ppeg

piu-piu :

katya1992-09 :

romanovich :

smiledoll :

Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА….УПАДИ КОЛБАСА…

ахахах :D

Овен
Овны обожают драйв и страстный секс с элементами сопротивления. Поэтому, как правило, лучший секс в их жизни — тот, что случается после бурных ссор с партнером. Во «взвинченном» состоянии овны становятся особенно чувственными.

Эрогенные зоны овна — уши и голова. Они «тают» от нежных прикосновений к мочкам ушей и глупостей, которые им шепчут на ушко. Не менее возбуждающе действует на них и легкий массаж затылочной части головы. Кроме того, овнов можно назвать настоящими «экспертами по поцелуям», они отдают предпочтение глубоким, настойчивым поцелуям, от которых сами же и теряют голову, порой сильно сокращая время, отведенное на любовную прелюдию.
Телец

Чувственные тельцы обладают замечательной способностью «растягивать» удовольствие. Спешка для них — это убийца эротики, потому лучший партнер для тельца — тот, кто умеет запасаться терпением.

Эрогенные зоны тельца — это нос и губы, которые чутко реагируют на легчайшие прикосновения. Но, если телец настроился на эротическую волну, то практически все его тело превращается в одну большую эрогенную зону. Тельцы обожают массаж, особенно, если речь идет об эротическом массаже с аромамаслами. Начинать его лучше всего с основания шеи.
Близнецы

Для представителей этого знака особую роль играет разнообразие. Они очень любопытны и обожают пробовать все новое — этот же принцип распространяется и на секс. Главное правило — никакой рутины и однообразных занятий любовью, иначе близнец быстро исчезнет из вашей постели. Но, несмотря на это, мужчину-близнеца трудно назвать настоящим мачо. Для него флирт и процесс соблазнения гораздо более привлекательны, чем непосредственный контакт тел.

Для того, чтобы приворожить близнеца, как можно чаще прикасайтесь к его рукам и груди, особого внимания заслуживают пальцы и…подмышки. Близнец — тот самый мужчина, который даже в постели не прочь поговорить. Это он оценит ваши «горячие» комментарии к процессу.
Рак

Ранимые раки больше всего ценят нежность — и «сюси-пуси» в постели. Они обожают прикасаться к обнаженной коже, демонстрируя таким образом высшую степень доверия. Представитель этого знака не склонен к интрижкам на стороне, вместо этого он, скорее, предложит своей постоянной спутнице принять с ним ванну при свечах. Обратите особое внимание на его соски и ушные раковины.

Раки - весьма консервативные любовники и не одобряют акробатику в постели — так что можно не учить наизусть «Камасутру».
Лев

Львы обожают быть в центре внимания и не изменяют своим привычкам и в кровати. Они обожают массаж и, в принципе, не против продемонстрировать, как именно их нужно ласкать. «Львиная» эрогенная зона расположена по обе стороны от позвоночного столба — проведите по ней ладонями сверху вниз. Еще одно чувствительное местечко — его нижняя губа, вспомните об этом, когда приметесь целоваться.
Дева

Мужчина — дева практически никогда не теряет головы и может спокойно противостоять даже самому изощренному искушению. Но если его разум (а не сердце) однажды решил сказать «Да», то мужчина начнет со стратегического планирования секса, будто не любовью заниматься собирается, а решает задачку в несколько действий.

Для того, чтобы дева получил удовольствие от секса, в спальне должно быть не просто прибрано, а стерильно чисто. Его эрогенные зоны — это колени, локти и область вокруг пупка. Дева обожает, когда его лицо осыпают поцелуями, а тихая музыка, эротический фильм или книга способны пробудить его сексуальную фантазию.
Весы

Для того, чтобы мужчина — весы настроился на романтическо — эротический лад, необходимо хоть немного роскоши. Он придет в восторг от шелковых простыней и ледяной бутылки шампанского в серебряном ведерке. Представитель этого знака, в первую очередь, реагирует на визуальные образы, так что рискните — станцуйте ему стриптиз, а затем переходите к шампанскому.

Весы обожают быть объектом соблазнения и с удовольствием отдают инициативу в женские руки. Эрогенные зоны весов — область от поясницы и ниже. Стимуляция этой зоны, впрочем, как и нежные поцелуи в живот, способны разжечь его страсть. «Никакой бури и натиска» - вот основное правило, о котором следует помнить, находясь в постели с весами — партнер должен ощущать гармонию с вами.
Скорпион

Скорпионы обожают делать тайну из своих сексуальных предпочтений, а партнеру только и остается, что научиться без слов понимать, чего хочет загадочный скорпион. Если вы хотите быть с ним долго, придется стать знатоком эротики. Эрогенные зоны скорпиона — это ягодицы и бока. Представители этого знака любят эксперименты в постели - про классические позиции, конечно, забывать не стоит, но лучше всего комбинировать их с необычными позами.
Стрельцы

Стрельцы ценят в отношениях собственный комфорт и никогда не откажутся от экзотики. Они весьма темпераментны, обожают, когда их балуют. Эрогенные зоны стрельца — это область от бедер до колен, гладьте ее так, будто гладите настоящий шелк, крайне деликатно.

Иногда представителям этого знака бывает достаточно только прикосновений и объятий без логического окончания любовных игр в виде самого акта. Стрельцы открыты для всего нового и с удовольствием вносят элементы новизны в секс.
Козерог

Мужчины-козероги с трудом «переключаются» с обычных дел на плотские утехи, им кажется, что нельзя «просто так» бросить все и получать удовольствие. Тем, кто жаждет видеть их в своей кровати, придется набраться терпения. Зато козероги мгновенно «откликаются» на стимуляцию эрогенных зон, к которым относятся колени и коленные чашечки.
Водолей

Водолеи обожают сексуальные импровизации и с удовольствием предадутся любовным играм в любом мало-мальски подходящем (или совсем не подходящем) для этого месте. У них богатая сексуальная фантазия.

Для того, чтобы он совсем потерял голову, сделайте ему массаж стоп. Еще одна эрогенная зона — это его скулы, прикасайтесь к ним кончиками пальцев или губами.
Рыбы

Мужчина-рыбы мечтает о трепетной романтичной любовнице. Неудивительно, что рыб возбуждают длинные (иногда, скорее «затянутые» ;) любовные прелюдии, в которых есть место нежностям. Рыбы не очень-то любят проявлять инициативу, чтобы «подогреть» их интерес придется сделать массаж ног — тогда он буквально «поплывет». Для того, чтобы этот мужчина был счастлив, нужна не столько эротика, сколько эмпатия.

У моей матери был всего один глаз. Я ненавидел ее. Потому что ее такое состояние заставляло меня испытывать стыд
Для того, чтобы зарабатывать кусок хлеба для семьи, она работала в школе поварихой.в один день, когда я учился в начальной школе, моя мать пришла ко мне, чтобы навестить меня.Пол ушел из под моих ног. Как она могла сделать это? Мне стало так стыдно.Я сделал вид, что я не вижу ее. Я посмотрел на нее с ненавистью и убежал оттуда.на следующий день мой друг одноклассник сказал мне: "Ээ, да твоя мать, оказывается, одноглазая "
Я захотел провалиться сквозь землю. Я хотел, чтобы моя мать куда-нибудь пропала.
Поэтому, в тот день, когда я встретился с нею, я ей сказал: "не лучше ли тебе умереть, чтобы не ставить меня в смешное положение? "
Мать ничего не ответила мне
Я даже не подумал о том, что говорю, потому что я был очень злой
Меня не интересовали ее чувства
Я не хотел, чтобы она была дома
Я очень много работал и уехал в Сингапур на учебу
Потом я женился. Купил свой дом. У меня появились собственные дети и я был доволен жизнью
В один день моя мать приехала ко мне. Столько лет она не видела меня и не знала своих внуков.Когда она подошла к двери, мои дети стали смеяться над ней
Как она могла приехать ко мне домой и напугать моих детей? Я заорал на нее "ВОН ОТСЮДА! "
На это моя мать тихо ответила: "Прости меня. Кажется, я приехала не по тому адресу" и после этих слов скрылась с моих глаз
Однажды ко мне пришло письмо из школы насчет собрания выпускников школы.
Я сказал жене в качестве предлога, что я еду в деловую поездку
После встречи выпускников я лишь ради любопыства поехал в свой старый дом
Соседи сказали, что моя мать умерла.Я совершенно не опечалился.Мне дали письмо, которое мать оставила для меня.

" Мой самый любимый сыночек, я всегда думала о тебе
Я очень сожалею, что приехала в Сингапур и напугала твоих детей
Я очень обрадовалась, когда услышала, что ты приедешь на встречу выпускников
Но я не знала, смогу ли я встать с постели, чтобы увидеть тебяЯ очень сожалею, что тебе, когда рос, было постоянно стыдно из-за меня.
Знаешь, мое дитя, когда ты был маленьким, с тобой произошел несчастный случай и ты потерял свой глаз
Я не могла вынести, как твоя мать, что ты вырастешь одноглазым
Поэтому я отдала тебе свой глаз
И сейчас я так горжусь тобой, думая, что ты вместо меня видишь этим глазом
Со всей своей любовью
твоя мама

dasha-l:

mariamaria:

fuckme:

devochka:

У Перис Хилтон 44 размер ноги

[more]

У Моны Лизы нет бровей

В Библии не говорится, что запретный плод был яблоком

Если есть слишком много моркови, кожа может приобрести оранжевый оттенок

Оригинальный костюм Санта Клауса зеленый

Древние египтяне приучали бабуинов прислуживать им за столом

За мультфильм про Белоснежку Дисней получил одну полноценную статуэтку Оскара и семь маленьких — по числу гномов.

Клинофобия - боязнь ложиться спать

Люди утром выше, чем вечером

Эверест подрастает на 4 миллиметра в год

Нестоящее имя Элтона Джона Реджинальд Дуайт

Астронавт Баз Олдрин оставил на Луне журнал Плейбой

Все лебеди в Англии - собственность королевы

Девушки имеют больше вкусовых рецепторов, чем парни

Касатка - дельфин

Жирафы спят от 10 минут до 2 часов в день

Земляной червь имеет до девяти сердец

Магейрокофобия - боязнь готовить

Муха может среагировать на что-либо в одну тридцатитысячную секунды

Пакману исполнилось на днях 30 лет.

Голубые глаза наиболее чувствительны к свету

Женщины улыбаются чаще, чем мужчины

Бегемоты убили больше людей, чем любые другие африканские млекопитающие

Ученые обнаружили в космосе спирт

Львиный рык слышно на 8 км

Мозг имеет такую же консистенцию, что и тофу

Мы теряем 100 000 мозговых клеток ежедневно

Среднестатистический человеческий организм содержит достаточно железа, чтобы сделать небольшой гвоздь

Обувь с высокими каблуками изначально носили только мужчины

Двухнедельное бодрствование может привести к смерти

За 4 минуты почки очищают всю кровь в организме

Иглобрюх содержит достаточно яда, чтобы убить 30 человек

От смеха можно умереть

Рене Зельвеггер съедала по 20 пончиков в день, чтобы поправится для съемок Дневника Бриджит Джонс

Слизни любят пить пиво

Среднестатистический курильщик теряет 2 зуба каждые 10 лет

Самая старая в мире лампочка образца 1901 года до сих пор работает

Если кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, получится достаточно энергии, чтобы подогреть чашку кофе

Игрушка йо-йо изначально использовалась, как оружие

Самая распространенная ложь - это когда говорят: "у меня всё нормально"

Самый большой хор состоял из 160 000 человек

Самый посмертно богатый человек - Элвис Пресли

Зубы - самая прочная часть человеческого организма

Самцы лягушек Дарвина привлекают самок пением

Барофобия - боязнь гравитации

Жирафы чистят уши своим 45-сантиметровым языком

Капля крови содержит 250 млн. кровяных телец

Самый длинный боксерский поединок длился 110 раундов

Фламинго приобретают розовую окраску из-за того, что они едят

Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное

piu-piu :

everybody-lies :

i-am-good :

insane :

Oна всегда громко стонала, когда мы занимались любовью, и пахла кокосом и апельсинами - на мочках ушей, сопела мне в плечо и спала, сжав колени. Я обнимал её и понимал - у меня в руках - мир, я боялся за неё, отпускал в дождь и звонил потом: "ты не промокла?" Она говорила, что смелая и грозная, я смеялся - она? - её тело - плавные изгибы - умещалось в двух моих ладонях, когда я сжимал её, она плакала, когда мама кричала на неё, у меня дома, я всегда грел квартиру перед её приходом, пила водку и засыпала перед телевизором.
Я любил её - длинные ресницы, тушь в соли и сладкие запястья, целовал всю, мокрую и мою (мою?), обладал ей и плакал, кусая подушки, когда она спала рядом - женщина, моя маленькая уже_женщина, маленькая дюймовочка, я страстно звал её моей принцессой и любил шептать в метро, что никому никогда её не отдам.
Она умещалась в моих ладонях, как в сердце - там был запах её духов и тела; всё моё нутро не желало отдавать её никому, не отпускать вечерами и утрами, она смеялась и кусала меня за плечо: "отпусти, мне же на учёбу, опоздаю, эй".

misstanchoss:

everybody-lies:

pandorra:

1. Эмма Уотсон в рекламе Burberry.

Мало кто заметил, что на одном из снимков весенне-летней рекламной кампании Burberry у Эммы Уотсон отсутствует часть правой ноги.

2. Деми Мур на обложке W Magazine.

На обложке декабрьского номера журнала W тело Деми Мур выглядит неестественно и подозрительно напоминает фигуру модели Ани Рубик. Креативный директор W утверждает, что редакция не ретушировала фотографию Мур.

3. Кампания Ralph Lauren Blue Label.

Весенне-летняя реклама Ralph Lauren с моделью Филиппой Гамильтон: без комментариев.

4. Обложка Vogue и кампания аромата «Dare Me».

Кажется, что для рекламы нового аромата Baby Phat американская модель Кимора Ли Симмонс позаимствовала ноги у канадки Дарьи Вербовой — с обложки французского Vogue 2005 года.

5. Реклама Jean Paul Gaultier для Target.

Странное положение ног модели в съемках кампании коллекции Жана-Поля Готье для универмагов Target.

6. Реклама аромата Giorgio Armani «Diamonds» с Бейонсе Ноулз.

На одном из снимков кампании правая рука певицы одновременно находится за спиной и держит флакончик с парфюмом.

7. Кейт Уинслет для журнала GQ.

Первое правило Photoshop гласит: убедитесь, что при исправлении недостатков вы проделали аналогичные операции с отражением в зеркале.

8. Тейлор Свифт в русском журнале Oops.

Похоже, что певицу только что покусал рой пчел.

9. Карла Бруни в Closer Magazine.

Левые руки модели Карлы Бруни в буквальном смысле сплелись в одной из съемок для журнала Closer.

10. Ким Кардашин и Регги Буш для сайта Men.Style.com.
Отражение модели Регги Буша просто исчезло из зеркала.

effy :

pandorra :

madness :

Лалезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.

Дальше смотрим:

«Борис Моисеев» искало 40 000 человек;

«голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;

Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);

Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»

Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;

Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;

Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!

Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила.

По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».

Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».

«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.

Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.

Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.

Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.

Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.

«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.

Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек;

«Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;

«Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!

Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.

Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.

Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.

И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.

1 НОГТИ 10 см.

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.

Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.

Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

" Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.

Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровыхш пильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШМОТКА ЗА МЕСЯЦ).

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!

11 КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ ЛИФЧИК ЧЕРЕЗ РУКАВ
это святооое :DD

klubnika:

yoops:

shelooks:

brilliantle:

noordinary:

coffee:

evenstar:

Скарлетт – самая знаменитая кошка в Америке, да и, пожалуй, во всем мире. О ее героизме, преданности и материнской любви написаны книги, сняты фильмы, и в честь нее учреждена специальная награда Scarlett Award for Animal Heroism. С 1996 года эта награда присуждается животным, отмеченным в героических поступках и самопожертвовании при спасении других животных или людей. Также Скарлетт получила еще при жизни множество наград за храбрость, в частности, от британского Королевского общества против жестокости к животным.

Но суть не в этом. Скарлетт – это не просто кошка. Это мама с большой буквы. Ее отвага, материнская любовь и преданность думаю заставят задуматься каждого.



…30 марта 1996 года в заброшенном бруклинском гараже в Нью-Йорке начался пожар. Пожарные прибыли на место достаточно быстро, и во время тушения один из пожарных – Дэвид Джианелли – заметил бездомную кошку, которая раз за разом возвращалась в охваченный пламенем гараж, вытаскивая по одному своих новорожденных котят. Несмотря на ожоги глаз, сильно обгоревшие уши и мордочку, она вынесла из горящего помещения всех своих котят – причем, поскольку кошка могла выносить их только по одному, ей пришлось возвращаться в пылающий, пропитанный густым дымом гараж, пять раз.

У кошки уже были сожжены лапы, повреждены уши, опалена морда и от огня пузырились глаза, однако только после того, как она вытащила из огня последнего, пятого своего котенка, ткнулась мордой в каждого, чтобы убедиться, что все спасены, потеряла сознание.

Один, самый слабый из пяти выживших котят, скончался через месяц после пожара.



Дэвид Джианелли отвез кошку с котятами в ветеринарный госпиталь при Лиге защиты животных Северного берега (North Shore Animal League), где героической матери сразу провели курс интенсивной терапии, поместив в кислородную камеру. Три месяца потребовалось на почти полную реабилитацию Скарлетт (это имя кошке дали в Лиге защиты животных), однако профилактическое лечение требовалось животному всю оставшуюся жизнь (к примеру, специальный крем для глаз ей необходимо было наносить трижды в день).



История о героической кошке вскоре разнеслась по всему миру, звонки с предложением помощи поступали из Японии, Нидерландов и Южной Африки, американцы присылали на ее имя открытки ко Дню матери. В Лигу защиты животных поступило более 7000 заявок от желающих усыновить Скарлетт и ее котят.



Четырех котят парами приняли две семьи из Long Island, а Скарлетт усыновила Керэн Веллен. В своем письме в Лигу госпожа Керэн сообщила, что недавно потеряла свою любимую кошку в автомобильной аварии, и теперь хотела бы принять в дом только такое животное, которое нуждается в постоянном лечении, заботе и специальных условиях.



Скарлетт счастливо прожила в доме любящей Керэн более 10 лет. В конце жизни – считают, что кошке было уже больше 13 лет, – Скарлетт страдала от разных болезней – почечная недостаточность, шумы в сердце, лимфома и другие недуги.

Получив однажды от ветеринаров Лиги вердикт о том, что надежды на улучшение здоровья нет, Керэн вынуждена была принять очень тяжелое решение. Скарлетт пришлось усыпить. Каждый владелец животного, сталкивавшийся с подобной ситуацией, знает, какое это горькое решение.



Скарлетт умерла на руках хозяйки 11 октября 2008 года.

Мальчики-бляди, со своим пьянящим голосом и сносящими башню поцелуями.
Мальчики-мудаки, со своими редкими смс и еще более редкими звонками.
Мальчики-твари, от которых переворачивается внутренний мир и с которыми так тянет переступать все границы. Замечательные, красивые, белозубые, в самых фирменных шмотках, на спортивных тачках с вкусно пахнущим салоном. Мальчики с их страстью к алкоголю, шумным вечеринкам и обилию друзей. Они никогда не признаются, что скучают по тебе, а может им и действительно, просто похер.
А тебе хотелось бы иначе.
Мальчики на которых, ты обещаешь себе в тысячный раз не зацикливаться, но потом снова и снова вспоминаешь его руки, чуть влажные губы, смеющиеся счастливые глаза. И по долго не можешь заснуть. Потому что как только закрываешь свои опухшие веки, после очередного party nationаl, проецируется картинка его лица. И ты снова падаешь в размышления. А может - быть могло бы получиться кроме непринужденной милой беседы?!
Нихера.
С такими никогда ничего не выйдет. И не потому, что ты не та, а потому что слишком стерва, сука, и не хватит нервов и терпения ждать, когда же он, наконец, насмотрится на восхищенные взгляды всех знакомых и друзей на тебя, и поймет, что да, ты ТА САМАЯ. Но до этого будет сотня тысяч бессонных ночей. Твоих. Где его не будет рядом. А рядом будет только подушка. Подушка в твоей спальне. Так вкусно пахнущая твоим любимым парфюмом. А он в это время будет пить одну за одной в баре, и клеить очередную телочку в самом коротком мини. Ты будешь все это знать. А как же. Твои же друзья, обязательно, во всех подробностях и красках обрисуют в чем он был, что пил, где стоял, и кого зацепил. Острые ногти в подушку. Телефон об стену. Нахер надо?

Подытожим:
Мальчики-бляди никогда не пропадают из твоей жизни.
Мальчики-мудаки снова появятся на горизонте, как только ты перестанешь каждый день думать о них.
Мальчики-твари, не умеют отпускать девочек-куколок с глазами кошки, и сердцем лицемерной сучки. Никогда не отпустят. Они не умеют отпускать. А девочки-сучки не умеют прощать. 

15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо…
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты?. . Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь…
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он… - трус!……. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи… Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот… Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Ее звали Лора и она работала медсестрой в онкоцентре. Она грустно
шутила, что пилоты умирают от катастроф, подводники от воды, а
онкологи от рака.
Это нормально.
Но Лора не умирала от рака. Она умирала от любви к раковому
больному. И поскольку он умирал, она умирала вместе с ним. Если в
конце концов все умрут, а любовь будет жить вечно, как же она будет
жить одна? - не унималась Лора.
Она была оптимистом и пыталась стойко принимать особенности своей
работы. Но когда любовь пришла к ней в лице человека с ограниченным
сроком жизни, она раз и навсегда погрустнела и ужасно похорошела.
Лора была грустно-веселым прекрасным ангелом смерти в этом
санатории для смертников, и как-то даже не задумывалась сменить
профессию.
Молодой мужчина, который был вполне ответно влюблен в Лору – а в нее
нельзя было не влюбиться – тоже грустно шутил, что они - редкая пара,
чья любовь переживет их; у остальных она успевает пройти.
Лора думала, что у нее много сил, до тех пор, пока он не начал гаснуть
день ото дня. Тогда на смену силе и любви пришел страх и ненависть.
Она боялась, что ее не будет рядом с ним в последний момент и
боялась, что она окажется рядом и увидит это.
Она боялась подать вид как ей больно, и боялась не подавать виду, чтобы
ее безразличие не ранило его. Она боялась, что не полюбит больше
никого никогда так сильно - и боялась, что полюбит. Она боялась так много
всего, что измучилась и стала ненавидеть его.
За то, что ему так больно, и он своей болью делает так больно ей. За
то, что он один и она не может быть с ним в его ужасе, и за то, что он
оставляет ее одну.
Она так измучилась, что захотела, чтобы все это уже поскорее кончилось.
За одну ночь, когда ему стало совсем плохо и его подключили к аппарату
жизнеобеспечения, Лора превратилась в серую тень. Он ничего не сказал
ей перед тем, как впасть в кому -он сделал это незапланированно. И она
даже не знала, что ей больше хочется – услышать его последнее «я буду
любить тебя всегда», или чтобы «всегда» уже наступило.
Как онколог, она знала что шансов, что он очнется – крайне мало, и что так
он умрет спокойно и без боли. И как-то ночью, когда как любимая женщина
и врач, она караулила его почти уже вечный сон, она вышла из палаты с
пустым и серым, но наконец расслабленным лицом.

Аппарат она только что отключила.

письмо жене от мужа

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: "Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно." Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех — сри на кухне, сука. Или "хуй" на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие "Сикреты дамахазяйке" не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле "диско 80-х". Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием "Зазнобушки". Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю

11 смертей

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя

Британский телеканал составил рейтинг самых нелепых законов в Великобритании. Результаты опроса около 4 тыс. человек, проведенного каналом UKTV Gold television, были показаны в эфире во вторник в рамках передачи, посвященной британской юридической системе. Все нелепые законы относятся к старинному законодательству и хотя считаются устаревшими, теоретически по-прежнему продолжают действовать, сообщает AFP. Респондентам предложили список таких законов и попросили выбрать десять самых нелепых из них.

1. В Британии запрещается умирать в палатах Парламента (наверное они думают, что палата в прямом смысле палата, и ее потом белую такую надо долго мыть)

2. Помещать почтовую марку с изображением британского монарха вверх тормашками приравнивается к измене (ясно? давно марки в руках вертели? а все, посадят, и то в лучшем случае)

3. В Ливерпуле женщинам запрещено находиться топлесс, если только они не работают в зоомагазине, торгующем аквариумными рыбками (то есть если есть рыбки можно раздеваться? у меня даже сарказма не хватило на этот закон, я просто растерялась)

4. На Рождество запрещено кушать пироги с мясом (диета блин, наверное)

5. В Шотландии, если кто-то постучал к вам в дверь и попросил воспользоваться вашим туалетом, вы должны позволить ему это сделать (нет, ну нормально? проходной двор что ли? а если маньяк, под предлогом пописать меня убьет, это значит его еще и оправдают)

6. Беременная женщина имеет право справлять нужду где захочет, в том числе в шлем полицейского (а вот мне интересно, почему шлем так выделили. что, случаи были, да?)

7. Голова любого мертвого кита, найденного на британском побережье автоматически становится собственностью короля, а хвост - собственностью королевы (вот это вообще. сколько вы видели китовых голов на стене у короля, а хвостов на стене у королевы? ам?)

8. Запрещается скрывать от налоговика то, что вы хотите от него скрыть, но разрешается не говорить ему того, что вы от него скрывать не намерены (иди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что)

9. Запрещается входить в Парламент в кольчуге (правильно, все верно. весна. самое время надевать кольчугу и заходить в парламент! вы уже купили?)

10. В городе Йорке разрешается убить шотландца, но только в пределах старого города и только если у него с собой есть лук и стрелы (я просто смеялась, тут даже комментировать нечего)