ppeg

colamaya:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

piu-piu:

drugsrelax:

karinush:

• 

aaa

vi videli etu kriskuuu?!!

^_^

mollymoon:

knjazeva:

everybody-lies:

san-francisko:

Вооот как должно быть. :D

(нажмите для увеличения)

mollymoon:

knjazeva:

everybody-lies:

san-francisko:

story:

nothing:

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина
стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал -
открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина
едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется
откуда - то, порулила и исчезла. У меня волосы зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина
останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, еду…
- Ахуеть просто !!! Я толкаю, а он едет!

piu-piu :

milka96 :

—Откуда у тебя топор?
- Мне дала королева эльфов!
- Хорошо, а топор откуда?

insane:

fuckmemikky:

xzmbjk:

colamaya:

Мартини Драй

Водка

Дайкири

Пина Колада

Розовое вино

Шампанское

и как вот после этого не пить?)

O______o епта, красочно однако

pandorra:

coffee:

В конце она, вроде бы, такая: FUUUUUCK YEAH! :D

knjazeva :

fuckmeiamfamous :

fullinlove :

yourillusion :

chocovanilla :

A: любишь выпить
B: тебя все хотят
C: ты больной(ая) на голову
D: любишь выпить
E: офигенски целуешься
F: обалденно сексуален(льна)
G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
H: у тебя привлекательная внешность и характер
I: ты великолепен(на) в постели
J: люди тебя обожают
K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
L: тебя все любят
M: целуешься лучше всех в мире
N: любишь выпить
O: божественно целуешься
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
R: невъеб*нно сумашедший
S: в тебя легко влюбиться
T: ты верен(на) тем кого любишь
U: тебе нравится остужать пыл
V: ты не судишь повехностно
W: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Z: всегда готов(а)

INNA: ты великолепен(на) в постели, любишь выпить, любишь выпить, любишь выпить.: О

ANNA-пиздец, я походу только пить люблю :D

malinka:

(via petrova)

coco:

1.Шарлотта Мари Казираги

Родилась 3 августа в 1986 году. Она является дочерью принцессы Каролины Ганноверской (дочери Грейс Келли и принца Монако Ренье) и покойного Стефано Казираги, известного итальянского промышленника, который погиб во время скоростных гонок. Шарлотту назвали в честь ее прабабушки по материнской линии, Принцессы Шарлотты Монакской. Состояние семьи: 1 млрд $

2.Дилан Лорен

Дочь основателя и владельца одежной компании, окончив университет основала собственную компанию Dylans Candy Bar, которая занимается производством сладкого. Состояние: $ 4,6 млрд

3. Ариана Рокфеллер

27 лет. Миллиардер дед: Дэвид Рокфеллер-старший. Состояние: $ 2,2 млрд.

4. Джорджина Блумберг

27 лет. Младшая дочь Майка Блумберга - мэра Нью-Йорка и владельца компании Bloomberg LP. Состояние: $ 18 млрд

5.Аманда Херст

26 лет. Правнучка основателя медиаимперии Hearst Corp. Ежегодно эта девушка тратит на косметику и одежду около 136 тыс. долларов. Но волноваться за ее будущее не следует - все ее четыре дяди находятся в списке 400 самых богатых американцев. Состояние: $ 1,5 млрд

6.Тамара Экклстоун

25 лет. Телевизионный комментатор, дочь английского миллиардера Берни Экклстоуна, фактического владельца Формулы-1. Состояние: $ 4 млрд

7.Холли Брэнсон

28 лет. Холли Брэнсон, чей отец Ричард Брэнсон является главой авиакомпании Virgin Atlantic, известна своей близкой дружбой с принцем Уильямом. Состояние: $ 4 млрд

8.Анна Анисимова

Д очь российского короля металлургической промышленности, 23 года. Состояние: $ 1,6 млрд.

9.Пэрис и Ники Хилтон.

Правнучки основателя сети гостиниц Конрада Хилтона Пэрис. Состояние: $ 2,5 млрд.

10.Катрин и Сесиль Фредриксен

Дочери Джона Фредриксена - Онассиса современного судоходства. Состояние: $ 7,7 млрд.

11.Иванка Трамп

28 лет. Работает в компании своего папы Trump Organization. Она занимает пост вице-президента по недвижимости. Состояние: $ 2 млрд

12.Марта Ортега

испанская Пэрис Хилтон, 26 лет. Состояние: $ 25 млрд

story :

— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

story :

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.) ) юппи.),
2. ПОРОШОК, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.,
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».,
4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»,
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».,
6. П СИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.,
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!,
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».,
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.,
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

karmacode :

– Че это у тя в руках?
– Резиновая женщина…
– А че такая маленькая?
– А это пробник.