когда, сидев рядом на горшках, он сказал, что у меня смешные трусики.
©”

"все смотрели на меня как будто у меня их бабушка в багажнике.”

"Самый лёгкий способ отмазаться от девушки: "прости, я тебя не достоин"”

"Ты был в моей жизни, чтобы подарить имя моему ребенку.
я представляю иногда такую историю. все как в реальности. лето. я среди домов, в длинном платье, с распущенными волосами, бегу за своим маленьким сыном, который так и хочет выбежать на дорогу. догоняю его у конца тротуара прямо перед только что остановившейся машиной. Ловлю его на руки, что-то говорю ему с нежностью и тревожной улыбкой. а из машины выходишь ты… смотришь, как я держу не твоего ребенка, называю его его Твоим именем и сияю от счастья. Потом наши глаза встречаются…наверное во мне что-то рухнет в тот момент. может быть рухнет пара лет жизни и я вспомню свои 18. недавние, но чудесные. улыбнусь тебе. и ты все поймешь. ты был не случайно. ты был, чтобы подарить моему ребенку имя.не жизнь, а именно имя.
”

"вам лгут - вы обижаетесь. вам говорят правду - вы обижаетесь. так идите нахуй, может быть?

"Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный”

"Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато."

Чем больше я пью - тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки - тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю - тем меньше я пью. Вывод: чем больше я пью - тем меньше я пью.

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды: ( (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом…
yyy: и вот он - борщ, да?

yyy: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал: -*
xx: Клецки из свеклы.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

—По телеку Путин объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти.
-Блин, я тоже хочу быть населением! ((

xxx: Блин, я такая сложная, как луковица.
yyy: Когда раздеваешь, плакать хочется? :)

xxx: еду надо хоранить в холодильнике!!
xxx: *хранить
ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.

<! anti_HELL !> кто живет в 52 кв 28
<! anti_HELL !> убегай, к тебе с военкомата идут, ошиблись дверь и зашли ко мне

—интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

ххх: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
ууу: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

xxx: Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
xxx: Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти…

<none4> у нас, в Калиненграде, почти всё на 600р дороже чем в Москве.
<dR|fonts> каробок спичек - 601 рубль?

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал.

xxx: Hi!
zzz: ты кто?
xxx: Я познакомиться… ;)
zzz: ну привет, Познакомиться..

xxx: я курить
yyy: ты куришь?
xxx: нет, но не скажу же я, что иду срать

Обидно, когда люди врываются в твою жизнь, чтобы её изменить, говоря, что им не безразлично.А в итоге уходят из неё, потому что им всё равно

разрывая одежду, улетая к мечтам

знаешь, когда тебе жалуются на свои проблемы, трудно понять: доверяет ли тебе человек, или просто считает мусорным ведром, куда можно сливать всю накопившуюся грязь.