ppeg

Он не то что встречаться, он смски от тебя читать боится..(с).

девушки, можно с вами познакомиться? - нет! -почему? -по ебалу!

мои слёзы больше не твои(с)

Любовь-это когда четыре пятки торчат из под одеяла…

" У меня с ним была любовь с девятого класса. В десятом мы уже знали, что поженимся.
Едва исполнилось по 18 лет, подали заявление в загс.
Тут я легла с воспалением придатков. Попала в больницу.
И там узнала, что никогда не смогу иметь детей.
Для меня это был удар.
Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей это не семья.
Я его очень любила и поэтому решила, что не имею права портить ему жизнь.
В общем сказала жениху: "Прощай, у меня другой! "
Вскоре он уехал из нашего города. И мы с ним больше не виделись, хотя я продолжала его любить.
Из-за этого и не сложилась моя личная жизни и живу я одна.
А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-летие окончания школы.
Был на этой встрече и он. Успешный, довольный жизнью.
Мы говорили с ним обо всем и ни о чем как старые приятели, хотя все внутри у меня разрывалось от тоски по нему.
А перед тем как простится (еще лет на 20 или навсегда), я не выдержала и спросила:
-А дети у тебя есть?
-Да. Двое, - он достал бумажник из кармана и показал фотографию.
-На тебя не похожи. Наверное, на жену?- спросила я.
-Да нет, -ответил он.- Жене нельзя было рожать. Ну мы и усыновили. ”

Почему вы думаете,
что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше

Интересно чего это к моему дому менты подъехали??? обновлено 2 года назад

Хит-парад вранья:
1. Рад тебя видеть.
2. Я тебе позвоню.
3. Извини, не слышал, как ты звонила.
4. Я в дороге.
5. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
6.Я стою в пробке.
7. Какое сообщение?
8. У меня телефон разрядился.
9. Конечно, я люблю тебя.

Сидит маньяк на приеме у психиатра. Психиатр спрашивает: - Отгодайте загадку-"два кольца, два конца, посредине гвоздик? Маньяк подумал и говорит: -В очки студента вбили гвоздь! -Неправильно, ножницы! -Ножницы вбили? Абалдеть!

Яблоко = Здоровье) Здоровье = Сила) Сила = Успех) Успех = Деньги) Деньги = Девушки) Девушки = Sex) Sex = СПИД) СПИД = Смерть) Яблоко????))

Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, разбросать учебники на столе и как бы невзначай пойти мыть посуду.

—Ты что, ревнуешь меня к ней? -Хаха…Как можно ревновать общественный туалет к унитазу?!

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась "
Косые взгляды всю дорогу…

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас "

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него…
Я: И секас будет

— Что случилось?
— Ничего.
— Что–то произошло?
— Нет, ничего.
— Ну я вижу, что что–то не так.
— Нет всё нормально.
— Точно?
— Да.
— Точно–точно?
— Да, всё хорошо.
— Ок.
— ТЫ БЕСЧУВСТВЕННАЯ СКОТИНА!!!! Ты никогда ничего не замечаешь!!
— А что случилось? В чем вообще дело? О чем мы говорим?
— Ничего. Всё нормально.

rude: привет
xx: привет, ты кто, мальчик?
rude: а куда я попал?
xx: а целился куда?
rude: в тебя

xx: в яну девочку?
rude: да
xx: а её нет
rude: как это?
xx: закончилась
rude: вот хуйня
xx: дааааааа
rude: тогда я тебя буду любить и обожать вместо неё
xx: ахахахах я так и знала, что ты шлюша